Как правильно ссориться? Как правильно мириться?

Автор: Виктория Дмитриева

Идеальная ссора:

— Да пошла ты!

— Сам пошёл!

— А пошли вместе?

— Давай!

Люди так или иначе конфликтуют. Для кого-то конфликт — это скандал с битьём посуды. Для кого-то, на оборот, молчание три дня. А есть пары, которые «никогда не ссорятся», но это далеко не всегда признак того, что всё в паре идеально.

На этапе притирки ссоры почти неизбежны. Вот после 10 лет брака и правда это редкость, а в начале отношений, когда молодость, максимализм, темперамент зашкаливают, споры фактически и являются показателем того, что вы «притираетесь». Любовь — это чувство. Оно, как и другие чувства, не может быть всегда ровным. Невозможно ведь всегда испытывать, например, чувство голода? Любовь волнообразна: то накатывает приливом, то штиль, то цунами.

Есть миф, что хорошие отношения — это те, в которых не конфликтуют. Но на самом деле хорошие отношения — это те, которые не может разрушить конфликт! Когда конфликт не воспринимается как конец света.

Среднестатистическая супружеская пара хочет развестись в среднем два раза в год. Потом вроде «проехали» и живут дальше, но через полгода ситуация повторяется. Потому что причины конфликтов остались на месте, каждый не проработал себя, пара не пошла к семейному психологу разбираться в отношениях, да и базовые потребности каждого в паре остались прежними.

У мужчин и женщин принципиально разные базовые потребности, отсюда и большинство конфликтов.

У мужчин главная базовая потребность — это свобода.

У женщин — безопасность. Получается несостыковка: если мужчина слишком свободен, то для женщины это небезопасно. А если женщине безопасно, то мужчина чувствует себя не очень свободно.

И тут многие удивятся: «Свобода?! Моему мужу свобода вообще не нужна, его из дома не вытащить — лишь бы на диване полежать».

Де-евочки!

Свобода — это не обязательно рваться подальше от дома. Свобода — это делать то, что хочешь. Даже если это валяние на диване. И что ещё важнее, свобода — это не делать то, чего не хочешь!

Свободолюбивый мужчина — это не обязательно гулящий самец, который дома не появляется. Иногда, наоборот, это тот мужчина, который имеет внутреннюю свободу отказать навязчивым знакомым в постоянных тусовках и остаться дома.

Более того, некоторые женщины будут чувствовать отсутствие безопасности в любом случае:

• Много работает, чтобы обеспечить семью? Страшно, вдруг переутомится! Болеть начнёт, инсульты, инфаркты, а мы останемся без кормильца?

• Много работает? Дома не появляется, вдруг любовница у него, а как же мы?

• Сидит дома, рядом, газету читает? Всё равно небезопасно! Другие деньги зарабатывают, а он тут отдыхает! А если денег не останется — как он нас прокормит?

Понимаете? Женщина почти всегда стремится мужскую свободу ограничить. И зачастую не важно, гоняет ли мужчина на мотоцикле, лезет ли в горы или просто сидит дома с ней рядом.

А мужчины болезненно реагируют на любое ограничение свободы. Даже безобидный вопрос: «Ты где? Скоро дома будешь?», может их напрягать. Потому что это нарушение их базовой ценности, данной им природой.

Пойти против природы сложно. Поэтому конфликты имеют место быть. Просто важно помнить, что женщина «докапывается» до мужчины не из вредности, а потому, что пытается покрыть свою потребность в безопасности. Мужчине не «плевать на семью», а просто от природы важно чувствовать свою степень свободы. Пусть даже небольшой. Это нормально. Мы просто разные!

Если ссоры не избежать, то важно соблюдать два золотых правила:

1. Не оскорблять.

2. Не обобщать.

Не оскорблять — это значит не бросаться словами «ты дура», «ты дебил!» и прочими обзывательствами. В конце концов, вы же не в детском саду.

Не обобщать — это значит не использовать слова «всегда», «никогда», «навсегда», «всё», «ничего» и т. д. Эти обобщающие слова не имеют доказательств и рассыпаются в пыль при первом же уточняющем вопросе.

Согласно этим правилам, самые разрушительные фразы для отношений — это что-то вроде «Ты всегда ведёшь себя как дура!», «Ты — хамло, от тебя никогда слова доброго не услышишь!»

Повесьте дома эти два правила на видное место и договоритесь, что при нарушении любого из них ссора должна быть прекращена. Если ваш партнёр начинает оскорблять вас или использует обобщения — вы имеете право выйти из помещения молча.

Можете сделать эту договоренность более весёлой — когда слышите оскорбления и обобщения, сразу начинайте петь или прыгать на одной ноге. Можете сделать более жестокой — например, завести конверт, в который складываете 1000 рублей за каждое нарушение правил. А можете просто говорить: «Ты сейчас нарушаешь то, о чём мы договорились». В общем, придумайте вместе подходящий конкретно для вашей пары вариант.

Помимо того, чтобы правильно ссориться, нужно обязательно уметь мириться. Окончание у ссоры должно быть обязательно! Чтобы не было ощущения, что конфликт просто «замяли», «проехали». Чтобы не было ощущения, что вы вечно находитесь в состоянии войны.

Для этого обязательно нужно придумать какой-нибудь ритуал — например, перед сном как бы «случайно» дотронуться своей ногой до его ноги. Это будет означать окончание ссоры.

Если у вас есть дети и вы поссорились при них — это не критично. Ведь вы соблюдали два золотых правила: не оскорбляли друг друга и не обобщали. Но при детях ещё более важно демонстративно мириться! Можете прямо браться мизинчиками, как дети, и говорить: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!» Можете просто обняться и сказать детям: «Да, мы поссорились, но теперь мы миримся. Конфликт не убивает отношения. Иногда быть несогласными в чём-то — нормально».

А то у большинства как происходит: ссорились шумно на глазах у детей, а миритесь тихонько за дверью своей спальни. Нет! Дети обязательно должны видеть, что конфликт конечен и что он не разрушил семью.

Если вы на этом этапе научитесь ссориться, не оскорбляя, и красиво мириться, — вы сильно осчастливите вашу жизнь и жизнь ваших детей!

Когда я в порыве ссоры говорю Коле: «У нас проблема в отношениях!», он всегда отвечает: «У нас нет проблем — у нас есть возможность улучшить наши отношения».

В принципе это всё, что нужно знать о нормальном эффективном взаимодействии людей, позитивном отношении к жизни и мудрости моего мужа. Ведь если подходить к каждой проблеме как к новой возможности, то жизнь действительно станет качественно лучше. И если мы вместо того, чтобы превратить зерно конфликта в ссору, найдём повод поддержать друг друга, то отношения укрепятся ещё больше.

Иногда меня спрашивают: «Складывается впечатление, что у вас с мужем идеальные отношения. Так ли это на самом деле?»

Пора признаться: да, у нас действительно идеальные отношения. Но идеальные отношения в жизни для меня не то, что показывают в романтическом кино.

Наши идеальные отношения — это не: «Дорогой, я встала пораньше, чтобы накраситься и приготовить тебе завтрак», а скорее что-то вроде: «Коль, супа хочешь? — Да! — Ну разогрей себе!»

Наши идеальные отношения это не: «Любимая! Мне захотелось, и я купил тебе без повода вот этот бриллиант!», а скорее: «Слушай, давай не будем на эту годовщину ничего друг другу дарить, чего деньги зря тратить?»

Как и в любых отношениях, у нас случаются конфликты. Иногда мы очень раздражаем друг друга и не скрываем этого. Но каждый наш день, как бы он ни прошёл, заканчивается объятиями и моими словами: «Я люблю тебя, храни тебя Господь, я хочу, чтобы ты был счастлив». Да, иногда в ответ на эти слова я слышала многозначительное «х-хр-р-р…». Но меня это не раздражало, потому что я знала, что Коле надо было спать. Ведь именно он вставал в семь утра, чтобы отвезти наших детей в садик. Это лучше тысячи слов любви, это и есть наши идеальные отношения.

Часто я узнаю истории разводов разных пар и понимаю, что мы проходили всё то же самое, но не развелись же.

Да, и у нас с Колей не всегда всё красиво, бывают и неприятные моменты ссор, выяснений отношений, ярости. Бывает, что и бесим друг друга. Бывает, сильно бесим. Мы ведь разные люди, и столкновения неизбежны.

Чаще всего ссоры у нас односторонние: я психую и ругаюсь, Коля идёт спать. У него как будто девиз: «В любой непонятной ситуации — ложись спать!» Бесит! Где благодарные зрители моей истерики?!

Что же помогает нам любить друг друга уже более 15 лет:

• Чувство юмора — без него никуда!

• Помним, что эмоция длится всего 13 минут. А чувства могут длиться вечно. То есть раздражение пройдёт, а любовь останется. Иногда я буквально по часам слежу, когда уже закончатся эти 13 минут, только потом начинаю говорить, а уже и сказать-то нечего.

• Стараемся не ложиться спать в ссоре, не переносить конфликт на следующий день.

• Коля интересуется психологией и готов работать в этом направлении. Я тоже регулярно работаю с психологом.

• Мы венчаны и серьёзно шли к этому шагу. Поэтому в случае конфликта нам проще найти решение, чем развенчаться. А многим, наоборот, — искать решение лень, к психологам идти стыдно, детей пристраивать, чтоб на свидания ходить, «впадлу», а вот развестись — легко!

• Мы любим друг друга. И это не про розовые сердечки и красивые признания. Это про заботу об отношениях и работу над собой. Это про выбор, который в браке мы делаем ежедневно, а не один раз в день свадьбы.

Наверное, идеальные пары — это не те, у которых не бывает сложных периодов, а те, которые эти сложности проходят вместе и идут дальше. Тоже вместе. Смеясь над тем, какими идиотами были.

Как поговорить с близким человеком так, чтобы он вас услышал

1. ВСЕ ВАЖНЫЕ РАЗГОВОРЫ ЛУЧШЕ ВЫНЕСТИ ИЗ ДОМА

Пригласите любимого человека на свидание в кафе или другое уединённое место и сообщите ему об этом официально: «Дорогой(ая), в субботу в 19:00 я буду ждать тебя в кафе. Нам нужно будет поболтать кое о чём».

Не стоит пугать человека фразами «Нам нужно серьёзно поговорить», иначе он может не прийти.

Почему серьёзные разговоры лучше проводить вне дома?

• Во-первых, дом не будет ассоциироваться с напряжёнными разговорами и выяснением отношений.

• Во-вторых, в кафе вы вряд ли станете психовать, перебарщивать с эмоциями или кричать. Скорее всего, вы будете вести себя сдержанно и тактично по отношению друг к другу.

• В-третьих, всё, что обсуждается дома многократно, в какой-то момент может превратиться в нудный, раздражающий и неприятный разговор. Мы привыкли пропускать это мимо ушей. Поэтому важно выйти из привычных рамок, из стандартных условий.

Если партнёр спрашивает: «А почему не дома?» — просто ответьте: «Мне так хочется, для меня это важно».

2. СНАЧАЛА ЕДА, ПОТОМ РАЗГОВОР

В оговорённое время встречайтесь в назначенном месте. Если это кафе, то сначала сделайте заказ, а затем дождитесь, пока вам его принесут, и спокойно поешьте. В противном случае вас будут отвлекать то официанты, то пережёвывание пищи.

Поели? Закажите напитки, и можете начинать разговор.

3. ГОВОРИТЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ!

То, что вы хотите донести, говорите в следующем формате: «Дорогой мой человек, мой любимый муж/жена, я очень сильно тебя люблю, ты мой самый близкий и родной человек. Ты очень умный и часто принимаешь серьёзные и верные решения. Именно поэтому я с тобой. Меня очень беспокоит один вопрос.

Я честно не знаю, с кем мне ещё об этом посоветоваться, как не с тобой, самым близким, самым мудрым человеком, которого я знаю. Мне очень хочется… (того-то), мне не хочется… (то-то). Что мне делать? Я не хочу тебя пилить, напрягать, я не хочу с тобой ссориться, я хочу быть с тобой, я люблю тебя, но, пожалуйста, посоветуй, как нам услышать друг друга. Это для меня очень важно».

Когда вы вежливо обращаетесь к человеку за советом, он, скорее всего, пойдёт вам навстречу. Но, если вы начинаете разговор с агрессии, вашему оппоненту захочется либо уйти и избежать общения, либо ответить тем же.

Поэтому важно помнить, что вы — не враги, а одна команда, у которой появились сложные моменты для обсуждения.

4. ВЫ ДОЛЖНЫ ЧЁТКО ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ХОТИТЕ

Пожелания могут быть конкретными и абстрактными.

Конкретные пожелания — это вещи и действия, которые легко назвать и которые понятны всем. Например:

• «Я хочу, чтобы ты играл с ребёнком два часа вечером, пока я принимаю ванну и отдыхаю».

• «Я хочу, чтобы мы ходили на свидание раз в месяц. Готова сама всё организовать».

• «Хочу, чтобы ты подарил мне машину».

В таких пожеланиях всё понятно.

А вот абстрактные пожелания, такие как «Хочу внимания, любви, заботы», каждый понимает по-своему. Партнёр не всегда может знать, что именно таится у вас в глубине души, когда вы просите внимания. Для кого-то внимание — это подарок в виде машины, для кого-то — это узнать, как здоровье у мамы, а для кого-то — просто не мешать смотреть любимый сериал.

Важно выражаться ясно и чётко. Иначе ваш партнёр может подумать, что он и так делает достаточно, а вы в свою очередь будете обижаться и продолжать требовать внимания, которое, как ему кажется, он вам уже уделяет.

Поэтому прежде чем обращаться к кому-либо с просьбами или претензиями, важно сначала разобраться в себе: чего именно вы хотите и как это должно быть выражено.

5. НЕ ГОВОРИТЕ ДЛИННЫМИ МОНОЛОГАМИ

Наше восприятие устроено таким образом, что одновременно мы можем удерживать в памяти только три-четыре фразы. Поэтому, если вы обращаетесь к партнёру с длинной речью, не удивляйтесь, что он вас недопонял, не расслышал или перепутал, а то и вовсе был равнодушен к вашему монологу.

Партнёр может со всем согласиться, а потом выяснится, что он забыл или не сделал то, на что кивнул головой.

Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная, может ввести партнёра в состояние транса, и его сознание начнёт выключаться и засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат от нескончаемого монолога, потому что его сложно воспринимать.

6. ДОЖДИТЕСЬ ОТВЕТА СОБЕСЕДНИКА

После трёх-четырёх фраз обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Если вы услышите только «угу», скорее всего, вас не слушают или не понимают.

Если партнёр молчит или отвечает невнятно, можете спросить: «Что ты об этом думаешь?» или «Как ты к этому относишься?» и так далее.

7. ПРОГОВАРИВАЙТЕ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Если во время разговора вы испытываете негативные эмоции, такие как злость, страх, обида, вина, разочарование или досада, лучше прямо сказать об этом: «Я  злюсь», «Я обижаюсь». Таким образом, вы сможете словесно выразить своё состояние, а не проявлять свои эмоции криком, оскорблениями, слезами или длительным молчанием. В противном случае вы друг друга не услышите.

8. СВЕРКА ЧАСОВ

Не стесняйтесь проверять, правильно ли вас поняли, и подводить итоги разговора.

Скажите «Ещё раз уточним…» и резюмируйте все ключевые моменты.

9. БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ОБСУЖДЕНИЮ И КОМПРОМИССАМ

Не ожидайте, что партнёр сразу же сделает всё, что вы хотите. Это позиция маленького ребёнка. Более того, если партнёр сразу же со всем соглашается, это может быть манипуляцией типа «соглашусь сейчас, а сделаю по-своему».

Обязательно пользуйтесь этими правилами, и в вашей паре будет больше взаимопонимания.

Отрывок из книги Виктории Дмитриевой «Большая книга счастливой семьи», предоставлен издательством «Бомбора»

Фото: Freepik