Семейная система

Откуда мы родом?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Ирине было тридцать лет, а  ее дочери Варе всего три годика, когда женщина приняла решение развестись. Отношения с  мужем Николаем стали  портиться с  момента рождения дочки. На первый взгляд ничего плохого Коля не делал: не пил, не обижал жену, содержал семью и  даже пытался  помогать с ребенком. Однако всякий раз, когда он приближался к Варе, на  Ирину накатывал бесконтрольный страх. Ей казалось, что муж все делает  не так и вообще ведет себя странно: ребенком интересуется мало, ему куда  важнее работа. Этого Ирина не понимала — Варенька стала для нее всей  жизнью.

— Я сама! — подскакивала она и забирала дочку из рук мужа.

— Отдохни лучше,  — уговаривал он,  — ты и  так всю ночь не спала. У Вари зубки режутся.

— Спала, — настаивала она, — меня мама сменила.

— Значит, бабушке ты доверяешь ребенка, а отцу нет? — обижался супруг.

— Варя еще слишком маленькая! — чуть не плакала Ира. — Мама знает, как надо. А у тебя опыта никакого нет.

— Так из-за тебя же и нет! — Николай повышал голос. — Ты меня к дочке не подпускаешь!

— Выйди вон, — шипела Ира и сверкала глазами, — ты пугаешь ребенка! Муж в ярости хлопал дверью и уходил курить на лестничную клетку. А Ира  начинала плакать. Варя, конечно же, ревела вместе с ней. Женщина злилась на себя, не понимала, что происходит. В  чем она обвиняет мужа? Откуда этот невыносимый страх? Конфликты из-за ребенка нарастали как снежный ком. Николай, за которого она выходила замуж по большой любви, казался теперь помехой. Он раздражал одним своим присутствием. А особенно тем, что никак не мог усвоить: теперь главная любовь Иры — это Варенька.

— Ну, разлюбила, бывает, — в комнату неслышной тенью проскальзывала Ирина мама, чтобы утешить дочку, — не переживай, мы и  без Коли справимся! Я же вырастила тебя одна.

 

Каким я буду родителем?

Спокойным  или тревожным? Внимательным  или рассеянным? Нежным или агрессивным? Любящим или холодным? Удивительно, но ответ на этот вопрос во многом зависит от   прошлого: от того, какой опыт  отношений сложился между детьми и родителями, когда мы  сами были маленькими. Когда мама и папа готовятся к появлению малыша, важно проверить  семейные связи и  разобраться с прошлым. Зачем? Чтобы  понять, что  мы можем бессознательно переносить  на ребенка. 

Ожидание и реальность в отцовстве и материнстве часто расходятся. Что представляет себе  будущий родитель и каким он станет на самом деле — порой две разные вещи. Почему? Срабатывает так называемый «сценарий». Или «антисценарий». «Сценарий» — это шаблон         поведения, который передается  в  семье  из поколения в поколение. Стиль воспитания, реализация родительской роли, качество отношений родителя и ребенка. А «антисценарий» — это попытка  сделать не так, как было принято в семье. Мы, например, думаем, что не повторим ошибок собственных матери и отца, не станем делать так же «плохо,  как они». Но  с появлением ребенка вдруг обнаруживаем в себе их черты, манеру  общения, жесты, чувства и даже слова.

«Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что  из этого мы перенесли на собственных детей, прошлое настигнет и накажет нас», —пишет   в своей книге «Как жаль, что мои родители   об этом не знали» психотерапевт Филиппа Перри.

Ребенок в кругу семьи получает главные знания о себе и о мире, учится уважать  и любить, формирует собственное представление о будущем — здоровом и успешном или не очень. Все   это складывается через отношения с нами, родителями. Чтобы вырасти физически и психически крепким, умственно развитым, глубоко чувствующим, уверенным в себе и целеустремленным, нужна  заботливая, любящая семья. Нужны благополучные родители,  которые счастливы сами,  живут в любви  и дарят детям тепло.

Человек не может полюбить себя, если его никто не любил. Способность любить не может быть выстроена в  изоляции, только в человеческих отношениях.

Род и семья — это основа каждой новой жизни. Большая ошибка думать, что ребенка можно воспитать    в отрыве от семейных сценариев, ценностей   и моделей.  

 

Что скрывает прошлое?

Неосознанное или пренебрежительное отношение к собственным корням нередко мешает понять себя. Отсутствие информации о предках,   семейные тайны и секреты могут стать источником серьезных   проблем. Многие болезни и зависимости, а также расставания и разводы бывают связаны с нарушением родовых отношений.   

Никогда не  поздно обратить внимание на опыт прошлого и проанализировать то, что годами, а иногда десятилетиями оставалось «скелетом в шкафу» семьи. И   осознать  то   влияние, которое этот «скелет» оказывает на настоящее.

Тем более благополучное  детство есть далеко не у   всех. Мамы и папы  большинства из нас, современных родителей, допускали         ошибки и в жизни, и в  воспитании. Зачастую они и сами не видели благополучной модели семьи, им неоткуда было взять нужный        пример. Наши бабушки и дедушки, тоже по незнанию и   из-за  тягот  судьбы, порой эмоционально ранили своих детей. Но главное заключается в том, что  они старались. Несмотря на череду войн, потерь,  болезней, растили и любили, как могли.

И — как бы  то ни  было  — мы вправе ими  гордиться. Благодаря нашим предкам мы обладаем своей уникальностью, внешностью и      талантами. Очень  важно найти в себе силы для признательности  своему роду: «Спасибо за то, что я существую в этом  мире!  Спасибо за  то, что я такой, какой есть!»

Знакомство с прошлым, его понимание дает человеку устойчивость и силы.  За нами  ресурс и любовь многих родных людей. Даже если некоторые из них  совершали  дурные поступки, другие были добры. Если бы в нашем роду не было любви  и силы, мы бы просто не   появились на свет.

 

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Ира подала документы на развод с Николаем. Мама поддержала дочку: ее пенсии и заработка Иры, учительницы начальных классов, хватит на  скромную жизнь, даже если отец Вари откажется платить алименты.

— Как по нотам, — тяжело вздохнула Аня, Ирина подруга, которая заглянула в гости. — У тебя же и мать, и бабушка развелись.

— Это тут при чем? В тот вечер Ира чувствовала себя отвратительно. Суд был назначен на завтра. Новость о разводе сделала из Николая монстра: он угрожал отомстить и по суду забрать ребенка себе.

—  Есть такое понятие «родовой сценарий»,  — объяснила подруга.  —  Женщины часто бессознательно повторяют судьбы матерей, бабушек  и прабабушек. А мужчины — отцов, дедов, прадедов.

— Да ну тебя, какая-то ерунда! — Иру раздражала болтовня Ани.

— Сама посуди, — Аня не унималась, — простой пример: женщина в родах. Если мама и  бабушка рожали легко, значит, и  дочь, скорее всего, легко родит. У тебя как было?

— Сутки почти, — Ирина нахмурилась, — и у мамы так же. Трудно.

— Ну вот, — Аня обрадовалась непонятно чему. — Может, все-таки подождешь с разводом? Это же не то, чего хочешь ты. Просто подумай.

 

Как определить семейное благополучие?

Очень часто в современном мире благополучие путают с материальным достатком.  Деньги не гарантируют гармонии и счастья. А вот важнее отношений в жизни ничего нет.  Когда рядом нет любимых людей или они не в порядке,  когда человек недоволен  собой, то и  при деньгах он будет страдать.

Важное условие благополучия семейной системы — принять себя. Причем это важно сделать каждому члену семьи. У благополучной семьи, по мнению Вирджинии   Сатир, есть  несколько    критериев:  

1. Самооценка. Для благополучия необходима достаточно высокая самооценка каждого члена семьи. Она рождается из безусловного принятия и любви. Человек, который уважает и ценит себя, не         станет самоутверждаться за чужой счет и унижать близких. Напротив, он им станет поддержкой.

2. Коммуникации. Семье необходимо прямое, ясное, честное и конкретное общение. Разумеется,      такой стиль отношений  основан на доверии между всеми членами семьи. Невозможно  создать доверительные отношения, если есть страх, чувство небезопасности, тайны и   секреты друг от друга.      

3. Правила. Каждой семье необходимы гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам ее жизни правила. Они произрастают из  ценностей семьи и тесно с ними связаны. Не может  быть вседозволенности. Но при  этом обязана быть свобода, которая понимается   как ответственность.  

4. Связь с социумом. Семье важны открытые, доверительные социальные связи. Хорошие коммуникации и уважительные отношения с окружающими   — важный маркер  благополучия семьи.     

«В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства — самая большая ценность, — пишет Вирджиния  Сатир.— Родители в такой   семье  чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя   обязанными оставаться человечными  в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку

Свое мнение вне зависимости от того,  хорошее оно  или плохое,  говорят ему  о своем горе  и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами».    

К счастью, сегодня  многие мамы и папы понимают  это, становятся осознанными   и умеют опираться   на свой детский опыт — даже  не слишком удачный, — чтобы переосмыслить детско-родительские  отношения.

 

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Не так давно подруга рассказала мне свою историю. Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и  часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри ее в  моменты непослушания малышей словно включался автомат. Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.

— Красавица моя, ты зачем так кричишь?  — ласково спросила мама мужа.

— Они по-другому не понимают! — огрызнулась подруга.

— Доченька, — свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, — очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?

— Да…

— Слышишь,  — мягко кивнула свекровь,  — и  все понимаешь. А  ведь я  говорю очень тихо, душа моя. И  дети так: подойди к  ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.

— Думаете, это поможет?

— Конечно, — пожилая женщина улыбнулась, — мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и  настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты «срывов». Негативные чувства мужчина выражал словами, а  не криком: «я очень расстроен, что…», «мне тяжело, если…», «это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и  папой. А  вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева — крик.

Подруге удалось «разомкнуть» эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

Главный фокус развития детей — в родителях; в наших отношениях с собой, самыми близкими людьми и окружающим миром.

 

Стоит ли брать пассажиров  на тонущий корабль?

Если в семье   есть серьезные проблемы в отношениях с прошлым (родителями  и прародителями) или настоящим (самими собой и  вторыми половинами), невозможно  создать успешного будущего (воспитать гармоничную личность ребенка).  

Есть расхожее выражение: «На тонущий корабль пассажиров не берут». Его  смысл  в контексте  семьи таков: отсутствие благополучных отношений с  самим собой, с  супругом, серьезные проблемы в  отношениях с  собственными родителями — это неподходящая почва для пополнения семьи.  Лучше заранее под-

Готовиться к  появлению   ребенка. Но даже  если зачатие уже произошло, у нас есть целых девять  месяцев для налаживания отношений и развития осознанности мам и пап –  многое можно успеть!

Появление   ребенка — это серьезное испытание для всей семейной системы.  Проблемы в  отношениях — в том числе и с самим собой могут обостриться. Необходимо обладать высокой готовностью, а еще стойкостью, чтобы пережить изменения, которые ребенок привносит в семью.

 

Статья предоставлена издательством «Бомбора»

 

 

Отрывок из книги Дианы Машковой «Азбука счастливой семьи»