Будете терпеливо объяснять, что оттуда можно свалиться, или нашлепаете и поставите в угол? А быть может, махнете рукой — хочешь, лезь! Или вскарабкаетесь вместе с ним? На этом примере видно, что все мы по-разному реагируем на поступки детей: кто-то рассказывает о возможных последствиях плохого поведения, иные чересчур опекают или наказывают, а другие считают, что ребенок должен все попробовать сам. Психолог Ольга ПОСТАТИНА рассказывает о плюсах и минусах этих подходов.
— Ольга Юрьевна, давайте поговорим сначала о тех родителях, которые, не утруждая себя объяснениями, могут прикрикнуть на малыша: «Не делай так, я сказал!», а потом еще и врезать от души. А на робкие детские «почему» дают «исчерпывающий» ответ: «потому». Как это сказывается на ребенке?
— Во-первых, «потому» — это не ответ. Малышу обязательно нужно объяснить, почему вы что-то запрещаете. Во-вторых, запретов не должно быть слишком много. В противном случае, если ребенок живет в атмосфере сплошных родительских «нет» и «нельзя», он может вырасти сверхосторожным, запуганным и трусливым. Либо возникнет так называемая гиперкомпенсация. Например, сын дома тихий и послушный, боится сделать что-нибудь наперекор маме с папой. А «отрывается» в школе или детском саду, превращаясь в тирана для своих сверстников и совершенно неуправляемого мальчишку. Малыши практически не реагируют на просьбы и увещевания преподавателей, потому что привыкли к одному методу воздействия — ремню, которым взрослые его щедро «награждают» при каждом удобном случае. Как правило, такие дети вырастают в семьях, где родители жесткие, властные, пытающиеся любым способом удержать ребенка в подчинении.
— Есть и такие папы и мамы, которые дают детям полную свободу действий: «Малыш должен все сам испытать, 20 раз упадет — на 21-й встанет». Ваше отношение к этому?
— А если не встанет? Такой метод воспитания называют спартанским. Он очень жесток, ведь ребенок каждый раз должен изобретать велосипед. Это та же ситуация, когда бросают в реку неумеющего плавать — жить захочет, выплывет. Такие родители, мягко говоря, перегибают палку в своем желании сделать ребенка самостоятельным. Когда он маленький, взрослые практически не контролируют, куда кроха полез, чем занимается. А когда подрастет, им также, как правило, нет дела до его проблем.
— Одна моя знакомая, которая с детства была предоставлена самой себе, утверждает, что в три года могла уже что-то приготовить поесть. На ваш взгляд, такой метод воспитания развивает в детях упорство, силу воли, самостоятельность?
— Не обязательно. Многое зависит от того, какое окружение было у ребенка. Но, конечно, взрослеют такие малыши раньше, чем их «домашние» сверстники. Правда, какую цену платят многие дети за подобную «самостоятельность»? У них возможны нервные срывы и депрессии. И если сейчас некоторые взрослые не готовы к трудностям, с которыми сталкиваются, то что можно сказать о ребенке?
— Большинство родителей все же придерживаются другой политики: они постоянно опекают ребенка, стараясь уберечь его от возможных опасностей. Правильно ли это?
— Опекать, конечно, надо. Особенно, пока кроха маленький. Надо оберегать его от падений, тем более от ударов головой. Такие травмы нередко «аукаются» потом всю жизнь.
Но, с другой стороны, опять же все должно быть в меру. Ребенок в конце концов должен научиться падать. Поэтому смотрите по ситуации: если малыш лезет на стол или шкаф, отвлеките его чем-то, а если «штурмует» невысокую скамейку, ничего в этом страшного нет. Даже если он с нее свалится, это не приведет к серьезным травмам.
Да, кстати, запрещая что-то маленьким детям, фразу надо строить позитивно, без отрицательной частицы НЕ. По мнению некоторых зарубежных психологов, малыши до трех лет не понимают слова с НЕ. И если мама говорит им: «Не бросай, не грызи, не ешь и т.п.», они воспринимают это как «бросай, грызи и ешь».
Когда ребенку три и более лет, можно дать некоторую «слабину». Тем более что дети сами стремятся к самостоятельности, желая, например, одеться или обуться без помощи взрослых. Просто покажите им, как справляться с застежками и «молниями». И не вмешивайтесь в детские игры, говоря ребенку: «Ты неправильно все построил (нарисовал, вылепил и т.д.). Надо по-другому». Пусть дети сами проявляют инициативу.
— Некоторые мамы, подобно наседкам, не дают своим «цыплятам» шагу ступить самостоятельно. «Не залезай на лестницу — разобьешься, не подходи к песочнице — там одна грязь!». Ребенок подрастает, а стиль общения родителей остается тем же. Как вы считаете, такая сверхосторожность необходима?
— Я еще раз скажу, что все должно быть в меру. Дети, безусловно, должны иметь представление о том, в каких случаях надо быть осторожными, например, не трогать розетки, плиту, лекарства и пр. В остальном старайтесь избегать постоянных «нет». На дерево можно залезть под присмотром взрослых, в песочнице пользоваться совком, а потом мыть руки и т.д.
Если же контролировать ребенка постоянно, он будет бояться лишний раз сесть или встать без маминого разрешения. Он привыкнет жить по чьей-то указке. И вырастет инфантильным, безынициативным, не способным к творческому мышлению.
Некоторые родители любят подробно объяснять малышу, что с ним произойдет, если он, к примеру, будет есть много сладкого: «У тебя от газов живот будет распирать, зубы разъест кариес. Придется вызывать врача». И малыш в ужасе думает, какие это газы будут у него в животе и кариес на зубах. Не давайте детям не нужную им информацию! Если ребенок уже не очень маленький, предложите ему выбрать: «Ты можешь съесть всю коробку конфет, но у тебя заболит живот. Так что выбирай». Запреты должны быть обоснованны. Тогда и маленький человек научится мыслить логически.
— А надо ли предупреждать детей об опасностях, которые могут исходить от людей, например: «Не садись в лифт с незнакомцами, не бери ничего от посторонних и т.д.». Не запугаем ли мы еще больше детей рассказами о плохих дядях?
— Сейчас такое время, что говорить об этом необходимо. В школах даже ввели специальный предмет, цель которого — научить ребенка, как действовать в опасных ситуациях. Но говорить на эти темы с двухлетним малышом, пожалуй, не стоит. Особо впечатлительные могут вообще потом бояться всех посторонних людей.
— Предположим, родители озабочены, что их ребенок растет забитым, неуверенным в себе или, напротив, чересчур шустрым. Могут ли взрослые помочь тихоне стать посмелей, а шустрику — научиться осторожности?
— Сначала родителям необходимо разобраться, почему ребенок таким стал. Для этого «прокрутите пленку» назад, чтобы увидеть, что вы делали не так. Возможно, слишком давили на него, либо чересчур оберегали, а может, вообще обращали мало внимания. Если разберетесь в причинах, считайте, на 90% ситуация разрешилась. Конечно, при условии, что вы измените свой метод воспитания.
Не забывайте и про различные секции и кружки. Тихоням подойдут занятия активными видами спорта, такими, как легкая атлетика, борьба, аэробика и т.д. Закомплексованным и неуверенным в себе детям помогут занятия в театральной студии.
А чересчур активным, которым не помешает лишний раз подумать, прежде чем что-то сделать, показаны занятия конструированием, моделированием, для девочек — вязанием, вышиванием и др.
Но единственное условие для родителей тихонь и шустриков — не водите детей в секции насильно. Занятия ребенку должны быть в радость.
Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве
База полезных знаний и сообщество мам и пап
Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.