Любовь без условий

Безусловная любовь — та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.

Любить, а не любоваться

Давным-давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало чудесную парочку — «дай!» и «неть!» — и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою…» — а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще — забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги, и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький и вы для него — самый главный в мире человек.

Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили — и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего — от макушки до пяток. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только затем, чтоб лишний раз убедиться: он — самый лучший и другого мне не надо.

Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не влияла.

Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает он это вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили ero, поддерживали и помогали. И учились сами — понимать своего ребёнка и находить с ним общий язык.

И это был удивительный и самый правдивый в мире язык — язык безусловной любви.

Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.

Безусловная любовь — это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая — единственная в мире — дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций — «я буду любить тебя, только если ты…». Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не оценивают: «Сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный». Или: «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не люблю». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня любят? не любят? я хороший? я плохой?» Человечку очень важно знать правду — и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают родителей, как сильно те их любят. Но спрашивают — не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то — и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она там, их любовь? а правда ли любят? и как?

Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное — ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит — и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько действенно наказание, и вдруг оно приведёт к обратному — к полному отчуждению друг от друга?

Это очень тонкая грань: наказывать, выказывать неудовольствие, сомнение — и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви и что вы всегда будете его любить.

Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?

Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.

Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.

Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.

Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает — и что-то в родителях меняется. Что?

Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты…», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб… да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты…» (за то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п.). Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную.

Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться — сначала в нас, потом — в себе, потом — в надёжности всего мира.

Как это происходит

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну, правда: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах, жадина! — скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! — предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви… ой, извините!).

И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!»

И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» — дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, — истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые «не»? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное — главное! — надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», — запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и — верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут — не за что. Условия могут быть разные, а результат один.

С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух — для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает — в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…

Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!»

И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви.

Запрет на «нет»

Малыш, который только пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая связующая нить между ним и миром — это любовь.

Это удивительное чувство — любовь. Откуда оно приходит? Ниоткуда.

Любовь просто рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, и для этого не нужны никакие условия и никакие усилия. Усилия нужны для того, чтобы научиться НЕ любить. Не отдавая себе в том отчета, мы преподносим нашим детям эти странные уроки. С завидным постоянством, из самых благих побуждений мы отлучаем детей от любви.

Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло — и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.

На всякий случай проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко.

Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками.

Тест-эксперимент Посчитай доходы

Вариант 1

Оборудование: Для этого теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).

Цель: Выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).

Процесс:

С самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не…» («не делай, не ходи, не смей…»), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.

Результаты:

Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.

В конце дня подсчитайте свои «доходы».

И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я»? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?

Вариант 2

Ещё лучше, если в этом эксперименте будут участвовать и другие взрослые члены семьи. Если ваши дети достаточно большие, им тоже можно предложить поучаствовать. И когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов).

Попробуйте недельку-другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, можете смело себя поздравить.

Вариант 3

Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете…

Можете поставить прозрачную вазу и предложить ребёнку каждый раз, когда вы на него «нажмёте», отмечать этот факт особым звуком — «хрустальным звоном» по любимой вазе. Гудком, щелчком, писком. Вариантов вы можете придумать множество, главное здесь — научиться замечать за собой собственные ошибки и переборы.

Работа над ошибками

Но вот — заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону — на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют—изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, — отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом!

Как избежать запретов

Первое: не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная родительская энергия должна расходоваться не на разрушение (то есть самоедство), а на созидание (то есть на отработку новой тактики). Вы заметили — вы исправили — вот ваш девиз.

Второе: чётко сформулируйте, в чём ваша ошибка и как вы будете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это. Например, вы говорите себе: «Да, я слишком часто одёргиваю ребёнка» и «С (дата) я начинаю контролировать себя и…»

Третье: выполняем.

Ясно, что избавиться от вредной привычки одним махом невозможно.

Если вы привыкли одёргивать и поучать, необходимо время, чтобы от этого отвыкнуть.

Причём, чтобы не переживать из-за каждого промаха, лучше всего отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играть.

Да-да, играть. Давно замечено, что в игровой форме любое «воспитательное мероприятие» проходит веселее, легче и безболезненнее.

Почему? Потому что игра раскрепощает, игра — это маленький праздник, который выводит за рамки повседневности. Игра — это всегда немного несерьёзно, а значит, вы не будете ставить себя и ребёнка в суровые рамки, устанавливать сроки и судить слишком строго. Нет лучшего способа решить проблему, найти общий язык, повеселиться — и всё это можно делать одновременно. В игре есть правила, которые непременно надо соблюдать (а иначе — какая же это игра). А самое главное, если даже вы сделаете неверный ход (ошибётесь, проиграете) — ну и что? Всегда можно сказать «чур-чура» и начать сначала.

Практикум

Игра «День без запретов»

Вариант 1

Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».

Да-да, попробуйте как-нибудь обходиться весь день без запретительных акций! (То есть за целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не…» и другие запретительные слова.)

Вы, конечно, скажете, что это нереально — за целый день не сделать ни одного замечания. И будете правы. Потому что частенько мы на самом деле не можем обойтись без запретов. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли что ещё. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:

* Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.

* Замечание можно делать только в позитивной форме. Например:

Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как вы испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.

Ваш первоклашка вместо обычных пятнадцати минут добирается домой со школы часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?» (Но такая фраза — не по правилам игры!) Поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа, где же ты был?» или «Когда задерживаешься — обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правил игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не…») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно — и только; в другом (без «не…») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: ведь на самом деле детям нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.

Вариант 2

Если вы чувствуете, что «День без запретов» вам не потянуть, начните с другого, облегчённого варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом, день за днём, постепенно увеличивать время. Примерно через месяц привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.

Вариант 3

Со старшими детками, школьниками, игра в одни ворота не очень эффективна. Зато с ними можно поиграть в очень увлекательную игру под названием «Да и нет не говорить, в черном-белом не ходить». Кстати, такая забава поможет вывести подростков из меланхолии, в которую они так часто погружаются.

Подловив момент, когда ваше чудо пребывает в добродушном настроении, предложите ему поиграть. Условия игры простые: весь день не говорить слов «чёрное», «белое», «да» и «нет». Кто скажет — с того штраф. После этого вы ставите на видное место ёмкость для штрафов и — продолжайте жить так же, как всегда. Впрочем, «как всегда» у вас не получится, потому что жить в этот игровой день будет гораздо веселее. Запретные слова слишком популярны, они сами собой выскакивают то у одного, то у другого игрока, что каждый раз вызывает радостные комментарии и приступы смеха, причем, чем дальше идёт игра — тем веселее. А смех — это прекрасное раскрепощение! Ну нельзя же одновременно дуться и смеяться, так что волей-неволей напряжение («напряг», как говорят наши детки) уменьшится, а договориться и мирно обсудить насущные проблемы вам станет гораздо проще.

Если хотите — присуждайте штрафные баллы за промахи и оговорки. Придумайте любой штраф (подтянуться на перекладине, выпить чашечку воды, прокричать «иго-го!» — что угодно); единственное условие: штраф не должен быть обидным. Штрафные очки можно отрабатывать сразу, а можно складывать (например, фишки, фантики разного цвета). Подойдёт даже простая баночка-корзиночка, причём одна на двоих (мол, свои люди, сочтёмся); туда вы бросаете что-то вкусненькое, а потом, в конце дня, вместе съедаете. (Забавно: вы не проглатываете обиды — вы ими закусываете!)

Природа запретов

Вообще-то слово «нет», как и частичка «не», очень коварно, но обладает одним странным свойством. Это слово или пролетает мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ — и НЕ делает того, о чём просит взрослый.

Например, посылаете вы своё прекрасное чадо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно изменить построение фразы — и исчезает масса недоразумений и неприятностей, связанных с забыванием и непослушанием.

Ну а для наглядности здесь приведена таблица. Высказывания в ней расположены по мере роста детей (и возникающих проблем) — от обращения к малышам до обращения к подросткам.

Как можно запретить, не запрещая

Как не надо говорить	Что думает ребёнок	Как сказать правильно
Не прыгай на краю. Упадёшь!	Проверим!	Стой! Осторожно, край! Посмотри…
Нельзя рисовать на обоях.	Буду!	Вот большой лист, рисуй здесь.
Не дёргай кошку за хвост!	А за что можно?	Кошке больно, она тебя оцарапает.
Не лезь в эту лужу!	Я не лезу, только попробую…	Лужа глубокая, обойди её с краю.
Не шуми!	Буду!	Давай послушаем тишину.
Ты опять не выучил уроков…	Ну и что? Па-а-адумаешь!	Через час я проверю, как ты выполнил домашнее задание по…
Нет, я не разрешаю тебе идти в парк, нечего тебе там делать (ты ещё слишком мал, чтобы…).	Я большой! (Но я же не маленький!)	Одному в парке опасно… в парк пойдём вместе, в воскресенье… возьми меня с собой…
Сколько раз тебе говорить!	Форма риторического вопроса не доходит до ребёнка, потому что он не считает это ни за вопрос, ни за указание.	Сделай то-то и то-то… (Конкретно скажите, что вы от ребёнка хотите.)
Не трогай мороженое, пока не съешь кашу.	Вам что, мороженого жалко?!	Сегодня у нас на десерт мороженое!
Сколько можно висеть на телефоне!	Сколько надо! А сама-то…	Извини, ты давно разговариваешь, а мне надо позвонить…
Сними этот безобразный плакат.	А мне нравится! (Много ты понимаешь!)	Повесь, пожалуйста, что-нибудь другое, а то я боюсь такого реалистичного изображения огня (меня пугают такие монстры).
Сколько можно сидеть за компьютером!	Он подумает, но не скажет: «Да сколько угодно».	Ты играешь почти час. Через 10 минут заканчиваешь, хорошо?

Видеть лучшее

Чаще всего дети ведут себя неправильно не потому, что хотят нам насолить, а просто потому, что они дети. И мир они видят иначе, и память у них работает по-другому, и интересы, в конце концов, другие. Если вы помните об этом и верите, что ваш ребёнок — Очень Хороший Ребёнок, это отразится и в ваших словах, и в интонации — подтекстом.

Даже если сейчас, сию минуту он не такой, но вы видите в нём лучшее и делаете акцент на этом-то ему на самом деле захочется быть таким. Если же вы так не считаете — это тоже скажется и в голосе, и в словах. И тогда человечек сделает вывод: так зачем же стараться? Всё равно плохой. Это как планка для прыжков в высоту: опущенная слишком низко, она не дает возможности тренироваться и совершенствовать своё мастерство.

Кто меня научит?

Не обязательно ходить на курсы и штудировать массу книг, чтобы понять, как правильно обращаться с собственными детьми, как вырастить хорошего, уверенного в себе, счастливого человека. Иногда достаточно просто повнимательнее посмотреть вокруг — и неожиданно для себя вы встретите великолепных учителей.

Для нас таким «педагогом» однажды стала собственная собака — рослый поджарый «дворянин» по имени Бонифаций.

Впервые Бонн подошел к кроватке новорожденного «на цыпочках», шумно втянул воздух и растерянно поглядел на час, требуя пояснений.

— Свои, — сказали ему.

— Свои? — изумился Бонифаций и улёгся рядом, видимо обдумывая новую информацию. Свёрток в кроватке зашевелился, и вдруг из него раздался первый пробный вопль. Отныне пёс неизменно терял самообладание при звуках детского рёва. На чём и попался. Мы стали поручать Боне «посидеть» с малышом. Детям любого возраста полезно общаться с животными, ведь правда? Да и нам можно было заняться своими взрослыми делами, не отрываясь поминутно на вопли оставленного в одиночестве ребёнка. Быть один на один с непонятным миром — не каждому малышу по плечу такой груз.

Сын изучал мир младенчески синими глазами — пёс стоял рядом, помахивая белым хвостом. Лёня тянулся к погремушке — пёс задумчиво жевал другую. Лёня учился садиться — пёс с любопытством следил за его кувырками. Лёня с упрямым сопеньем пробовал вставать в кроватке — пёс подталкивал его мокрым носом. А вот пели они на два голоса. Лёнька — вдохновенно и басовито, Бонька — с протяжным жалобным подвывом. Соседи, правда, были не в восторге от дуэта.

Но только когда малыш научился ползать, мы по-настоящему оценили стоическое терпение нашего «дворянина». Сыну он позволял то, что запрещено было всем остальным: тащить за хвост, выкручивать уши, бодать, кусать, засовывать в зазевавшуюся пасть игрушки. Именно подвижный и неугомонный во всякое другое время Бонька преподавал нам, взрослым людям, уроки терпения и снисходительности.

Бонифаций учил Лёню ходить. Восьмимесячный малыш хватался за мощные лапы, с трудом, но дотягивался до собачьей холки и вцеплялся в нее мёртвой хваткой. Пёс осторожно делал первый шаг. С ним шагал и малыш, но, конечно, спотыкался и, конечно, повисал на лохматом приятеле. Шкура учителя оттягивалась так, словно дворняжка превращался в шарпея, но пёс терпеливо ждал, когда болтающийся Лёнька снова обретет точку опоры. И всё начиналось сначала.

Вряд ли такие развлечения приносили Бонифацию радость, скорее всего, мужественно терпел и только жмурил глаза и отводил острую морду в сторону, когда маленький ученик в очередной раз полз на уроки.

Может быть, именно тогда мы впервые по-настоящему увидели и поняли, что такое безусловная любовь, терпение и принятие человечка целиком, даже когда он ревет, даже когда он дерётся.

Это именно любовь без условий проявляется в таких мелочах она, в сущности, и складывается из «мелочей» — простых, незаметных событий нашей жизни. На самом деле это вовсе не мелочи. То, что происходит ежедневно, постоянно, что стало привычным, как раз и определяет то, как будут развиваться в дальнейшем взаимоотношения между взрослыми и детьми.

Любовь — это как воздух, пока дышишь — не замечаешь. Но попробуй обойтись без него! Любовь — это способ существования детей и животных. Жаль, что мы, взрослые, забываем об этом. И суетимся, и морщим лоб, и читаем нотации…

Может, давайте вспомним, что просто быть, просто улыбаться, просто прощать и принимать мир таким, каков он есть, — это начало счастья, той любви без условий, от которой в детстве нас почему-то отучают. Да, сначала отучили нас, а теперь мы, в свою очередь, отучаем своих детей. Давайте прервём эту ненормальную эстафету и будем снова учиться просто любить. Безусловно. Потому что безусловная любовь — та почва, на которой расцветают дети. Её легко упустить из виду, и даже не заметить этого. Её легко подменить. Но зато, осознав её подлинную ценность, никогда не поздно к ней вернуться. Уроки детства — самые прочные, ведь они остаются с человеком на всю жизнь. Так пусть те уроки, которые мы даём своим детям, будут уроками добра и любви, настоящей любви — без условий. Сколько бы ни было лет вашему любимому человечку — никогда не поздно начать. А начать придется с себя. Начните сегодня, начните сейчас. Готовы?

Заряна и Нина Некрасовы