Какой фундамент должен быть у семейной системы?

Автор: Диана Машкова

                                

История. Начало

Антонина вышла замуж и родила двоих детей в зрелом возрасте. Первенец, сын Максим, появился в 39 лет. Дочка Нюра, младший ребенок в семье, родилась, когда маме исполнилось 42 года. Отец детей, муж Антонины Валерий, был старше ее на 7 лет. Инициатором брака стала сама Антонина. Валерий к семье относился как к неизбежности: «давно пора». Всю свою жизнь он посвятил науке.

В молодости у Валерия была большая любовь, но отношения разрушились: он не смог жениться на девушке своей мечты. Антонина знала это, но твердо верила, что ее огромной любви хватит для того, чтобы со временем муж ей ответил взаимностью.

Дети подрастали. Отношения между супругами оставались ровными, но исключительно деловыми. Отец выполнял свой долг — зарабатывал деньги. Эмоционально включаться в жизнь семьи он не спешил. Постепенно у Антонины накопилась усталость. Женщина чувствовала, что ей не хватает советчика, не с кем поделиться сомнениями. И тогда она нашла собеседника в лице маленького сына, которому едва исполнилось четыре годика.

— Максим, как ты считаешь, пора в квартире делать ремонт?

— Максим, мне нужно с тобой посоветоваться о планах на лето.

— Максим, как думаешь, стоит нам купить дачу?

Мальчик взрослел и умнел не по годам. Гены отца стали проявляться в интересе к науке. Отношение матери развивало ответственность. Уже в начальной школе он чувствовал себя главой семьи. Понимал, что отец слишком погружен в науку, а мама одна не справляется. Кто-то должен был взять роль мужчины на себя. Окружающие так и говорили про него — «маленький взрослый». Шутили о том, что в доме главный мужчина — он. Но очень скоро серьезный  и развитый мальчик начал испытывать страх и тревожность. Он не мог заснуть по ночам, нервничал из-за оценок и контрольных, переживал за маму и за сестру.

Беззаботность исчезла, словно он внезапно лишился детства. Но со стороны интеллигентная семья выглядела прекрасно — умные, зрелые родители; воспитанные, послушные дети.

Кому нужна эта иерархия?

Важнейшие составляющие семейной системы — это иерархия и границы. Если то или другое оказывается нарушено, то у всех членов семьи словно пропадают опора и чувство безопасности. Особенно трудно в такой системе приходится детям: в отличие от взрослых, они не обладают жизненным опытом и  не могут себе помочь.  А главное, зачастую принимают искаженную реальность как верную и после нередко «застревают» в ней.   

Иерархия — это порядок в семье, система авторитетов, власти и ролей. Это степень влияния одного члена семьи на других и всегда — ответственность родителей за детей. Четкая структура семьи дает чувство безопасности.              

Поэтому важно понять, какая именно семейная иерархия является адекватной и что отличается от этой модели в нашей  семье.

Родители — вот основа и фундамент каждого дома. Родители обеспечивают, защищают, несут ответственность, принимают решения. Они — главные.

Дети участвуют в жизни семьи, но не определяют ее. Они высказывают мнение, которое учитывается. Они имеют право на любовь и заботу. Но не принимают ключевых решений и не берут в  свои руки бразды правления.     

Старшие по возрасту дети в семье имеют преимущество перед младшими.  Исключение составляют семьи, в которые дети были приняты (усыновление, опека). В этом случае, как это ни странно звучит, естественная иерархия часто выстраивается по времени прихода ребенка в семью: кто раньше пришел (родился или был усыновлен), тот и «старше».

Принципы семейной иерархии так же просты в понимании, как и сложны в реализации. Однако здоровая семейная система базируется именно на них.

Детям необходима забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед — будущему поколению.

В реальной жизни гармоничные конструкции семей, к сожалению, встречаются редко. Происходит тот или иной «сбой в системе».

1. Ребенок ощущает себя выше родителей.

В этом виде нарушения дети не ценят вклад, который родители внесли в их жизнь. Они стыдятся своих «предков». Могут критиковать родителей за ошибки воспитания, начинают учить жизни своих мам и пап. Испытывают            ненависть к кому-то из родителей, например, в связи с его зависимостями или по другим причинам. Находясь в этой позиции, дети зачастую ощущают себя крайне неуверенно в жизни, вступают в конфликтные отношения с вышестоящими (начальниками, учителями), из чего естественным образом получают проблемы в профессиональной и личной жизни. В состоянии незащищенности человеку сложно реализовать себя. 

Если ставить себя выше родителей, есть риск потерять часть собственной личности, а с ней и ресурсы, которые позволяют двигаться в нужном направлении — к созданию собственной жизни и семьи.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Алексею 42 года, он бизнесмен. Мужчина уверен, что воспитал себя сам: недалекие родители, которые, по его меркам, ничего в жизни не достигли, не могли на него повлиять. Когда Леше было 16, он разочаровался в матери и в отце. Мать, по его словам, только кормила-поила, но не занималась развитием сына. Ничего не могла дать в плане интеллекта. Отец был в принципе «никакой» — у такого оказалось нечему научиться.

Сын отказывался признавать очевидный вклад родителей — они дали жизнь, вырастили, заложили устойчивость. Вместе с отрицанием авторитета родителей у мужчины сохранилась подростковая импульсивность, эмоциональная нестабильность, страх перед принятием решений. Он поздно женился и не может наладить стабильных отношений с женой. У него нет детей. И в целом его сложно назвать зрелым, гармоничным человеком.

2. Ребенок «усыновляет» собственных родителей.

В этом  виде нарушения иерархии дети и родители фактически меняются местами. Дочери и сыновья берут на себя ответственность за мам и пап с зависимостями, заболеваниями, психической неустойчивостью. Подобное искажение происходит и в ситуациях, когда родитель сам неуверенный, инфантильный, ведет себя «как ребенок», поневоле ставя настоящего ребенка в позицию взрослого. Такой «маленький взрослый» ночами разыскивает пьяного отца по улицам. Круглосуточно ухаживает за больной матерью, исполняя ее капризы. В этой конструкции ребенок, даже вырастая, не думает о себе, о своей карьере и семье. Проблема в том, что человек жертвует целым родом — будущим, которого не может себе позволить, — в угоду родителю.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

С таким видом искажения мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома тринадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за кровной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша — в детский дом. Причем дочка винила себя в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым. Во всем контролировала нас с мужем. И первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, от чего страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного.

Случается, что родитель отказывается воспринимать ребенка как более слабого, беззащитного. Считает, что тот способен справляться с трудностями наравне со взрослым человеком, и нагружает его непосильной ответственностью. Например, мать заставляет дочь защищать ее во время ссор с отцом или бабушкой. Родители перекладывают финансовую ответственность на ребенка, жалуясь на свои кредиты, огромные траты и требуя вернуть вложения в него самого. Ребенок в такой семье лишается защиты и покровительства. Но детьми нельзя пользоваться как щитом — чтобы заслониться от конфликтов, жизненных невзгод и материальных проблем. Иначе они испытывают разрушительное чувство вины за то, чего по определению не в состоянии изменить.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Ольга рано родила сына Мишу и по разным причинам, включая наркотическую зависимость, не справлялась. В результате все заботы о ребенке взяла на себя бабушка, заменив Мише мать. Неудивительно, что ребенок был привязан именно к  ней. Со временем бабушка лишила Ольгу родительских прав и стала официальным опекуном ребенка. Однако все члены семьи продолжали жить под одной крышей. То и дело возникали конфликты между матерью и бабушкой. Доходило до драк. В этих ситуациях Миша всегда вставал на защиту бабушки, сражаясь с собственной матерью. И бабушка позволяла ему делать это как равному. В результате такого искажения ребенок рос с неустойчивой психикой. Его отношение к  матери всегда было сложным: смесь ненависти и  любви. Сегодня повзрослевший Миша уверен, что никогда не захочет иметь семью и детей.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера.

Такое нарушение часто возникает, если в семье между супругами нет теплых доверительных   отношений, утрачены страсть и взаимопонимание, а также когда второй половины в принципе нет. От  ребенка ждут, что он восполнит недостающую близость, и нередко перекладывают на него задачи взрослого. Например, мама или папа неосознанно делятся с ребенком своими проблемами в личной жизни: жалуются на отношения с супругом, изливают негативные эмоции на вторую половину, еще хуже — погружают в интимные подробности. Для ребенка это невыносимо тяжело. Он не может отвечать за то, что происходит между родителями. Дети не в состоянии служить опорой своим родителям — у них недостаточно для этого прочности и сил.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Максим взрослел. Он окончил школу, поступил в вуз, потом в  аспирантуру. Отец к тому времени окончательно самоустранился, исключив себя из жизни семьи. Его функции выполнял сын, которого Антонина «назначила» своим партнером. Она советовалась с Максимом как с  супругом, искала у него опоры, обращалась к нему за поддержкой. Все привыкли к тому, что за решение сложных вопросов отвечает Максим: если что-то случается, именно он дает верные советы и находит правильные ответы.

По мере взросления тот факт, что мать постоянно в нем нуждается, стал раздражать Максима. Он чувствовал себя связанным по рукам и ногам. Антонина контролировала каждый шаг сына и распоряжалась его временем, словно имела на это право. Молодому человеку не удавалось даже обдумать собственные планы на жизнь — да он и  не понимал, как это делается — четкий план всегда был у  мамы. «Надо построить баню», — решала она, и Максим отправлялся на дачу. «Нужно купить квартиру», — говорила она, и Максим отдавал все свои сбережения на первый взнос. К моральной и  физической ответственности за семью с возрастом добавилась еще и финансовая.

— Максим, ты в воскресенье вечером дома?

— Да. А что?

— Хочу познакомить тебя с чудесной девушкой. Дочкой тети Тани. Отказы не принимались. Маме непременно нужно было «устроить судьбу» сына по своему выбору, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.

К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре — в России 60–70% разводов и немало «отсутствующих» отцов — становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери — место супруга оказывается занято — и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.

Кто в семье диктует правила и ставит границы?

Разумеется, делают это родители. Они – главные и отвечают за всю семейную систему. Мать и отец являются            ведущими в детско-родительских отношениях: именно от них, а не от дочек и сыновей зависит, как складываются отношения и кто какую позицию занимает в семье.   

Детям необходимы границы. Когда в семье не установлены четкие правила, ребенок теряет базовую безопасность — он не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит.

Дети, которым взрослые не устанавливают правил и границ, живут в состоянии постоянного стресса.             

Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта они не могут определить «можно — нельзя». Это задача взрослых. Сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома» и так далее.

Правила — основа надежности семейной системы и базовой безопасности.

Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти, но они должны приниматься всеми.

Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.            

Существует несколько уровней правил. Первый — «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй — «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий — «не приветствуется, но в особых случаях       можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый — «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны.   Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т.п.    

«Сегодня детей не принято ограничивать — ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами —  скрягами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое «безграничное» воспитание — по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся».    

 «Дать представление о естественных последствиях»

Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности — это следствия недальновидных поступков. «Реальная жизнь постоянно преподносит нам уроки, — мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту». Поэтому и детям не надо создавать искусственный рай и чрезмерно ограждать их от жизни». Эти решения, как правило, очень просты. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить   заслуженную  двойку: маме  точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании.

При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное  последствие — это трата времени на ее исправление в ущерб другим приятным занятиям, а не лишение телефона, например. Необходимо сохранять доброжелательность.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

По мере того как я умнела в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило — перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей — то есть мне — неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, — говорю я, — но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.

«Научить уважать границы других людей»

Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы — тело, вещи, пространство. А есть психологические — время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. Прививать         элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.   

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.

— Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? — интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.

— Можно к тебе войти? — стучится она в комнату к малышке.

Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в  качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так.

— Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? — спрашивает бабушка.

— Нет, — отвечает внучка, увлеченная игрой.

— Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?

— Мне нужно десять минут, — отвечает внучка.

Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.

— Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?

— Как только я закончу работу, — отвечает бабушка, — через сорок минут.И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.

«Обозначить границы в отношениях с близкими»

Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в жизни. Пока ребенок маленький — в течение первого года, — он остается в симбиозе, единстве с матерью. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности — побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Через этот опыт настраиваются уважительные отношения     с другими людьми.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В одной квартире — это наши близкие друзья — живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с  гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.

— Представляешь,  — она сияла от счастья, — я  прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.

Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».

Отношение родителей к собственным родителям — важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации уважения, заботы, внимания и копирует их.

«Учить отстаивать собственные границы»

Важный навык, который необходимо привить ребенку, — это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье — научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и  начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.

— Мам, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, — говорит она бабушке, — мы всегда так делаем.

— С ума, что ли, сошли?! — реагирует пожилая женщина. — Я ей не чужая!

— Родная, — соглашается мама, — поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?

Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость — все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.

— Отдохну и обратно, — жалуется она в пустоту, — меня здесь не ждали.

— Бабулечка, — Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, — можно тебя обнять?

Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени, чтобы обнять. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети — лучшие учителя.

«Ограничивать и контролировать»

У маленького  ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничении заранее — тогда ребенок готовится к       нему. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «малыш, осталось десять  минут», «осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем четко: «можно будет одну конфету», а не десять конфет. Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он с такой сложной задачей пока еще не справляется. Предсказуемость — это лучшая стратегия родителей в              обучении и развитии детей.            

Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек не сможет стать успешным ни в одном  обществе.

В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы — для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.

Мой дом — моя крепость или проходной Двор?

Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Нам нужна приватность. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, а при необходимости становятся проницаемыми — это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.

Здоровые границы

Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с     уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей — это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет школе, другим социальным институтам, а  также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.

Жесткие границы

В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, есть заметная изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникационные навыки, тяжелее принимаются изменения — пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды т.п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода» — компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т.д.

Размытые границы

У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом превращается в «проходной  двор», члены семьи не находят времени или возможностей пообщаться друг с другом, потребности зачастую не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» — живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях   размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания).

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ.

— Не думаешь вернуться? — спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.

— Ни за что!

— Почему?

— Там мама, — отрезал он.

Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным состоянием», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился — как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», — но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ

Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая и отделяясь от семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед — будущему поколению.

Фото: Freepik