Неполная семья

Неполная семья давно перестала быть непривычным или осуждаемым явлением.

Современная женщина, родившая ребенка без мужа или ставшая одинокой матерью в результате развода, уже не воспринимается обществом как неудачница или дама легкого поведения.  Однако можно ли считать такую тенденцию нормальной?

Что является причиной подобных перемен в сознании? С какими трудностями сталкивается  неполная семья и как она их преодолевает? 

Начнем со второго вопроса. Общество эволюционирует. Это неизбежно. Причем в последние сто лет эволюция происходит с беспрецедентной скоростью – во всем.

Темп жизни современного человека настолько высок, что традиционный неспешный уклад, принятый веками, не всегда может гармонично сочетаться со стремлениями отдельно взятой личности. Таким образом, брак оказывается желанным, важным, но не жизненно необходимым фактором.  И там, где раньше женщина традиционно проявляла гибкость и терпение, чтобы сохранить полную семью, сегодня разрыв иногда видится наиболее приемлемым выходом из положения. Ведь гибкость и терпение требуют больших эмоционально-психических ресурсов, которые в современной жизни зачастую отдаются работе и другим сторонам самореализации.

А вот рождение ребенка – совсем другое дело. Если женщина от отсутствия мужа при определенных обстоятельствах и может выиграть, то дети проигрывают почти всегда. 

Немного статистики

По данным Министерства труда и социального развития, каждый 7-й ребенок до 18 лет в России воспитывается в неполной семье. Большую часть неполных семей составляют матери с детьми (94%). Папы-одиночки – явление крайне редкое, чаще даже встречаются дети-сироты, которых растят бабушки и дедушки. 

А что скажут сами дети?

Марина, 5 лет: «У меня две руки, чтобы держаться за двух родителей. Так нам говорили в младшей группе. На рисунках в саду я всегда рисую себя с мамой и папой, хотя папы у меня нет. А вот мой друг Женя рисует себя только с мамой. Папа его бил, а потом они с мамой уехали к бабушке» 

Саша, 11 лет: «Моя мама была замужем. Но ничего у них не получилось. Она много работает, мы видимся редко. Но я не хочу, чтобы с нами был еще кто-то.

И она не хочет. Мы помогаем друг другу, у нас нормальная семья. А папы есть не у всех. Конечно, я был бы рад иметь отца. Но именно такого, которому мы с мамой нужны. Он научил бы меня разбираться в устройстве машины! Мама в этом ничего не понимает». 

Реалити

Как же выглядят неполные семьи на практике? Что могут сделать родители и дети, чтобы неполная семья была счастливой?

Эти истории полностью реальны. Изменены только имена. 

История первая

Сергею 38 лет. Он живет в г. Александрове Владимирской области. У него двое детей – дочь 10 лет и сын 7 лет. Через год после рождения сына жена Сергея умерла от тяжелой болезни.

«Я работал водителем-дальнобойщиком, Оля была домохозяйкой. Жили небогато, но не жаловались. Моей мамы давно нет в живых, а жена – воспитанница детского дома. После ее смерти работу пришлось оставить – некому было смотреть за детьми. Перебивался случайными заработками, но это не жизнь. В Александрове нормальной работы для меня не нашлось. Пришлось устроиться машинистом в Московский метрополитен. Вот уже пять лет, почти каждый день трачу 6 часов на дорогу туда и обратно. Но получаю хорошую зарплату, особенно по нашим меркам. За детьми присматривает соседка, не бесплатно, конечно. Но самая острая проблема решена.

Дочка Наташа очень переживала смерть мамы, а я не мог ей помочь. Надо было поговорить с ней об этом, утешить как-то, но не умею я! Привык все держать в себе. Вот и она замкнулась. Учится плохо, поведение неровное какое-то, то смех, то слезы. Подруг у нее нет. Мне ведь тоже нелегко. И тоже поговорить не с кем.

Два года назад познакомился с хорошей женщиной. Она готова была жить со мной и моими детьми. Но Наталья ее восприняла в штыки, меня чуть ли не предателем назвала. В общем, опять я ничего не предпринял. С женщиной той встречаемся изредка… Пусть все идет, как идет».

Семейные психологи считают, что мать в  семье создает эмоциональный климат, от которого в большой степени зависит душевное благополучие ребенка, а отец играет роль в нормировании мира ребенка, в образовании системы ценностей.

Одинокий отец оказывается в более трудной ситуации, чем одинокая мама:

• отцы-одиночки часто испытывают трудности бытового характера: купить нужные продукты, приготовить вкусный и полезный обед, распределить семейный бюджет, выгладить постельное белье… Все эти привычные для любой женщины дела тяжелы для мужчины в первую очередь психологически;
• папы часто комплексуют, оказавшись «белой вороной» в компании мам: на родительском собрании или на детской площадке;
• мужчины боятся, что не справятся с воспитательными премудростями, особенно, если воспитывать приходится дочку. При этом посоветоваться часто не с кем, а женская интуиция отсутствует;
• самое сложное – папа одновременно должен быть и строгим отцом, и нежной мамой, научиться быть подружкой для маленькой дочери и советчиком для подростка. Кроме того, отцам сложнее преодолеть существование без женщины и посвятить себя детям полностью: как правило, папа стремится найти себе спутницу жизни или просто подругу, но при этом боится создавать новую семью, опасаясь за детей.

Однако психологи отмечают, что дети, воспитанные отцами, как правило, отличаются зрелостью и ответственностью уже в раннем возрасте. Они больше ценят любовь и заботу родителя, скорее готовы прислушиваться к его советам, взрослеют быстрее обычного и становятся опорой и поддержкой одинокому папе. 

История вторая

Анне недавно исполнилось тридцать лет. У нее двое детей – дочь-первоклассница и трехлетний сын.

 «В какой-то момент муж стал отдаляться от семьи, вскоре признался, что встретил другую женщину. Конечно, мне казалось, что уж со мной-то этого никогда не случится… Я окончила педагогический институт незадолго до рождения дочки, но никогда не работала, занималась домом. Мне это нравилось, и муж был доволен. А сейчас моя «домохозяйственность» обернулась против меня. Конечно, муж подбрасывает деньги, даже больше, чем присудили. Но этого совершенно недостаточно. Я работаю в детском саду, пришлось устроиться, иначе очередь для сына подошла бы нескоро. На еду денег хватает, одежду мне часто отдают приятельницы. Но меня очень беспокоит, что я почти ничего не откладываю.

Личная жизнь – тоже больной вопрос. Я отдаю себе отчет в том, что несамостоятельна, мне тяжело нести семейную ношу в одиночку, и никогда я к этому до конца не привыкну. Мне очень нужна опора, поддержка. Мужчины обращают на меня внимание, но весь их интерес быстро улетучивается – ведь у меня двое детей, почти нет свободного времени, и я постоянно чего-то боюсь.

Я совсем одна, вот что тяжелее всего. Разговоры на тему «ты не одинока, ведь у тебя есть дети» окончательно добивают». 

История Анны так типична, что становится страшно. На тему «помоги себе сама» написаны тысячи книг и статей.  Но что может быть лучше личного опыта? Что скажут участники форума «Няня.ру»? Как им удается справляться? 

Феня

«Папа у нас как праздник, хотя и живет недалеко, но чаще слышим по телефону, чем видим. Сейчас стала дите отдавать ему на выходные, правда, пришлось морально себя к этому подготовить. Кручусь, как белка в колесе с этой работой. Зато начала покупать вещи и делать дома ремонт, хотя раньше на это было очень жалко денег: казалось, что если я что-то лишнее истрачу, не хватит на еду. Оказалось, что это все глупости. Я научилась:

• планировать,
• работать локтями и вцепляться ногтями,
• тихо рыдать в туалете,
• забывать новый домашний телефон благоверного,
• ругаться с сантехниками и отделочниками,
• уделять время своим зубам,
• заниматься с дочкой английским.

   Вечерами, когда дочь спит, разговариваю сама с собой, потому что по привычке мне нужно все с кем-то обсудить» 

Катерина

«В моей жизни это одна из самых актуальных проблем – деньги. Могу посоветовать, как организовать свой бюджет, чтобы не было ощутимых «финансовых дыр», т.е. ситуаций, когда сидишь совсем без денег.

Я никогда ни у кого не одалживаю денег, т.к. последующая их отдача выбивает надолго из всех установленных ранее правил «распределения денег».

Здесь речь не идет о кредитах. Когда нужно купить что-то основательное, а сразу крупной суммы мне никогда не удастся накопить (это факт!), то кредит возможен, если все хорошенько просчитать и ежемесячные выплаты будут нормально вписываться в бюджет.

У меня в тумбе 5 конвертов: еда дома, еда на работе+проезд, постоянные расходы на ребенка (няня+сад+витамины), плата за квартиру, дополнительные переменные расходы. Каждую зарплату я расписываю перед тем, как распределять по конвертам. И существуют переменные затраты, которые уже идут из того, что осталось (подарки, одежда, праздники и др.). Таким образом, я выписываю себе будущие затраты, распределяю деньги, а этот списочек далеко не прячу и периодически просматриваю (особенно, когда появляется желание купить что-то незапланированное).

И самое главное! Деньги из конвертиков не перемещать!» 

Немного статистики

В 2005 году в России было зарегистрировано 1066 тысяч браков и 605 тысяч разводов (56% ).

В том же году число детей, рожденных вне брака, составило 437 тысяч.

(по данным Федеральной службы государственной статистики). 

Осенью 2009 г. Росстатом было проведено выборочное обследование «Семья и рождаемость». Опрос проводился в 30 субъектах РФ, представляющих все федеральные округа.

Только 10,8% состоящих в гражданском браке женщин собираются зарегистрировать брак, даже при отсутствии беременности. 

Исследование, проведенное в самой обычной подмосковной школе научными сотрудниками Института психологии РАН, показало, что у детей, воспитанием которых больше всего занимаются бабушки, творческий потенциал на 40% выше! 

История третья

У моего сына есть друг-одноклассник. Зовут Женькой. Такой крепенький, солидный, уверенный в себе мальчишка. Живет с бабушкой. Недавно мы поехали к ним в гости на день рождения. Мелюзга затеяла шумную игру в «Звездные войны», а я разговорилась с бабушкой.

«Дочка моя после развода недолго Женькой занималась. Это ведь надо дома сидеть, интересами своими жертвовать. А ей не хотелось. Можно понять: 20 лет – и вдруг ребенок. Она его родила, чтобы мужа удержать. Да разве этим мужика удержишь… Еще быстрее убежал. 

Посидела она с ребенком годик и сказала: «Прости, мама, не могу я так жить. Есть у меня парень, любовь неземная у нас, я переезжаю к нему. Только вот Женька ему не нужен. Мы еще молодые, нам пожить надо». И уехала. Не скажу, что я была в восторге – все-таки я пожилой человек, и инвалидность у меня.

Но ведь внук, не чужой человек. Так и живем. Дочь потом замуж вышла за этого парня. Деньги она дает, не бог весть сколько, но дает. И заезжает иногда. Не очень часто. Сейчас они в Турции отдыхают. Вот, день рождения Женькин пропустила. Но зятю отпуск в этом году больше не дадут, так что или ехать сейчас, или совсем не ехать.

А мне в последнее время все тяжелее. Не справляюсь. Внук уже подростком становится, а характер у него всегда поперечный был. Я плохо хожу, болею.

Просто физически не могу его контролировать. Где-то срываюсь, скандалю, кричу, запрещаю, наказываю. А он смотрит на меня, как будто меня нет.

Никогда ничего мне не рассказывает. Что будет дальше? Очень боюсь упустить что-то, потерять. Дочь уже упустила…» Воспитание ребенка бабушкой традиционно для нашей страны, даже если семья родителей благополучна. Главное для бабушки – не сделать ту же самую ошибку, что и при чрезмерной материнской любви. Ведь бабушка старается не повторить ошибок, допущенных при воспитании своего ребенка. Как правило, бабушки всегда более мягки и добры, снисходительны и лояльны. Именно благодаря этому они очень часто избаловывают своих внуков. А призвать их потом к послушанию и дисциплине становится все труднее.