«Отдай мячик девочке», «не толкайся», «уступи место» – фразы, которые малыши слышат от нас едва ли реже, чем призывы помыть руки или не поднимать мусор с земли. Иными словами, мы, родители, пытаемся самым прямым образом участвовать в зарождающейся социальной жизни малышей, устанавливая в ней свои правила и расставляя собственные акценты. И, конечно, мы стараемся подавить на корню даже малейшие конфликтные ситуации в детской среде. Но так ли однозначно негативны детские ссоры?
Откуда что берется
Любой конфликт легко себе представить, если сравнить его со смерчем. Он зарождается, довольно быстро набирает мощь, затягивая все окружающее в себя, и в итоге обрушивается, изливается, оставляя после себя только воспоминания.
Мы ссоримся точно также. Появляется повод, внешний (так сложились обстоятельства) или внутренний (день не задался, испортилось настроение и самочувствие), и вот нам уже ничто не мило, все раздражает. Мы «накручиваем» себя, вступаем в спор, «взрываемся» и, высказав все, успокаиваемся.
Нестандартный подход
Если малыш во время игры вдруг начинает отнимать игрушку в песочнице, толкать других детей или в ответ на невыполненную просьбу мамы кидается на землю и кричит, мы однозначно испытываем целую гамму чувств. Гнев, стыд за поведение ребенка, а порой просто растерянность: мы не знаем, что лучше всего сделать в этой ситуации, и находимся в крайнем замешательстве.
Между тем малыш с первой минуты живет в мире людей, очень суровом и агрессивном мире, и многие качества, отражающие силу духа, на самом деле не помешают во взрослой жизни. Другими словами, конфликт может быть очень полезен, причем как для нападающей, так и для защищающейся стороны. В процессе ссоры дети учатся быстро принимать стратегические решения, невольно просчитывать поведение противника.
И все это одинаково хорошо закаляет, заставляет малыша лишний раз призадуматься, сделать для себя выводы. При этом кроха не только обучается, скажем, нападать, но и внутри конфликтной ситуации начинает защищаться.
Впервые он делает для себя открытия о непохожести людей, о ценности собственной точки зрения, о возможности ее защиты и о том, что бывает не только у него свое мнение. Наталкиваясь на протест с противоположной стороны (будь то запрет мамы или агрессия товарища по песочнице), ребенок будет все более избирателен в отстаивании своих интересов. И если поначалу конфликт будет носить характер «дай, потому что мне надо», то со временем малыш поймет, что решать вопрос можно и не таким «топорным» способом. Он научится уговаривать, прибегать к возможности обмена (ты мне лопатку, а я тебе машинку), а если мама немного постарается, то делать это кроха будет вежливо, без лишних обид и истерик.
С улыбкой
Когда ссора в самом разгаре и эмоции бьют через край, самое время вспомнить о том, как правильно выйти из щекотливой ситуации с минимальными потерями.
1. Чаще всего мы сразу берем инициативу в свои руки и раздаем всем желающим копать лопатки, а всем желающим возить песок – машинки. Иными словами, не даем нашим карапузам и секунды на проявление самостоятельности. А между тем полезно давать малышу свободу. Конечно, если дело не доходит до откровенного причинения ущерба или драки. Дайте возможность крохам «потолковать» на своем языке. Не исключено, что они быстрее поймут друг друга и это будет их самостоятельная победа – принятие настоящего взрослого решения.
2. Наше чадо самое замечательное во всей песочнице, да и мире тоже. Так-то оно так, с этим не поспоришь, только остальные малыши для своих родителей такие же воплощенные идеалы. А все фразы, типа «ну, не делай так, ты же у меня послушная, хорошая, не то, что тот мальчик», особенно в присутствии «того мальчика» и его мамы, вообще не несут никакого положительного вектора.
Получается, что так мы не уходим от одного конфликта, а приходим к новому.
Если ребенок разнервничался в процессе ссоры (будь то с другим малышом или взрослыми), лучше всего переключить внимание на что-то приятное и помочь расслабиться. Ведь лишний стресс тоже не к чему. Потом на «спокойной волне» можно разобрать, проговорить всю конфликтную ситуацию. Так вы будете услышаны в несколько раз лучше, чем на пике ссоры.
3. Задабривание лакомством и невыполняющимися обещаниями («не отнимай велосипед, мы сейчас пойдем в магазин и купим такой же») – еще один типично неверный способ отвлечения малыша от ссоры. У малыша сразу сформируется представление о том, что можно получать ощутимую выгоду от таких ситуаций.
И вот он, детский шантаж.
Не скупитесь на похвалы. Отдал поиграть свой мячик – «умничка!». Получил обратно игрушку – «молодчина, видишь, как хорошо ты сделал, что разрешил поиграть другим!». Так у крохи закрепятся приятные ощущения от поступка, а это прямой способ и к быстрому закреплению полезного навыка.
4. Не надо думать, что наши малыши без нас ничего не могут и не понимают.
Такой стереотип есть у нас, родителей; мы верим в это сами и заставляем так думать ребенка. С самого первого дня жизни крохи очень полезно взять за правило разговаривать с ним. Не сюсюкать и не ограничиваться стихами и потешками, а именно разговаривать, на равных, объяснять все происходящее вокруг – и хорошее, и не очень. Взрослея, малыш будет осмысливать вкладываемые вами истины намного быстрее и эффективнее. А дальше у ребенка просто войдет в привычку задумываться над тем, что происходит, что он делает.
интернет-портал для родителей
