Баловень семьи

        Кто виноват и что делать?
        В лучшем случае это - безвольный увалень, "мамин хвостик", в худшем - равнодушный эгоист или жестокий "домашний" тиран. И то и другое делает ребенка не приспособленным к жизни и окружающим. А название у этой трагедии безобидное - избалованность.
        Но неужели кто-то сознательно пожелает плохого малышу? Конечно, нет. Парадокс в том, что движимые добрыми порывами, близкие люди действительно дают ребенку все самое лучшее, ограждают от трудностей, исполняют желания, холят и лелеют. И бессознательно совершают серьезные ошибки, последствия которых не замедлят сказаться. Простой пример: единственный, желанный ребенок в семье рождает у родителей постоянную тревогу и беспокойство по поводу его здоровья и самочувствия. Все озабочены только одним: накормить дитя повкуснее, укутать потеплее, да пригладеть за ним получше. "Как бы чего не вышло...", - думают. Где уж тут закаляться или в футбол гонять - опасно. А чуть температура поднимется - консилиум созывай! Постепенно атмосфера в доме становится гнетущей, и первым "задыхается" именно ребенок. И мечтает он вырваться из родительских объятий или, наоборот, замыкается в себе.
        Более того, некоторые папы и мамы так увлекаются выращиванием "идеального ребенка", самого здорового и талантливого, стремлением вложить в него как можно больше, что не замечают (а позднее и не желают замечать) истинные потребности сына или дочери. При этом взрослые свято верят, что наследник добьется успеха в жизни и воплотит их собственные нереализованные планы. Так, он получает все, кроме того, что необходимо его маленькой, но неповторимой индивидуальности. Незаметно восторг сменяется раздражением, и в детских глазах появляются недобрые огоньки. Расплата же наступит тогда, когда ребенок не в состоянии будет исполнить "отчий наказ"...
        А начинается все вполне естественно. "Кому, как ни родителям, знать, что для тебя лучше!" - всегда наготове удобная и верная фраза. Правда, кое-кто еще знает, как "лучше" - это бабушки и дедушки. Старшее поколение едва ли не долгом своим считает "чуть-чуть" побаловать милого внучка. Кто из нас не помнит, как веселее становилось в доме с приездом бабушки: на кухне удивительно пахло пирожками, любимая кукла "примеряла" связанный вручную костюмчик, и все-все не терпелось рассказать бабуле. Добрые воспоминания!
        Ну а если бабушка с дедушкой постоянно ругают и критикуют маму? Если они убеждены, что только они правы? Если бабушка позволяет все, что запрещает мать? Будут ли воспоминания столь добрыми, неизвестно. Чаще всего жизнь "на два дома" изматывает ребенка, делает его капризным и лицемерным. Ситуация заметно осложняется, когда отношения между взрослыми и детьми строятся по принципу гиперопеки, то есть когда малыш буквально опутан "сетями" внимания и заботы. Даже при внешнем благополучии итог может быть печальным - детские страхи, подавленная воля, отсутствие интереса к жизни. Правда, избежать всего этого не так уж сложно. Надо всего лишь усвоить одну аксиому: ребенок - цель, а не средство достижения ваших (пусть самых восхитительных) целей. Любите ребенка уже за то, что он есть на свете. Ведь еще Толстой говорил, что основа нравственности - в бескорыстной любви.
        Хорошо, но как же быть с заботой? Неужели для того, чтобы не избаловать детей, нужно предоставить их самим себе с колыбели? Предвижу улыбки родителей. Как, скажем, за обедом дать годовалому малышу в руки ложку - он ведь измажется и перепачкает все кругом. Или как позволить двухлетке самому одеваться на улицу? А о том, чтобы трехлетний карапуз мыл пол в детской, и подумать страшно! Выходит, без взрослых ребенок ни на что не способен: станет играть - сломает игрушку, возьмется "мыть посуду" - разобьет тарелку, соберется гулять - натянет ботинки не на ту ногу, а задумает "гладить", так непременно помнет папины брюки. Да и к чему это, когда родители есть. Они с готовностью выполнят все семейные обязанности, а ты, малыш, расти, учись, сил набирайся. Мама и папа твердо убеждены, что делают все для ребенка. Правильнее сказать, за него. Разумеется, до определенного момента такое положение вещей вполне закономерно и желательно. Но со временем оно закрепляется и начинает устраивать обе стороны: ребенок привыкает к бездействию, а взрослые не хотят видеть, что он вырос и может кое-что делать сам.
        Да, именно с отказа от детской самостоятельности начинается избалованность. Получая "подданных", ребенок быстро научится "повелевать". Однако детям нужно совсем другое: вспомните, как часто мы слышим от своих малышей фразы: "Можно я тоже помою посуду (постираю, полью цветы, подмету пол и т.п.)? "Я еще умею одеть шапку (застегнуть молнию, натянуть носки и т.д.)", "Я сам убрал мишку в шкаф". А вы когда-нибудь пробовали попросить трехлетку помочь накрыть стол к приходу гостей? Риск? Конечно, ведь хрустальную посуду, откровенно говоря, жалко. Но ради того счастья, которым для малыша станет это "великое дело", стоит попробовать. Возможно, сервиз уцелеет! Помните, что любая посильная работа пойдет ребенку на пользу. Он почувствует себя большим, умным и ловким, увидит ваше одобрение и восхищение, поверит в свои возможности. Неправы родители, старательно придумывающие причины, чтобы избавить ребенка от труда (конечно, имеется в виду лишь деятельность в игровой форме). Фактически они не позволяют ему ощутить уверенность в себе, вынуждая играть роль взрослеющего младенца.
        Намного правильнее было бы день за днем делать все необходимое вместе с ребенком, одновременно обучая его и восхищаясь новыми успехами. Тем более, что в развитии детей существует несколько этапов, жизненно важных для формирования личности. Психологи называют их - возрастные кризисы. Они приходятся на 1 год, 3 года и 7 лет. В эти периоды видоизменяются отношения ребенка с родителями и с окружающим миром. К примеру, если до года главным в жизни малыша было общение с взрослыми, после года он переходит к предметной деятельности, т.е. сам начинает "обустраиваться" в мире (хотя бы орудуя ложкой и т.п.). В три года ребенок уже изо всех сил хочет быть "как взрослый", и главным для него становится так называемая ролевая игра - во взрослую жизнь. Тут стремление к самостоятельности и самоутверждению достигает апогея, даже когда силенок на задуманное не хватает. Они появятся позднее - к семи годам - вместе с физическим ростом и развитием психических качеств - мышления, внимания, памяти и т.д. Кризис семи лет - стремление показать свои способности, заявить о себе, заняться настоящим серьезным делом. Каким? Пойти в школу!
        Так или иначе, мамы и папы просто обязаны знать психологические закономерности "болезней роста" детей и строить взаимоотношения с ними "на научной основе". Ведь умелое руководство взрослых не только смягчит кризисы, но и предотвратит закрепление негативных черт поведения и привычек. Долг родителей - чутко реагировать на изменяющиеся потребности ребенка, учитывать их и стараться удовлетворять. Оговоримся: именно потребности, а не капризы. Иначе получится, что родители избаловали малыша, но так и не научились признавать его как личность и уважать его права.
        У каждого ребенка есть по меньшей мере два незыблемых права - на вашу любовь и "моральное равенство" с вами. Вы старше, мудрее и сильнее его. Но ведь сильный - всегда добрый и снисходительный. Малыш пришел в этот мир, чтобы жить, быть любимым и счастливым. Не пытайтесь диктовать ему "правила игры", не заслоняйте красоту мира своей могучей спиной, а возьмите сына или дочь за руку и сделайте вместе первые шаги. Не забывая, что дальше ребенку придется идти самому... И воплощать в реальность все, чему научили мама и папа.
        Очень печально, если вдруг обнаруживается, что прекрасный малыш из весьма благополучной семьи не обучен главному: любить свои родные места, уважать других людей, учитывать интересы окружающих, отвечать за свои поступки. А в действительности это куда важнее, чем, к примеру, фирменная одежда или иностранный язык в три года.
        И еще. Многие родители воспринимают ребенка не как отдельного человека, а как свое продолжение, разновидность собственности, и придумывают (иногда даже до рождения малыша) за него весь жизненный путь. Между тем, ваша яркая звездочка - индивидуальность со своими планами на будущее. Правда, от вас зависит, суждено ли им когда-нибудь сбыться.
        Кукольный наследник
        На первый взгляд может показаться, что все избалованные дети одинаковы - капризны, неуемны в требованиях, властны и эгоистичны. В действительности это далеко не так. В различных семейных условиях вырастают по-разному избалованные дети. Причиной тому считаются не столько внешние факторы, сколько глубинные механизмы развития личности ребенка. Психологическая теория называет их идентификация (отождествление) и обособление (отторжение). В первом случае ребенок ощущает себя частью родителей, как бы срастается с ними, образуя единое целое. Естественно, при этом нивелируется его собственное я. Параллельно включается механизм психологического копирования. Малыш с готовностью и безоговорочно принимает все установки взрослых. Любая родительская ошибка может привести к необратимым последствиям, ибо ребенок не способен сколь-нибудь критично относиться к их словам и требованиям. Во втором случае ребенок отчужден от родителей, сконцентрирован на своей личности, не признает авторитетов, указаний и требований. Он - индивидуалист в крайней степени, самодостаточное человеческое существо. Этот механизм реально вступает в действие тогда, когда малышу с самого рождения (а то и с момента зачатия) не достает родительской любви, и он вынужден заполнять пустоту "самостью". Со временем родители такого ребенка будут играть все меньшую роль в его жизни и восприниматься лишь как источник материального обеспечения.
        До определенного момента считалось, что эти две крайности взаимоисключают друг друга, но потом ученые доказали, что область гармонии лежит где-то между идентификацией и обособлением. Здесь идеально применим принцип "золотой середины". Практика показала, что общее и индивидуальное в равной степени необходимы ребенку. Поддерживать это равновесие и не допускать смещения в ту или другую сторону - высшее проявление родительского воспитательного искусства.
        Однако зачастую подобное смещение все-таки происходит, и в развитии ребенка начинает доминировать один из названных механизмов. Психологических проблем при этом не избежать. К сожалению, многие родители, осознанно или нет, "направляют" движение ребенка в нужное им русло. То есть выстраивают его отношения с людьми и окружающим миром по выгодной для себя схеме. Как правило, это заставляет родителей видеть ребенка не таким, каков он на самом деле, а таким, каков он должен быть по их представлениям. Разумеется, все эти процессы не лежат на поверхности. Они протекают в глубине нашего сознания, если не подсознания. Внешне все нормально: мы видим маму, которая ни на секунду не отпускает от себя ребенка, или папу, задаривающего сына дорогими вещами... И окружающим никогда бы не пришло в голову, что спустя год-два это обратится не во благо, а во вред ребенку. Ведь избалованный ребенок - трудный, и прежде всего для самого себя.
        Так каковы же избалованные дети, и в каких условиях они вырастают? Теоретически можно выделить несколько типов таких детей. Во-первых, ребенок - кукла. Он рожден для того, чтобы воплощать желания родителей (бабушек, дедушек). Сначала он кушает "за папу, за маму", а впоследствии и живет за них. Взрослые определяют его характер, привычки, стремления и т.д. Их девиз: "Все ради тебя!". Реальные потребности данного ребенка никого не интересуют. Во-вторых, избалованный ребенок - потребитель. Он вырастает в семье, где стиль общения - брать, а не обмениваться в широком смысле слова. Он всегда безупречно и дорого одет, изысканно накормлен, у него гувернантка, кроха посещает только престижные занятия и т.п. Короче говоря, это выставочный экспонат или витрина достатка семьи. "Пусть все видят, сколько мы в тебя вкладываем!" - девиз его родителей. Кстати, это яркий пример преобладания механизма отчуждения.
        Третий тип - "всамделишный" тиран. Он возвышается над близкими и раздает приказы. Казнит и милует сообразно своему минутному настроению. Он - Центр Вселенной и оповещен об этом. Чаще такого ребенка воспитывает мать-одиночка, либо замужняя, но всеми покинутая женщина. Она строит отношения с малышом по принципу, ты мне нужен больше, чем я тебе, и, естественно, пожинает плоды...
        В какой-то степени примыкает к третьему четвертый тип избалованности - эмоционально неустойчивый ребенок. Вновь воспитательная инициатива принадлежит маме, изо всех сил эксплуатирующей механизм идентификации. "Ты отвечаешь за то, что со мной происходит", - внушает она малышу. И действительно, реагирует на каждый его взгляд, каждое слово. Детская психика подвергается постоянным эмоциональным перегрузкам.
        Следующий тип - равнодушный и жестокий ребенок. Он всецело дитя своей семьи, а точнее, отсутствия последней. Нет, он не сирота. У него живые-здоровые, состоятельные мама и папа. Но он им не нужен. В их жизни по каким-то причинам нет для него места. Впрочем, родители сознают свою вину и пытаются построить приемлемые взаимоотношения с отпрыском. "Вот тебе все, только не трогай нас", - постановляют они и откупаются, отдариваются ценными вещами, переведя родительскую теплоту в расчетные единицы.
        Наконец, шестой тип - манипулятор. Его "вотчина" - конфликтная семья, мама не может договориться с папой, бабушка не любит тетю и т.д. Соперничающие родственники вынуждают ребенка "плясать и вашим и нашим". Он превращается в "переходящее красное знамя" и рано усваивает, что, совершая некоторые действия, можно получить выгоды для себя. Такой малыш без труда лжет, изворачивается, "стравливает" родителей. Каждый балует его назло другим членам семьи. Постоянное напряжение в итоге делает его неуправляемым.
        Даже если это не сразу заметно, избалованные дети растут в сложной семейной обстановке. Они разные, но кое-что объединяет и их. А именно - извращенная самооценка. Они просто не в состоянии увидеть свою подлинную личность. Образно говоря, эти дети вечно смотрятся в чужое зеркало. Как следствие, им приходится испытывать трудности в общении с другими детьми и взрослыми, в обретении друзей. Кроме того, нелегко проходит адаптация в любом коллективе. Верный спутник избалованности - поведенческие нарушения - еще больше отдаляют ребенка от людей. Он становится злым и угрюмым. Но и это еще не все. Рано или поздно ребенку придется признать, что с ролью "самого-самого" ему не справиться; хрустальный дворец родительских авансов рухнет, и он окажется наедине с жизнью.
        Стоять как скала и течь как река
        Эта восточная пословица заключает в себе великую мудрость родительского воспитания. Мама и папа - самые принципиальные и уступчивые, строгие и ласковые. Ребенок смотрит на вас снизу вверх робко и благоговейно. Он вам верит. Он вас любит. Малыш ждет, когда взоры родителей обратятся к нему, когда нежные руки подхватят его и поднимут к небу, когда добрые слова высушат горькие слезы. Самое большое счастье для ребенка - знать, что он нужен маме и папе, достоин любви только потому, что он ваш. При всем упрямстве и неугомонной самостоятельности дети хотят слушаться родителей. Они даже готовы подчиняться. Лишь бы (как ни странно это звучит) родители заслужили право командовать ими. И пожелали организовать их жизнь. Другими словами, чтобы избежать ошибок в воспитании, муж и жена должны быть сознательно готовы к родительству, иметь силы и желание растить детей. Это не значит, что перед родами нужно прочесть гору литературы и завести отдельную тетрадь с названием "Все об идеальных родителях". Просто нужно почувствовать, что крохотное существо, рожденное на свет вашей любовью, отныне и навсегда рядом, подле вас. Дитя ловит каждое слово, запоминает каждую интонацию. То, что вы дадите ему, он воплотит в жизнь и через десятилетия передаст своим детям. А может быть, почувствовать это совсем не просто. В любом случае, помните, что ребенку предстоит пройти свой собственный путь, а вам - "собрать его в дорогу". Не обманывайте малыша, не тратьте время на удовлетворение минутных прихотей. Лучше расскажите ему о том, какой прекрасный и опасный мир, к чему нужно стремиться и чего стоит бояться. Объясните правила, по которым ребенок будет жить. Ведь общение - это тоже немаловажный воспитательный принцип. Чуткие родители знают, как ценят дети и задушевные разговоры, и многозначительные взгляды.
        Однако прежде чем обратиться к малышу, побеседуйте с собой. Решите четко, что вы хотите от сына или дочери, а чего никак не можете им позволить. Отдельный совет мамам: не бойтесь доверять своим чувствам и велению сердца. Засомневаетесь - повторяйте известную еврейскую пословицу: "Господь Бог не мог поспеть везде, повсюду, поэтому он сотворил матерей". Вы ближе всех к ребенку, и вам, наверняка, под силу вырастить из него хорошего человека.
        Ну а тем родителям, кто увидел в своем чаде черты избалованного существа, не нужно отчаиваться, но стоит задуматься, о том, как поправить положение. Для начала попробуйте выстроить взаимоотношения с ребенком на новых принципах. Вот некоторые из них:

• не забывайте, что семья - это система, где все влияет на детскую психику. Для нормального развития малышу необходима забота, надежность, защищенность и признание его равноправной личностью;

• соблюдайте единство требований к ребенку и родительских принципов. Недопустимо, когда малыша сегодня наказывают за то, что вчера было поводом для похвалы. Детям сложно поступать правильно, если границы дозволенного размыты;

• очень грамотно используйте поощрения и замечания, так как это влияет на поведение. Будьте последовательны;

• не требуйте от ребенка невозможного, поскольку он заведомо разочарует вас;

• не сравнивайте сына или дочь с другими детьми (хотя бы вслух); уместно сравнение лишь с ним самим вчерашним или завтрашним, так как это укажет на реальное развитие;

• думайте не только о хлебе насущном, но и о собственном духовном развитии.

        Эта "памятка для родителей" была составлена, опираясь на мнение заместителя директора по научной работе Государственного научно-исследователького Института семьи и воспитания Российской Академии Образования, кандидата педагогических наук, Осуховой Наталии Георгиевны. "Родительство, - утверждает она, - тяжелое бремя и невероятное удовольствие. Маленький человек входит в вашу жизнь, хрупкий, как мерцающий огонек свечи. Ему нужна защита, тепло и нежность. А еще - руководство мамы с папой. Родителям дано заботиться о здоровье - физическом и психическом - и счастье ребенка. Это нелегкая задача. От вас потребуется уверенность в своих силах, решительность, внутреннее спокойствие и... чувство юмора. Трудно быть родителями, тем более это единственная профессия, которой никто не учит. Так не теряйте времени - займитесь самообразованием. Ну а если серьезно, то всеми способами избегайте воспитательных ошибок, потому что их последствия будут сказываться всю жизнь. Родители обязаны понять главное - они не виноваты в ошибках, но вместе с тем ответственны за все, что делают. Ведь их дело - самое важное на земле."
        Справедливо изречение, что растить детей - искусство, которое совершенствуется бесконечно. Воспитывая ребенка, мы не только учим, но и учимся. Чаще всего, к несчастью, на своих ошибках. Но их никогда не поздно исправлять, ибо нашей вины в них нет. Семейные привычки, незнание, усталость, неудовлетворенность жизнью - вот и допущен промах. А ребенок болезненно переживает или возводит оплошность в разряд нормы. Это приводит к непониманию, агрессии и конфликтам. Тогда как святая обязанность родителей - гармоничное воспитание маленькой личности. Гармония же заключается в равновесии между мягкостью и твердостью, гибкостью и непреклонностью, свободой и ответственностью. А глубоко в основании должна существовать безусловная, бескорыстная любовь к ребенку и способность видеть в нем Человека.