Знакомься: твой новый папа!

 

 

Природа не терпит пустоты

Люди женятся и выходят замуж по разным причинам: по любви и по расчету, чтобы избежать одиночества или ради того, чтобы выглядеть в глазах окружающих благополучными и преуспевающими во всех сферах жизни. Одинокая женщина, имеющая подрастающего сына или дочь, может руководствоваться не только желанием устроить свою личную жизнь, но и благим намерением найти ребенку отца. Жизнь не раз доказывала ошибочность мнения, что воспитать хорошего человека можно и в одиночку. Человек, возможно, и вправду вырастет умным, добрым, воспитанным. Но не только в воспитанности дело, не в умении, когда надо, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Отсутствие папы или мамы нередко оборачивается для ребенка психическими отклонениями, комплексами. Замечено, что мальчики, воспитывавшиеся без отцов, впоследствии чаще оказываются склонными к гомосексуализму, а девочки, которые воспитывались только мамами — как ни парадоксально, — подчас вырастают резковатыми, неласковыми, лишенными женственности. Их женская природа может быть разбужена только настоящим мужчиной, если повезет и такой встретится на пути. Женское начало формируется в полной семье, и в первую очередь под влиянием папы. Ребенку — неважно мальчик это или девочка — необходим отец. О матери и говорить не приходится. Нужна полноценная семья, только в этом случае ребенок вырастет полноценным человеком.

 

Горькая правда или сладкая ложь?

Трехлетний ребенок биологически еще очень сильно привязан к матери, без нее он слаб и беспомощен. Отца же в этом возрасте практически не осознает, поскольку не так сильно в нем нуждается, как в матери. Следовательно, повзрослев, ребенок не будет помнить, кто был его отцом в течение первых трех лет жизни — как выглядел этот человек, какой у него был голос... Можно ли, пока не поздно, произвести замену одного отца другим: все равно малыш ничего не узнает?

Во-первых, стопроцентной гарантии, что тайна останется тайной, здесь быть не может. Жизнь настолько длинна и непредсказуема, что, даже уехав жить в другую страну и полностью сменив окружение, едва ли удастся «замести следы». Рано или поздно правда себя обнаружит — ребенок почувствует что-то и сам догадается, или найдутся «добрые люди», которые все расскажут, или же подлинный отец однажды появится в поле зрения — и тогда объясниться с сыном будет гораздо сложнее. Возможно, даже еще сложнее, чем долгое время укрывать сына от родного отца. Остерегитесь обманывать маленьких детей: повзрослев, они обязательно узнают истину и ни за что не простят вам лжи.

Во-вторых, чем же так провинился настоящий отец ребенка, что его лишают счастья общения с собственным сыном? Какие такие грехи совершил, что мать полностью изолировала от него ребенка? Быть может, глубокая обида, боль, которую причинил первый муж, ослепляют женщину настолько, что она не в состоянии понять, как жестоко обкрадывает собственного сына, лишая его возможности общаться с родным отцом? Женщине надо постараться побороть эмоции и не лишать мальчика, возможно, одной из самых дорогих вещей в жизни — папиной дружбы.

 

«Святой» отец

Бывают и другие случаи, прямо противоположные абсолютному укрывательству реально существующего отца. Молодая женщина, расставшись с мужем, естественно, не желает выглядеть несчастной, брошенной, оказавшейся у разбитого корыта. Хотя бы в глазах собственного ребенка она не хочет прослыть неудачницей, не сумевшей устроить личную жизнь. И тогда рождается миф об отце-герое, который вовсе не ушел от нее, а погиб смертью храбрых на боевых учениях. Или слагается легенда про папу-альпиниста, погребенного под снежной лавиной и навеки оставшегося в горах, — вариантов может быть бесчисленное множество. Такого рода ложь еще более чудовищна, хотя бы потому, что заживо «хоронить» человека — большой грех.

Легендарная судьба отца-десантника может стать серьезным препятствием для установления дружеского контакта сына с новым папой. Ничем не выдающемуся отчиму, работавшему, например, инженером на заводе, к тому же имеющему некоторые слабости, свойственные всем реальным людям, будет непосильно тяжело состязаться со «святым» отцом, всегда поступавшим абсолютно правильно и не совершавшим в жизни никаких ошибок и просчетов. Мальчик, скорее всего не примет маминого второго мужа, потому что он не соответствует героическому идеалу мужчины, который сложился в сознании ребенка благодаря маминым рассказам про папины подвиги.

 

Закрытая тема

Нередко люди причисляются к лику святых, если они действительно нас покинули из-за болезни, в результате катастрофы или несчастного случая. Тогда ситуация складывается аналогично той, когда живого отца «хоронят» и возвеличивают: живые, реальные люди не выдерживают конкуренции с теми, кого стали считать «святыми» после смерти.

Бывает, что на всякое упоминание или вопрос ребенка об умершем отце мама начинает плакать. Тогда на эту тему в доме накладывается табу: маму нельзя волновать, мама будет расстраиваться, заново переживая трагедию. Как бы ни было больно и тяжело вспоминать об этом, мама должна хотя бы однажды удовлетворить естественный интерес сына или дочери к случившемуся. Иначе для ребенка это останется непоправимой психологической травмой на всю оставшуюся жизнь.

 

Проблемы роста

Говоря о таких глобальных переменах, как, например, появление нового папы, невозможно ориентироваться на некий абстрактный пол и возраст ребенка. Нельзя рассуждать о ребенке вообще. Каждому конкретному возрасту свойственно определенное восприятие ситуации. Мальчик и девочка могут оценивать один и тот же факт абсолютно по-разному.

Малыш. Если новый член семьи входит в дом, когда трех-четырехлетний ребенок еще нечетко осознает даже самого себя, то процесс привыкания будет происходить органично и наименее болезненно для обоих. Поэтому женщине, решившей «сменить» мужа, следует делать это как можно скорее, пока ребенок еще маленький. Но это вовсе не означает, что родной отец — стоит повториться! — непременно должен быть вынесен за скобки, полностью исключен из жизни малыша.

Юный Эдип. Особого внимания заслуживает психическое состояние мальчиков шести-восьми лет. В этот период у них значительно возрастает привязанность к матери, усиливается желание постоянно быть с нею рядом, помогать ей, оберегать и защищать ее. В шесть-восемь лет мальчик начинает ощущать свой пол, чувствует себя уже не маленьким ребенком, а подрастающим мужчиной, который, к сожалению, пока еще не так силен и всемогущ, как папа. Осознавая себя мужчиной, мальчик в каком-то смысле влюбляется в маму — свою первую в жизни женщину и бессознательно хочет избавиться от отца, устранить мужчину-конкурента. Все эти глубокие внутренние переживания психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал Эдиповым комплексом. У разных детей он проявляется в большей или в меньшей степени. Представьте теперь, если мальчик даже родного отца склонен воспринимать как соперника, то уж отчима — человека нового, незнакомого, совсем чужого — тем более. В данном случае новоявленный отец не должен принимать негативное отношение ребенка или даже агрессию с его стороны на свой счет. Мальчишеские переживания объясняются ревностью и бесконечной любовью к матери. Новому папе не надо предпринимать никаких активных действий. Следует просто знать о такого рода психическом явлении и, проявив максимальную терпимость, переждать этот сложный, критический период в жизни ребенка.

Подросток. Естественно, чем ребенок старше, тем сложнее будет мужчине найти с ним общий язык. Как мальчикам, так и девочкам в подростковом возрасте свойственно обостренное восприятие действительности. Подростки — существа без кожи, дети с обнаженными нервами, поэтому отношение к ним должно быть особенно чутким. В тринадцати-четырнадцатилетнем возрасте они уже имеют сложившийся взгляд на жизнь и окружающих. Любое несогласие, любое слово, сказанное вразрез, воспринимается подростком «в штыки», расценивается как посягательство на его личные права, на его самоценность как человека. Даже если вас что-то не устраивает, если с чем-то в поведении взрослого ребенка вы не согласны — перевоспитывать, переиначивать едва начавшую формироваться личность бессмысленно. На благополучное развитие юного человека можно повлиять только косвенно — своим авторитетом, умом, достойными поступками. Переходный возраст неспроста называют опасным, поэтому от мужчины, который вступает в брак с женщиной, имеющей взрослого ребенка, потребуется особенная чуткость и деликатность.

 

Как «навести мосты»?

Возвращаясь вечерами из музыкальной школы домой, я видела на спортивной площадке одноклассника, который каждый день тренировался со своим отцом. Пробежки, турники, отжимания — вполне серьезные занятия, нешуточные физические нагрузки. Но в то же время и для юмора у них находилась минутка. Было заметно, что Андрюшка тренируется не из-под палки. Отцу и сыну было хорошо вместе. Наблюдая за ними, я даже немного завидовала: у меня с отцом не было таких теплых, доверительных отношений. Между мной и папой все наладилось позже, когда я стала взрослее. А Андрюшку уже тогда объединяла с отцом настоящая мужская дружба. Он был для мальчишки и отцом, и приятелем одновременно. Каково же было мое удивление, когда я вдруг узнала, что этот человек Андрею вовсе не родной отец, а отчим! Как удалось мужчине так подружиться с сыном жены — загадка. Конечно, я видела их общение только на спортплощадке, но не думаю, что в стенах дома происходило что-то иное: такая дружба никак не походила на лицемерие, на показное старание для тех, кто смотрит на них из окон. Даже если Андрюшке не повезло с отцом, ему крупно повезло с отчимом...

Так как же «навести мосты», установить контакт с ребенком той женщины, которую вы полюбили и решили соединить с ней жизнь?

Войдя в дом, не стремитесь сразу же, быстро подружиться с ребенком, стать с ним запанибрата. И уж тем более не следует тут же требовать называть себя папой. Это только настроит ребенка против вас. На первых порах лучше стараться сохранять дистанцию, в известном смысле даже побыть «чужим», подождать, пока маленький человек к вам привыкнет. Если вы будете интересны для него как личность, если окажетесь хорошим примером для подражания, ребенок сам к вам потянется — вот увидите! Только не спешите, не форсируйте события. Нужно, чтобы ваша дружба сперва зародилась, потом окрепла...

Не вступайте в конфронтацию с родным отцом ребенка — это до добра не доведет! Бывает, отчим начинает соревноваться с папой в количестве и дороговизне подарков для малыша. Как будто количеством нулей на чеке измеряется подлинная отеческая любовь. Вы рискуете вырастить эгоиста, блестяще способного манипулировать отеческими чувствами и поступками, способного управлять вами и поворачивать любую ситуацию в свою пользу.

Единственный и абсолютно беспроигрышный способ, который поможет вам завоевать авторитет ребенка, — это трепетное, нежное и уважительное отношение к его матери. Ведь она единственная женщина, которую вы оба любите больше всего на свете.

 

Материал подготовлен при участии психолога Надежды ТРЕПАЛИНОЙ (Академическая школа профессиональной психологии).