Поиск

Чужой среди своих?

07/10/2008
СТРЕКАЛОВА Татьяна
492

    Родился малыш, а вместе с этим появились и новые заботы и обязанности, большая ответственность. В общем, изменился ваш социальный статус. Да что там — мир перевернулся. Вам вдруг стало казаться, что вас, поменявшихся, не готовы принять ваши бездетные друзья и знакомые? Вашему вниманию — монологи, рассуждения трех женщин: не имеющей детей, молодой мамы и «бывалой».

     Монолог молодой мамы     

     «Когда у меня родился Саша, я знала, что могут возникнуть разного рода проблемы, но не думала, что столкнусь с проблемой общения с собственными подругами! Первые недели пролетели как во сне. Когда же все стало более-менее устаканиваться, начали звонить наши с мужем друзья. И тут я, что называется, почувствовала разницу. Разницу между людьми, имеющими детей, и бездетными».
     Аня — молодая мама, двадцать семь лет, замужем два года. В прошлом товаровед, а сейчас домохозяйка. Ее сыну Сашеньке полтора годика. В ясли пока Сашу не отдают, тем более что Аня с мужем хотят в скором времени родить еще одного младенца.
     «Люди, имеющие детей, очень многое понимают без слов. И то, что ты изматываешься с ребенком, поэтому много на телефоне висеть не можешь, и то, что выехать куда-то становится проблемой, и многое, многое другое.
     У меня такое впечатление, что я и мои бездетные подруги встали по разные стороны баррикад. Мы стали плохо понимать друг друга. Я еле отучила их звонить мне после десяти без особой надобности. А даже если и звонят, то о чем мне с ними говорить? О новых коллекциях одежды, которые завезли в магазины, находящиеся в часе езды от моего дома? О выставке современной живописи, которую я наверняка не увижу?
     Я пытаюсь, конечно, поддержать беседу, но так хочется рассказать, что Сашка уже научился раскрашивать картинки или поделиться проблемами приучения ребенка к горшку. Да, именно об этом я хочу сейчас говорить. А не о марках губной помады, курортных романах и о чужих разбитых сердцах! Неужели и я такой была когда-то? Это же все так мелко по сравнению с рождением и становлением новой жизни! Одна из моих подруг вообще перестала со мной общаться, аргументируя это тем, что я превратилась в эгоистку, человека невнимательного к бедам и заботам других. А как иначе, если ребенок, научившийся ходить, пытается засунуть пальцы в розетку — тут не до долгого проникновенного разговора о мужской психологии!
     Да, я знаю, что многие мои знакомые считают, что я стала клушей и, кроме как о детях, говорить ни о чем не могу. Но как объяснить людям, что если ты сидишь дома, в четырех стенах с крохотным младенцем, и интересы становятся специфическими. Кроме того, я не считаю, что мой кругозор сузился. Я столько всего знаю о воспитании ребенка, о детских болезнях, о психологии, что диссертацию могу защитить. Другое дело, что мои знания могут оценить только такие же, как я, — мамы. Конечно, у меня есть бездетные подруги, которые постепенно понимают, что такое ребенок и какая это нагрузка, но многие друзья стали просто хорошими знакомыми, не более».

    Сектанты с погремушками     

     «У меня впечатление от родивших подруг, словно они автоматически попадают в страшно могущественную секту. Посмотрите на молодых мамаш! Настоящие сектантки. Говорить могут только о детских пеленках и диатезах. Не интересно с ними! За пару месяцев круг их интересов стремительно сужается и они ограниченные какие-то становятся».
     Даше двадцать пять лет. Она выпускница престижного экономического вуза. Работает менеджером по продажам, живет в гражданском браке со своим любимым человеком. Детей они пока не планируют.
     «После того как третья моя подруга забеременела, я поняла, что такое одиночество в толпе. Вроде бы полно знакомых друзей, а поговорить не с кем. Все постепенно съезжают на детскую тематику: «А вот мой Гоша...» А о задушевных беседах за чашкой кофе вообще можно забыть, моментально начинают советовать: «Рожать тебе пора, сразу про всякие любови-моркови забудешь!» Хоть объявление в газету давай: «Ищу бездетных друзей».
     Мои родившие подруги не смотрят хороших фильмов, не читают нормальной литературы и вообще не следят за тем, «что в мире делается». Пришла недавно в гости к знакомой, сидящей с дочкой. Год ребенку, вроде бы уже пора маме по сторонам смотреть, да где там! Говорит мне: «Идем, я такую книгу купила!» Ну, думаю, наконец-то моя приятельница-филолог опять зажила нормальной духовной жизнью. Подходим к книжному шкафу и она, сияя, как начищенный пятак, достает том «Стишки и потешки для самых маленьких». Ну и что я могла о ней подумать?
     Конечно, то, что постепенно все мои подруги родили уже детей, а я все никак не завожу ребенка — это несколько давит. Уж не знаю, чего тут больше, общественного мнения, что женщина обязана родить или же это все-таки кричащий во мне материнский инстинкт. Правда, не знаю. И хочется ребенка, и колется. Последнее — когда наслушаюсь разговоров о «прелестях» материнства. Кроме того то, что пора — чувствуется и потому, что стало просто невозможно ни с кем выйти в свет. У всех главный приоритет: дети, мужья. Чувствуешь себя выпавшим из обоймы — мир вокруг тебя обновляется независимо от твоего участия и желания. Это вносит смятение в мою жизнь.
     У моих подруг-мамочек все подчинено ребенку. Еда, которую ест семья, отдых, выбор мест для прогулок. Ну не интересно мне по детской площадке гулять и следить за тем, как бы на чье-то сокровище не высыпали уйму песка на голову!
     Даже стиль одежды у молодых мам меняется. И это не зависит от того, потолстела она после родов или нет. Очень многие просто как бы это сказать... о, нашла слово — обабиваются. В глазах появляется поволока и довольство свершения подвига материнства.
     К кому не зайдешь: или ребенка укачивает, или попку ему вытирает. Тоска!»

    Монолог бывалой мамы     

     Наталье двадцать шесть лет. Ее дочке-школьнице семь лет. Наталья работает руководителем отдела в маркетинговой компании.
     «Я нахожусь в самом выгодном положении по сравнении с другими героинями статьи. Mогу с удовольствием общаться и с ненормальными мамашами грудничков, при этом радуясь, что у меня все это уже позади, но понимая, как это для них важно. А могу отлично проводить время с бездетными девчонками, болтая о парнях или других насущных женских проблемах.
     На работу я вышла, когда дочке было три с половиной года. А моя голова перестала работать только в одну сторону, когда ей было примерно пять лет. До этого возраста я жертвовала ради Олечки абсолютно всем. Не о какой карьере я и помыслить не могла. Для меня было гораздо важнее, чтобы мой ребенок вовремя был накормлен или взят из сада. Потом, в один прекрасный момент, я вышла из «комы» и поняла: кроха достаточно взрослый, а я слишком молода для того, чтобы отказаться от всех прелестей жизни.
     В общем, я стала искать возможность «задвинуть» (извини за грубое выражение) дочь и заняться собой. Кстати, тут же возникли большие проблемы с мужем, который прежде видел во мне идеальную мать. Так что пришлось отвоевывать себе место под солнцем, в том числе и право на работу. Через какое-то время я вдруг поняла, что, если не тащить все на себе, то можно прекрасно все совмещать.
     Что касается подруг, то я старалась хотя бы редко находить время на общение с ними. Конечно, тем для разговоров находилось немного, так как в то время, когда я стирала пеленки, мои подружки тусовались в студенческих компаниях. Однако я, видимо, инстинктивно чувствуя, что это расслоение временно, пыталась не растерять прежние связи. Доходило до смешного: перед тем, как позвонить своим бездетным друзьям, я на бумаге писала темы для разговора, не касающиеся детей.
     Со временем у меня выработалась стратегия общения с бездетными друзьями — своеобразный этикет. Я никогда не беру ребенка к ним в гости и стараюсь не затрагивать «детские» темы.
     Правда, теперь мои подруги, видимо, уже «созревшие» для ма-
     теринства, часто начинают поднимать эти темы сами, обсуждая со мной свои планы на рождение детей.
     Сейчас мне кажется, что «лихорадка молодой мамаши» — это этап в жизни каждой женщины, который нужно просто пережить ,и начать «выздоравливать». Просто в какой-то момент молодой маме уже надоедает думать, разговаривать, читать о памперсах. На работу сильно захочется, в коллектив. Возникнут желания с подружкой о ее очередном романе поболтать. В общем, проблемы как таковой нет, просто есть ситуация и она должна рассасываться. Тем же, кто в начале пути, я советую вспомнить, чем жили до рождения ребенка, и понять своих бездетных друзей».     

      Пять «НЕ» для начинающих родителей
    

     Не относитесь к бездетным друзьям свысока, мол, вы еще пороха не нюхали.

    Ненадо в деталях описывать трудности выбора манежа или детского питания. Вполне достаточно сказать, что вы их купили, тем самым намекнув, что дарить их вам уже не надо.

    Нестоит часами радостно рапортовать о том, каким именно цветовым оттенком ваш ребенок испачкал памперс. Также постарайтесь сдерживать свой пыл в описании того, как именно держит погремушку ваш малыш или каким голосовым тембром агукает после еды.

    Неизводите друзей многочисленными детскими фотографиями, большинство из которых похожи между собой.

    Неприставайте к подругам: «Ну, а вы-то когда ребенка собираетесь заводить, уже пора!» Особенно после того, как вы в красках описали им свои плановые походы по детским врачам.


  Пять «НЕ» для бездетных друзей
    
Невпадайте в панику, не думайте о том, что ваши биологические часы тикают, а ребенка у вас все нет и нет. Каждому свое.

    Немучьте себя, не изображайте заинтересованность детьми ваших друзей. Нет ничего нелепее зрелища взрослых людей, растерянно-неумело сюсюкающих и издающих губами странные чпокающие звуки. Оставьте это дело родителям, у них это лучше получится.
     Нераздражайте своих приятелей-родителей предложениями, наподобие:
     «А давайте-ка завалимся в клуб на всю ночь!»

    Недарите без согласования с родителями детские игрушки-погремушки-одежки.

    Незадавайте молодой маме вопросов типа: «Ну и что ты делаешь, кроме того, как с ребенком сидишь?»

 

Сыпь на амоксициллинЧитать статью
Книжные ритуалыЧитать статью
Букет для торжественного дняЧитать статью
Если у малыша дрожит подбородок и ручкиЧитать статью
Как родным и близким пациента справиться с его расстройством пищевого поведения Читать статью
Время для отношенийЧитать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.