Родился малыш, а вместе с этим появились
и новые заботы и обязанности, большая ответственность. В общем, изменился ваш
социальный статус. Да что там — мир перевернулся. Вам вдруг стало казаться,
что вас, поменявшихся, не готовы принять ваши бездетные друзья и знакомые? Вашему
вниманию — монологи, рассуждения трех женщин: не имеющей детей, молодой мамы
и «бывалой».
Монолог молодой мамы
«Когда у меня родился Саша, я знала, что могут возникнуть разного рода проблемы,
но не думала, что столкнусь с проблемой общения с собственными подругами! Первые
недели пролетели как во сне. Когда же все стало более-менее устаканиваться,
начали звонить наши с мужем друзья. И тут я, что называется, почувствовала разницу.
Разницу между людьми, имеющими детей, и бездетными».
Аня — молодая мама, двадцать семь лет, замужем два года. В прошлом товаровед,
а сейчас домохозяйка. Ее сыну Сашеньке полтора годика. В ясли пока Сашу не отдают,
тем более что Аня с мужем хотят в скором времени родить еще одного младенца.
«Люди, имеющие детей, очень многое понимают без слов. И то, что ты изматываешься
с ребенком, поэтому много на телефоне висеть не можешь, и то, что выехать куда-то
становится проблемой, и многое, многое другое.
У меня такое впечатление, что я и мои бездетные подруги встали по разные стороны
баррикад. Мы стали плохо понимать друг друга. Я еле отучила их звонить мне после
десяти без особой надобности. А даже если и звонят, то о чем мне с ними говорить?
О новых коллекциях одежды, которые завезли в магазины, находящиеся в часе езды
от моего дома? О выставке современной живописи, которую я наверняка не увижу?
Я пытаюсь, конечно, поддержать беседу, но так хочется рассказать, что Сашка
уже научился раскрашивать картинки или поделиться проблемами приучения ребенка
к горшку. Да, именно об этом я хочу сейчас говорить. А не о марках губной помады,
курортных романах и о чужих разбитых сердцах! Неужели и я такой была когда-то?
Это же все так мелко по сравнению с рождением и становлением новой жизни! Одна
из моих подруг вообще перестала со мной общаться, аргументируя это тем, что
я превратилась в эгоистку, человека невнимательного к бедам и заботам других.
А как иначе, если ребенок, научившийся ходить, пытается засунуть пальцы в розетку
— тут не до долгого проникновенного разговора о мужской психологии!
Да, я знаю, что многие мои знакомые считают, что я стала клушей и, кроме как
о детях, говорить ни о чем не могу. Но как объяснить людям, что если ты сидишь
дома, в четырех стенах с крохотным младенцем, и интересы становятся специфическими.
Кроме того, я не считаю, что мой кругозор сузился. Я столько всего знаю о воспитании
ребенка, о детских болезнях, о психологии, что диссертацию могу защитить. Другое
дело, что мои знания могут оценить только такие же, как я, — мамы. Конечно,
у меня есть бездетные подруги, которые постепенно понимают, что такое ребенок
и какая это нагрузка, но многие друзья стали просто хорошими знакомыми, не более».
Сектанты с погремушками
«У меня впечатление от родивших подруг, словно они автоматически попадают
в страшно могущественную секту. Посмотрите на молодых мамаш! Настоящие сектантки.
Говорить могут только о детских пеленках и диатезах. Не интересно с ними! За
пару месяцев круг их интересов стремительно сужается и они ограниченные какие-то
становятся».
Даше двадцать пять лет. Она выпускница престижного экономического вуза. Работает
менеджером по продажам, живет в гражданском браке со своим любимым человеком.
Детей они пока не планируют.
«После того как третья моя подруга забеременела, я поняла, что такое одиночество
в толпе. Вроде бы полно знакомых друзей, а поговорить не с кем. Все постепенно
съезжают на детскую тематику: «А вот мой Гоша...» А о задушевных беседах за
чашкой кофе вообще можно забыть, моментально начинают советовать: «Рожать тебе
пора, сразу про всякие любови-моркови забудешь!» Хоть объявление в газету давай:
«Ищу бездетных друзей».
Мои родившие подруги не смотрят хороших фильмов, не читают нормальной литературы
и вообще не следят за тем, «что в мире делается». Пришла недавно в гости к знакомой,
сидящей с дочкой. Год ребенку, вроде бы уже пора маме по сторонам смотреть,
да где там! Говорит мне: «Идем, я такую книгу купила!» Ну, думаю, наконец-то
моя приятельница-филолог опять зажила нормальной духовной жизнью. Подходим к
книжному шкафу и она, сияя, как начищенный пятак, достает том «Стишки и потешки
для самых маленьких». Ну и что я могла о ней подумать?
Конечно, то, что постепенно все мои подруги родили уже детей, а я все никак
не завожу ребенка — это несколько давит. Уж не знаю, чего тут больше, общественного
мнения, что женщина обязана родить или же это все-таки кричащий во мне материнский
инстинкт. Правда, не знаю. И хочется ребенка, и колется. Последнее — когда наслушаюсь
разговоров о «прелестях» материнства. Кроме того то, что пора — чувствуется
и потому, что стало просто невозможно ни с кем выйти в свет. У всех главный
приоритет: дети, мужья. Чувствуешь себя выпавшим из обоймы — мир вокруг тебя
обновляется независимо от твоего участия и желания. Это вносит смятение в мою
жизнь.
У моих подруг-мамочек все подчинено ребенку. Еда, которую ест семья, отдых,
выбор мест для прогулок. Ну не интересно мне по детской площадке гулять и следить
за тем, как бы на чье-то сокровище не высыпали уйму песка на голову!
Даже стиль одежды у молодых мам меняется. И это не зависит от того, потолстела
она после родов или нет. Очень многие просто как бы это сказать... о, нашла
слово — обабиваются. В глазах появляется поволока и довольство свершения подвига
материнства.
К кому не зайдешь: или ребенка укачивает, или попку ему вытирает. Тоска!»
Монолог бывалой мамы
Наталье двадцать шесть лет. Ее дочке-школьнице
семь лет. Наталья работает руководителем отдела в маркетинговой компании.
«Я нахожусь в самом выгодном положении по сравнении
с другими героинями статьи. Mогу с удовольствием общаться и с ненормальными
мамашами грудничков, при этом радуясь, что у меня все это уже позади, но понимая,
как это для них важно. А могу отлично проводить время с бездетными девчонками,
болтая о парнях или других насущных женских проблемах.
На работу я вышла, когда дочке было три с половиной
года. А моя голова перестала работать только в одну сторону, когда ей было примерно
пять лет. До этого возраста я жертвовала ради Олечки абсолютно всем. Не о какой
карьере я и помыслить не могла. Для меня было гораздо важнее, чтобы мой ребенок
вовремя был накормлен или взят из сада. Потом, в один прекрасный момент, я вышла
из «комы» и поняла: кроха достаточно взрослый, а я слишком молода для того,
чтобы отказаться от всех прелестей жизни.
В общем, я стала искать возможность «задвинуть» (извини
за грубое выражение) дочь и заняться собой. Кстати, тут же возникли большие
проблемы с мужем, который прежде видел во мне идеальную мать. Так что пришлось
отвоевывать себе место под солнцем, в том числе и право на работу. Через какое-то
время я вдруг поняла, что, если не тащить все на себе, то можно прекрасно все
совмещать.
Что касается подруг, то я старалась хотя бы редко находить
время на общение с ними. Конечно, тем для разговоров находилось немного, так
как в то время, когда я стирала пеленки, мои подружки тусовались в студенческих
компаниях. Однако я, видимо, инстинктивно чувствуя, что это расслоение временно,
пыталась не растерять прежние связи. Доходило до смешного: перед тем, как позвонить
своим бездетным друзьям, я на бумаге писала темы для разговора, не касающиеся
детей.
Со временем у меня выработалась стратегия общения с
бездетными друзьями — своеобразный этикет. Я никогда не беру ребенка к ним в
гости и стараюсь не затрагивать «детские» темы.
Правда, теперь мои подруги, видимо, уже «созревшие»
для ма-
теринства, часто начинают поднимать эти темы сами,
обсуждая со мной свои планы на рождение детей.
Сейчас мне кажется, что «лихорадка молодой мамаши»
— это этап в жизни каждой женщины, который нужно просто пережить ,и начать «выздоравливать».
Просто в какой-то момент молодой маме уже надоедает думать, разговаривать, читать
о памперсах. На работу сильно захочется, в коллектив. Возникнут желания с подружкой
о ее очередном романе поболтать. В общем, проблемы как таковой нет, просто есть
ситуация и она должна рассасываться. Тем же, кто в начале пути, я советую вспомнить,
чем жили до рождения ребенка, и понять своих бездетных друзей».
Пять «НЕ» для начинающих
родителей
Не относитесь к бездетным друзьям
свысока, мол, вы еще пороха не нюхали.
Ненадо в деталях описывать трудности
выбора манежа или детского питания. Вполне достаточно сказать, что вы
их купили, тем самым намекнув, что дарить их вам уже не надо.
Нестоит часами радостно рапортовать
о том, каким именно цветовым оттенком ваш ребенок испачкал памперс. Также
постарайтесь сдерживать свой пыл в описании того, как именно держит погремушку
ваш малыш или каким голосовым тембром агукает после еды.
Неизводите друзей многочисленными
детскими фотографиями, большинство из которых похожи между собой.
Неприставайте к подругам: «Ну,
а вы-то когда ребенка собираетесь заводить, уже пора!» Особенно после
того, как вы в красках описали им свои плановые походы по детским врачам.
Пять «НЕ» для бездетных друзей
Невпадайте в панику, не думайте о том, что
ваши биологические часы тикают, а ребенка у вас все нет и нет. Каждому
свое.
Немучьте себя, не изображайте заинтересованность
детьми ваших друзей. Нет ничего нелепее зрелища взрослых людей, растерянно-неумело
сюсюкающих и издающих губами странные чпокающие звуки. Оставьте это дело
родителям, у них это лучше получится.
Нераздражайте своих приятелей-родителей предложениями,
наподобие:
«А давайте-ка завалимся в клуб на всю ночь!»
Недарите без согласования с родителями
детские игрушки-погремушки-одежки.
Незадавайте молодой маме вопросов
типа: «Ну и что ты делаешь, кроме того, как с ребенком сидишь?»
|