Ни для кого не секрет, что в душе каждой женщины живет стремление сравнивать себя с окружающими людьми — родственниками, подругами, соседями. Но поскольку такое сравнение она делает, как правило, не в свою пользу, психологи советуют как можно скорее отказаться от этой вредной привычки, которая ничего, кроме депрессии, с собой не несет.
Несколько месяцев назад мою размеренную и в общем-то безоблачную жизнь домохозяйки и мамы двух сорванцов нарушил телефонный звонок. Давняя школьная подруга, захлебываясь от восторга, сообщила мне, что ее назначили на очень высокую должность с зарплатой... Она назвала фантастическую по теперешним временам цифру с нулями, уходящими, как мне показалось, далеко за горизонт. Положив после разговора трубку, я присела на краешек стула и посмотрела вокруг. Сначала мой взгляд упал на гору невыглаженного белья, потом на порванные о гвоздь джинсы младшего сына. А еще я подумала о том, что мне надо срочно варить суп и жарить котлеты. Про университетский диплом, запрятанный где-то в шкафу, вспоминать не хотелось.
Через пару недель окончательное смятение в мою душу внесло письмо из Парижа от хорошей знакомой, которая спешила поделиться своей радостью — ее приняли учиться в Сорбонну. Мое настроение упало до нуля, хотя я действительно обрадовалась успехам близких мне людей. Вся беда была в том, что теперь меня с утра до вечера терзало сознание собственной неполноценности.
«Все мои подруги (в моем расстроенном воображении двое трансформировались в добрую сотню человек) добиваются огромных успехов, — думала я, — а мне приходится заниматься какими-то пустяками. Выходит, на большее я просто не способна?» Вот тут я поступила непрофессионально, потому что как психолог должна была напомнить сама себе, что выбрала этот образ жизни со всеми его плюсами и минусами абсолютно по доброй воле и до недавнего времени была им очень довольна. Но я этого не сделала, и таким образом позволила одержать над собой верх неприятному чувству, которое периодически нашептывает большинству молодых женщин, что они хуже, чем другие.
Признайтесь, милые мамы, разве вы, глядя на подругу, коллегу или родственницу, добившихся карьертных высот, пока вы растили малышей, не думали хоть раз о том, что они состоялись как личность, а вы нет? Мне, психологу по образованию, известно, что сравнивать себя с другими — это свойство человеческой натуры, и вряд ли оно когда-нибудь исчезнет. Ведь уже в детском саду, а потом и в школе нас приучают соревноваться, соизмерять свои успехи с чужими, хотя, надо быть справедливыми, одних это занимает больше, других — меньше.
Вспомнив далекое детство, я поняла, что истоки моего смятения кроится именно там. Меня, единственного ребенка в семье, все хотели видеть не иначе, как вундеркиндом, причем родителей совершенно не интересовало, насколько глубокие знания я получаю в школе — мама с папой только требовали от меня, чтобы я была лучшей ученицей в классе. Вот они-то и приучили меня сравнивать свои достижения с чужими. К счастью, это не превратилось в манию. Но так ли обстоит дело у других женщин?
Когда у моих подруг что-то хорошо получалось, будь то связанный своими руками моднейший свитер или кандидатская диссертация, мне (сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой) всегда приходила на ум мысль, что я так никогда не сумею, и это было ужасно. Взять хотя бы тот звонок школьной подруги... А ведь и жаловаться-то грех: любящий муж, сделавший, кстати, неплохую карьеру, два здоровеньких и умненьких сына, удобный, налаженный быт — что еще нужно женщине для счастья! Так ведь нет, я не вспомнила об этом, вот и получила в наказание ощущение своего полного ничтожества, и все только потому, что моя знакомая может лицезреть теперь Эйфелеву башню каждый день, а я — раз год. От этого можно было сойти с ума! Возможно, кто-то и сходит, но, если говорить серьезно, наше общество способствует возникновению у молодых женщин таких мыслей. Когда они были девочками, их воспитывали так, чтобы они всегда сомневались в своей значимости и ни в коем случае не переоценивали себя. Считалось, что это убережет их от разочарований во взрослой жизни. А вышло все «с точностью до наоборот»: то, что собственные способности мы считаем посредственными, а других людей видим неординарными и талантливыми, радости нам не прибавляет.
Да и откуда ей взяться, если мы фиксируемся только на том, что у нас не получается, и забываем о своих успехах. Есть и другая причина, по которой мы упорно не хотим верить в собственную состоятельность.
Вспомните, как ваши мамы прямо или косвенно внушали вам, девочкам-подросткам, что жизнь нужно прожить по единственной схеме: обеспеченный и заботливый муж, несколько гениальных ребятишек плюс достижения в профессиональной карьере. Так нас приучали завышать требования к самим себе, и чем больше мы живем, тем длиннее становится список того, что мы должны (вот только кому?) сделать. Естественно, далеко не все нам удается, а раз так, то зачем удивляться, что мы чувствуем себя неудачницами! Есть еще один важный момент. Знайте, милые женщины, — не родился пока такой человек, который был бы удачлив во всем. И даже когда вы общаетесь со своей счастливой подругой, помните: она рассказывает вам только о том, о чем вам, по ее мнению, следует знать, и ни слова больше. А вы тем временем судите о жизни подруги с ее собственных слов и наивно полагаете, что она такова на самом деле. Надеюсь, теперь вы поняли, отчего другие люди кажутся вам более благополучными, чем вы сами. Конечно, оттого, что они сами хотят убедить вас в этом, и часто у них это замечательно получается. Чтобы самоутвердиться, женщина может сильно преувеличить свои достижения, она будет стараться выглядеть в глазах других более успешной, чем на самом деле, причем иногда она поступает так неосознанно. Психологи считают, что стремление подавать себя в выгодном свете заложено в женской натуре, кроме того, сказывается заложенное воспитанием запрещение выносить сор из избы. Думаю, за примерами вам далеко ходить не надо, да и мне тоже.
Помню, как несколько лет назад я, измученная стафилококковой инфекцией у своего первенца, с тихой завистью наблюдала за жизнью семьи, переехавшей в наш дом. Красивая, приветливая мама, добропорядочный папа, всегда улыбчивая и вежливая девочка-подросток вызывали во мне ощущение недостижимости собственного счастья и покоя. Каково же было мое удивление, когда я спустя несколько месяцев узнала о том, что их младший ребенок страдает тяжелейшей формой слабоумия и поэтому живет в специнтернате. Мне стало стыдно за свою в общем-то благополучную жизнь.
Психологам хорошо известно, что чем ниже самооценка человека, тем выше у него потребность сравнивать себя с другими людьми и идеализировать чужую жизнь. И при том, что вы абсолютно не в состоянии оценить собственные силы, вам кажется, что вы вполне объективно оцениваете способности других. Получив после окончания университета свободное распределение, я долго не могла найти работу и совсем упала духом. Но при этом меня беспокоило не то, что еще немного — и я останусь без средств к существованию. Нет, мое настроение мгновенно портилось при мысли о том, что однокурсники вполне прилично устроились, а я на их фоне выглядела абсолютной неудачницей. Депрессия буквально пожирала меня, когда я наконец получила выгодное
предложение. И только с этого момента все встало на свои места, и я перестала избегать встреч с однокурсниками.
Жизнь друзей воспринимается особенно удачной по сравнению с собственной, когда дела в семье идут не лучшим образом. Стоит только моему ребенку заболеть — и дети подруг мне уже кажутся просто пышущими здоровьем, а если сын получит в школе двойку, то рассказы соседки об успехах ее младшенького на районной олимпиаде — просто соль на рану. Мы почему-то забываем, что любая жизнь, в том числе и наша, — это череда
взлетов и падений. И если у вас в данный момент не самое радостное время, а у подруги, наоборот, все в порядке, это несовпадение и создает у вас ощущение собственной никчемности. При этом вы совершенно не учитываете тот непреложный факт, что через какое-то время вы, скорее всего, поменяетесь с ней местами, и тогда уже она, сравнивая свою жизнь с вашей, будет мучиться ощущением полного обвала.
В общем, если вам знакомы те чувства, о которых мы говорили, начинайте работать над собой, чтобы от них избавиться. Это будет для вас тем легче, чем лучше вы поняли природу ваших переживаний: недаром врачи говорят, что правильно поставленный диагноз — это половина успеха в лечении. А остановиться обязательно надо, потому что вошедшее в привычку сравнение себя с другими может спровоцировать депрессию, постоянное ощущение тревоги, чувство необъяснимого волнения, а там рукой подать и до органических
изменений в здоровье. Откуда же тогда взять энергию для великих дел!
Когда у вас что-то не ладится, трезво проанализируйте ситуацию, поищите в ней положительные моменты и сконцентрируйтесь на них. В конце концов пожалуйтесь очень близкому вам человеку — утешая вас, он сам укажет вам на эти положительные моменты. Если же у подруги все сейчас хорошо, просто порадуйтесь за нее, не забывая, что она, возможно, то же самое думает о вас. Кстати, на днях ко мне забежала моя сильно преуспевающая подруга, о которой я рассказывала вначале. Она выглядела очень уставшей, от былого самодовольства не осталось и следа. «Знаешь, — сказала эта большая начальница, — я так измучилась. Мой шеф нагрузил на меня столько всего, что не хватает и двенадцатичасового рабочего дня. Из-за этого начались проблемы в семье и со здоровьем, никакая зарплата не радует... Как бы я хотела поменяться с тобой местами!»
И, честное слово, она говорила это совершенно искренне.
интернет-портал для родителей
