• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
• На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
• Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
• Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
• Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

 

 

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.

Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака — вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая….
Цербернар. Просто очень добрая собака… Я бы сказала — душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ — верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

 

 

Да здравствует мама!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
— Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
— Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
— А потому, что я так сказала, — вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
— Попробуй только посмейся — ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике космоса:
— Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
— Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
— Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
— Я тебя родила — я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
— Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
— В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

---

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве