Запрещать или разрешать?
07/10/2008
НЕРОВНОВА Юлия
126

Будете терпеливо объяснять, что оттуда можно свалиться, или нашлепаете и поставите в угол? А быть может, махнете рукой - хочешь, лезь! Или вскарабкаетесь вместе с ним? На этом примере видно, что все мы по-разному реагируем на поступки детей: кто-то рассказывает о возможных последствиях плохого поведения, иные чересчур опекают или наказывают, а другие считают, что ребенок должен все попробовать сам. Психолог Ольга ПОСТАТИНА рассказывает о плюсах и минусах этих подходов.

        - Ольга Юрьевна, давайте поговорим сначала о тех родителях, которые, не утруждая себя объяснениями, могут прикрикнуть на малыша: "Не делай так, я сказал!", а потом еще и врезать от души. А на робкие детские "почему" дают "исчерпывающий" ответ: "потому". Как это сказывается на ребенке?
        - Во-первых, "потому" - это не ответ. Малышу обязательно нужно объяснить, почему вы что-то запрещаете. Во-вторых, запретов не должно быть слишком много. В противном случае, если ребенок живет в атмосфере сплошных родительских "нет" и "нельзя", он может вырасти сверхосторожным, запуганным и трусливым. Либо возникнет так называемая гиперкомпенсация. Например, сын дома тихий и послушный, боится сделать что-нибудь наперекор маме с папой. А "отрывается" в школе или детском саду, превращаясь в тирана для своих сверстников и совершенно неуправляемого мальчишку. Малыши практически не реагируют на просьбы и увещевания преподавателей, потому что привыкли к одному методу воздействия - ремню, которым взрослые его щедро "награждают" при каждом удобном случае. Как правило, такие дети вырастают в семьях, где родители жесткие, властные, пытающиеся любым способом удержать ребенка в подчинении.

        - Есть и такие папы и мамы, которые дают детям полную свободу действий: "Малыш должен все сам испытать, 20 раз упадет - на 21-й встанет". Ваше отношение к этому?
        - А если не встанет? Такой метод воспитания называют спартанским. Он очень жесток, ведь ребенок каждый раз должен изобретать велосипед. Это та же ситуация, когда бросают в реку неумеющего плавать - жить захочет, выплывет. Такие родители, мягко говоря, перегибают палку в своем желании сделать ребенка самостоятельным. Когда он маленький, взрослые практически не контролируют, куда кроха полез, чем занимается. А когда подрастет, им также, как правило, нет дела до его проблем.

        - Одна моя знакомая, которая с детства была предоставлена самой себе, утверждает, что в три года могла уже что-то приготовить поесть. На ваш взгляд, такой метод воспитания развивает в детях упорство, силу воли, самостоятельность?
        - Не обязательно. Многое зависит от того, какое окружение было у ребенка. Но, конечно, взрослеют такие малыши раньше, чем их "домашние" сверстники. Правда, какую цену платят многие дети за подобную "самостоятельность"? У них возможны нервные срывы и депрессии. И если сейчас некоторые взрослые не готовы к трудностям, с которыми сталкиваются, то что можно сказать о ребенке?

        - Большинство родителей все же придерживаются другой политики: они постоянно опекают ребенка, стараясь уберечь его от возможных опасностей. Правильно ли это?
        - Опекать, конечно, надо. Особенно, пока кроха маленький. Надо оберегать его от падений, тем более от ударов головой. Такие травмы нередко "аукаются" потом всю жизнь.

        Но, с другой стороны, опять же все должно быть в меру. Ребенок в конце концов должен научиться падать. Поэтому смотрите по ситуации: если малыш лезет на стол или шкаф, отвлеките его чем-то, а если "штурмует" невысокую скамейку, ничего в этом страшного нет. Даже если он с нее свалится, это не приведет к серьезным травмам.

        Да, кстати, запрещая что-то маленьким детям, фразу надо строить позитивно, без отрицательной частицы НЕ. По мнению некоторых зарубежных психологов, малыши до трех лет не понимают слова с НЕ. И если мама говорит им: "Не бросай, не грызи, не ешь и т.п.", они воспринимают это как "бросай, грызи и ешь".

        Когда ребенку три и более лет, можно дать некоторую "слабину". Тем более что дети сами стремятся к самостоятельности, желая, например, одеться или обуться без помощи взрослых. Просто покажите им, как справляться с застежками и "молниями". И не вмешивайтесь в детские игры, говоря ребенку: "Ты неправильно все построил (нарисовал, вылепил и т.д.). Надо по-другому". Пусть дети сами проявляют инициативу.

        - Некоторые мамы, подобно наседкам, не дают своим "цыплятам" шагу ступить самостоятельно. "Не залезай на лестницу - разобьешься, не подходи к песочнице - там одна грязь!". Ребенок подрастает, а стиль общения родителей остается тем же. Как вы считаете, такая сверхосторожность необходима?
        - Я еще раз скажу, что все должно быть в меру. Дети, безусловно, должны иметь представление о том, в каких случаях надо быть осторожными, например, не трогать розетки, плиту, лекарства и пр. В остальном старайтесь избегать постоянных "нет". На дерево можно залезть под присмотром взрослых, в песочнице пользоваться совком, а потом мыть руки и т.д.

        Если же контролировать ребенка постоянно, он будет бояться лишний раз сесть или встать без маминого разрешения. Он привыкнет жить по чьей-то указке. И вырастет инфантильным, безынициативным, не способным к творческому мышлению.

        Некоторые родители любят подробно объяснять малышу, что с ним произойдет, если он, к примеру, будет есть много сладкого: "У тебя от газов живот будет распирать, зубы разъест кариес. Придется вызывать врача". И малыш в ужасе думает, какие это газы будут у него в животе и кариес на зубах. Не давайте детям не нужную им информацию! Если ребенок уже не очень маленький, предложите ему выбрать: "Ты можешь съесть всю коробку конфет, но у тебя заболит живот. Так что выбирай". Запреты должны быть обоснованны. Тогда и маленький человек научится мыслить логически.

        - А надо ли предупреждать детей об опасностях, которые могут исходить от людей, например: "Не садись в лифт с незнакомцами, не бери ничего от посторонних и т.д.". Не запугаем ли мы еще больше детей рассказами о плохих дядях?
        - Сейчас такое время, что говорить об этом необходимо. В школах даже ввели специальный предмет, цель которого - научить ребенка, как действовать в опасных ситуациях. Но говорить на эти темы с двухлетним малышом, пожалуй, не стоит. Особо впечатлительные могут вообще потом бояться всех посторонних людей.

        - Предположим, родители озабочены, что их ребенок растет забитым, неуверенным в себе или, напротив, чересчур шустрым. Могут ли взрослые помочь тихоне стать посмелей, а шустрику - научиться осторожности?
        - Сначала родителям необходимо разобраться, почему ребенок таким стал. Для этого "прокрутите пленку" назад, чтобы увидеть, что вы делали не так. Возможно, слишком давили на него, либо чересчур оберегали, а может, вообще обращали мало внимания. Если разберетесь в причинах, считайте, на 90% ситуация разрешилась. Конечно, при условии, что вы измените свой метод воспитания.

        Не забывайте и про различные секции и кружки. Тихоням подойдут занятия активными видами спорта, такими, как легкая атлетика, борьба, аэробика и т.д. Закомплексованным и неуверенным в себе детям помогут занятия в театральной студии.

        А чересчур активным, которым не помешает лишний раз подумать, прежде чем что-то сделать, показаны занятия конструированием, моделированием, для девочек - вязанием, вышиванием и др.

        Но единственное условие для родителей тихонь и шустриков - не водите детей в секции насильно. Занятия ребенку должны быть в радость.

Вам также будет интересно
Как выбрать пальто на зиму?Читать статью
«Медленные» дети. Советы психологаЧитать статью
Быстрая доставка продуктов на домЧитать статью
Что подарить детям на Новый год 2021Читать статью
Такая женская мигреньЧитать статью
Почему костюмы единорога так популярны?Читать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.