Как говорить с ребенком о гневе

Разговор о своих или детских сильных эмоциях — один из самых непростых. Нет слов, одни чувства, а иногда даже аффекты — такие яркие, горячие эмоции, которыми невозможно управлять.

В то же время научить ребенка говорить о сво­их негативных эмоциях в целом и о гневе в част­ности — одна из важнейших задач воспитания. Почему?

• Потому что умение управлять гневом влияет на:

• Здоровье (психосоматика, вытесненные эмо­ции уходят в тело).

• Способность справляться со стрессом, пере­носить неудачи (плохие отметки, проигрыши, ситуации в семье).

• Способность дружить и строить отношения (по­ведение в конфликте, умение договариваться при фрустрации потребностей).

• Способность учиться и работать.

• Умение строить стабильные, близкие отноше­ния (говорить в них о своих чувствах, а не за­малчивать их, причем говорить так, чтобы это укрепляло, а не разрушало отношения).

При этом задача воспитания — не избавить детей от гнева (это невозможно, как, впрочем, и избавиться от гнева самому), а научиться его контролировать и справляться с его последствиями.

Для того чтобы этого добиться, нужно научить­ся говорить о тяжелых эмоциях.

Вот несколько рекомендаций о том, как гово­рить с детьми о гневе.

Как родителю выражать свой гнев

Это важный вопрос, потому что модель выражения своих эмоций дети «списывают» с родителей. Обра­тите внимание, как вы сами выражаете свой гнев.

Что вы делаете, когда злитесь? Кричите? Мол­чите, пока не взорветесь? Моете посуду или бьете ее? Вариантов много. Подумайте об этом. Такая рефлексия может быть очень полезна, чтобы по­нять: а) не пытаетесь ли вы научить ребенка тому, чего сами не умеете; б) не копирует ли он ваше поведение.

Постарайтесь научиться чувствовать свой гнев на том этапе, пока это еще лишь легкое раздраже­ние или неприятное чувство дискомфорта, что-­то не так. Учитесь говорить о своем гневе.

Если вы чувствуете гнев в присутствии ребенка до двух лет

Детям этого возраста бесполезно и опасно показы­вать, как вы злитесь. Здесь уместнее сдерживать себя, но сообщать им, что именно вам не нравится.

Не отчитывайте, не язвите, не выражайте свой гнев в присутствии наблюдателей

Это унизительно для объекта вашего недовольства, и, скорее всего, он вас не услышит, а ответит что­-то неприятное, затаит обиду и отомстит (например, ваш партнер) или устроит истерику и проявит больше непослушания (ребенок).

Описывайте ситуацию, вместо того чтобы кри­тиковать и обвинять

НЕ ВОЗМУЩАЙТЕСЬ: «Я тебе миллион раз го­ворила: убирай свои игрушки из гостиной! Я вечно наступаю на твое “Лего”. Мне надоел этот бардак!» или «Почему ты швырнул скомканные джинсы на диван? Тебе вообще наплевать, что я убиралась весь день?!». Вряд ли ребенок специально решил вас позлить. Скорее всего, он заигрался и забыл убрать за собой, был чем­-то увлечен и поэтому бросил джинсы на диван. Так что конструктивнее сказать нечто вроде: «На полу в гостиной очень много “Лего”. Здесь трудно ходить» или «Я вижу, что джинсы лежат на диване в гостиной».

Это может звучать странно для вас, слов­но разговор с самим собой, но попробуйте и по наблюдайте за реакцией ребенка. Если ни­ чего не происходит, дальше можно попросить: «Убери, пожалуйста, игрушки, чтобы никто не наступил», «Сложи джинсы в шкаф. Им не место на диване».

Говорите о себе

Выражая гнев окружающим, сообщайте, что вы чувствуете, говоря о себе в первом лице: «Мне сейчас…», «Я чувствую…», «Для меня это…». Так вы привлекаете внимание близких к своим чув­ствам, как бы сообщая им: «Я сейчас испытываю непростые эмоции, имейте их в виду, учитывайте их», «Я очень злюсь, потому что…», «Меня очень раздражает, когда происходит…»

Не держите лицо

Некоторые родители очень боятся травмировать детей своим гневом и заходят так далеко, что по­стоянно контролируют не только речь, но и вы­ражение лица. Такие ограничения ведут только к более сильным срывам. Получается странная кар­тина: кипящая внутри мама с натянутой улыбкой на лице, говорящая дрожащим голосом «Малыш, я тебя попросила пять раз. Не кидайся брокко­ли в телевизор, пожалуйста». А ребенку весело. И он вообще не понимает, что случилось, теряется и пугается, когда через пару минут такая добрая и вежливая мама вдруг срывается на дикий крик: «Я кому сказала, прекрати сейчас же!»

Если вы злитесь и вам что-­то не нравится, с детьми старше трех лет не надо сдерживать эмо­ции. Ребенок по лицу считает сигнал, что что-­то не так, научится различать ваши эмоции, а это важно при адекватном общении.

Проговаривайте свои чувства от первого лица

«Я сейчас очень зла», «Я начинаю выходить из себя, когда…»

Поясняйте и конкретизируйте, чего вы хотите

Если не помогает озвучивание своих эмоций, пере­ходите к разъяснениям: «Я очень рассержена, что ты не слышишь меня и продолжаешь кидаться песком. Я хочу, чтобы ты прекратил. Здесь это за­прещено. Поэтому мы идем домой».

Если нужно сообщить о своих чувствах детям 5-6 лет

«Когда вы так сильно орете на всю квартиру, меня это дико раздражает. Мне тоже хочется начать кричать на вас, швырять вещи вокруг. Целый день я занималась уборкой и приготовлением еды, я устала и вечером хочу отдохнуть. Я считаю, что заслужила это, и жду от вас понимания».

Помните, что вы живые

Людям свойственно уставать, ошибаться и во­обще быть не идеальными, поэтому в некоторых ситуациях вы можете повести себя некрасиво, не­ правильно, даже напугать ребенка. Но это не повод молчать. Об этом тоже можно говорить: «Сегодня с утра я сорвалась и накричала на тебя. Это было неправильным. Я долго сдерживала раздражение из­-за того, что ты не убираешь игрушки, и потом оно накопилось и выплеснулось. Я постараюсь в следующий раз сказать об этом сразу. А ты по­старайся меня услышать, ладно?»

Помните про юмор

Это отличное безопасное средство для выражения раздражения. Вот так один папа — персонаж дет­ской книжки про большую семью — выражает свое раздражение: «Дорогая, в следующий раз, когда я предложу всем вместе поехать на пикник, напомни мне, пожалуйста, сломать руку».

Тренируйтесь

Эти советы могут подействовать не сразу: вам бу­дет трудно подбирать слова, разговаривать в таком тоне. Гораздо проще прикрикнуть: «Замолчи!» Но со временем вы привыкнете, и это принесет пользу вам и вашей семье.

Когда родители умеют выражать свои не про­стые эмоции, говорят о раздражении и гневе, об­суждают конфликтные ситуации после того, как они произошли, делают выводы вместе с детьми, их дети понимают, что выражать свой гнев не страшно, что он не разрушает отношения, что конструктивный способ его выражения помогает общаться.

Отрывок из книги Наталия Преслер "Как объяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми". Издательство "Питер"