Полюбить себя

Автор: Виктория Юшкевич, психолог

Я часто слышу от девушек истории о том, как рядом с одним мужчиной можно годами чувствовать себя, мягко говоря, не очень, а с другим (по их мнению, более достойным) не только цвести и пахнуть, но и наконец нащупать ту самую любовь к себе.

«Я наконец почувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной!» — радостно делятся такие девочки своей удачей, однако радоваться им рано.

Если любовь к себе приходит извне — это верный признак того, что никакой любви нет, а есть лишь попытка повиснуть на чужой оценке. Поэтому не удивляйтесь, что пока мужчина увлечен и поглощен вами, вам хочется летать, но случись завтра ему по какой-то причине изменить свое отношение к вам — и вы тут же упадете, без всякой надежды сохранить себя и свою самооценку.

Да, пожалуй, самая большая девичья драма заключается именно в том, что девушки часто воспринимают себя в большей степени в контексте отношений с мужчиной. Неудивительно, что, когда мужчины нет или он ведет себя неподобающим образом, у нас земля уходит из-под ног. Мы буквально теряемся. И в таком расшатанном состоянии строить какой-то конструктив в паре, пытаться вырулить отношения в баланс просто невозможно.

Поэтому давайте не будем пытаться понравиться парням, а попытаемся сначала понравиться немного себе. Это важно, я настаиваю! Без коррекции собственной самооценки, не зависимой от мнения окру-жающих, без самоуважения и принятия себя построить и найти отношения, о которых вы мечтаете, будет невозможно.

Самооценка и самоуважение

Самооценка и самоуважение — это не одно и то же! Самооценка — это оценка себя на фоне других, понимание степени собственной важности для других, в том числе для социума. В то время как самоуваже-ние — это ваша значимость для самого себя. К сожалению, многие путают эти совершенно разные по сути, но одинаково важные понятия.

Если вы хотите получить какой-то результат, то первым делом нужно ставить вопрос о самоуважении, а не наоборот, иначе никаких результатов не будет. Самоуважение — это не награда за ваши труды, это нечто противоположное. То есть чувство собственного достоинства должно быть у человека при любых раскладах и его позициях в социальной иерархии, а также не должно зависеть от его успехов (есть они или пока отсутствуют).

Еще раз: вы не должны ставить себя ниже других людей, чьи успехи на данный момент гораздо выше ваших.

Самоуважение демонстрирует, какое место вы занимаете в собственной жизни: вы — ее центр или задвинуты куда-то на задворки, откуда даже принимать решения запрещено?

И если вы думаете, что пока еще не заслужили своей поддержки и любви, то не надейтесь, что когда-нибудь вы это заслужите. Самоуважение работает с точностью до наоборот: только когда вы признаете себя центральной, решающей фигурой в своей жизни — только тогда вы позволите себе быть смелым, решительным, не подчиняться чужой воле, не терпеть недостойного отношения к себе и самому не унижаться.

А вот самооценка, если она адекватная, позволяет вам выявить свою реальную позицию в той или иной иерархии. Реалистичная самооценка дает вам четкое понимание того, где вы в числе лучших, а где по каким-то параметрам недотягиваете.

Конечно, и здесь все относительно, потому что всегда найдется тот, кто будет лучше или хуже, но общая картина и ваше в ней место становятся более очевидны благодаря адекватной самооценке. Тем не менее самооценка — это не приговор, а всего лишь подсказка, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы быть еще более успешным и влиятельным.

Надеюсь, далее у вас не будет возникать никакой путаницы между самооценкой и самоуважением. Начать предлагаю с самоуважения! Сразу хочу заметить, что самоуважение — это не какое-то абстрактное явление, которое каждый может понимать и трактовать, как ему только вздумается. Специально для вас я разработала небольшую шкалу самых важных для самоуважения качеств! Предлагаю каждому провести сравнительный анализ и определить, на каком уровне находится на данный момент лично ваше самоуважение.

Признаки девушки, обладающей самоуважением

Самоуважение — одна из важнейших психологических характеристик личности. Надо отметить, что у мужчин (в среднем) с самоуважением все более-менее неплохо. А вот у женщин (в среднем) — не очень. А ведь если девушка хочет, чтобы ее полюбили, чтобы отвечали взаимностью, чтобы всегда ставили в приоритет и никогда не пренебрегали, то надо в первую очередь заняться именно самоуважением.

Что такое девушка с развитым самоуважением, какие качества в ее характере выделяют ее на фоне остальных женщин (со слабым самоуважением)? Сразу скажу, что критерии подходят и для мужчин, если что. Надеюсь, что многие из этих пунктов вы найдете в себе.

Самоуважение — это гарантия вашего успеха не только в любви, но и в жизни в целом. Человек с самоуважением всегда поражает воображение, притягивает и чарует.

Итак, давайте посмотрим, насколько крепкое у вас самоуважение:

1. Уважающая себя девушка заботится о себе

Вы безразличны к своему здоровью? Готовы гореть на работе, лишая себя здорового сна и полноценного отдыха, едите что попало и когда попало, имеете вредные привычки, забываете вовремя посетить стоматолога, а о том, чтобы пройти диспансеризацию «для себя», вообще не думаете? Человек, который себя уважает, сделает для своего здоровья хотя бы то, что ему по силам и средствам.

2. Уважающая себя девушка не сплетничает

Сплетни — это поступки, которые вас опускают, потому что, сплетничая, вы живете чужой жизнью, а о своей забываете. Пока человек смакует подробности чьих-то неудач, которые напрямую его никак не касаются, он тратит свои силы и свое внимание самым бестолковым и жалким образом.

Поэтому уважающая себя девушка не сует свой нос во все щели без разбору, ведь у нее полно собственных забот, которые и требуют ее внимания. Наше внимание — это самое ценное, что у нас есть. То, на чем мы держим фокус своего внимания, — и есть — суть нашей жизни!

3. Уважающая себя девушка не любит тех, кто не любит ее

В жизни человека с самоуважением не бывает безответной любви. Такому человеку просто некомфортно находиться рядом с тем, кому с ним не так уж и приятно. То есть девушка с самоуважением никогда не будет навязывать свое общество, никогда не будет липкой, никогда не будет унижаться, вызывая тем самым отвращение или жалость партнера. Она не будет виснуть и цепляться за того, кто хочет уйти. Рядом с человеком, который ее не ценит так же высоко, как она ценит себя, ей становится неинтересно. Она не готова тратить себя на людей, которые по тем или иным причинам не любят ее.

4. Уважающая себя девушка имеет адекватную самооценку

Самооценка — это то, благодаря чему мы контактируем с реальностью и социумом. Все познается в сравнении, и самооценка — это представление о себе или оценка себя на фоне других людей.

Человек, трезво оценивающий себя, не воображает у себя в голове, что он лучше всех и выше всех. Он — еще раз повторюсь — прекрасно понимает, где он в числе лучших, а где — проигрывает по каким-то параметрам. И именно это ему и дает возможность определить лучшую стратегию для развития в каждой конкретной ситуации.

То есть человек с адекватной самооценкой не шарахается от своих слабых сторон, а упорно и трудолюбиво пытается их доработать!

Неадекватная же самооценка мешает человеку вообще двигаться вперед. Все девочки, которые жалуются на очень низкую самооценку, в 99% случаях имеют завышенную самооценку. Но иногда их корона падает, и на какую-то долю секунды они видят свое реальное положение — неожиданная встреча с Я-реальным причиняет им стресс, а иногда и боль! И вместо того чтобы много работать над своими слабыми сторонами, они предпочитают взывать о помощи научить их всегда держать самооценку на высоте, никогда не встречаться со своим Я-реальным и не испытывать от этих встреч потрясения.

Всем, кто хочет халявы, удобно просто закрыть глаза и верить, что в принципе у них и так всего в достатке. Но если вы присваиваете себе что-то, что вам не принадлежит (в данном случае какие-то качества), то стресс неизбежен. Поэтому надо много работать, чтобы становиться действительно лучше и достойнее с каждым днем.

5. Девушка, которая себя уважает, не занимается самоедством

Самоуважение начинается с желания познать себя — с бережного, чуткого желания, с честного диалога с собой: что во мне есть, какие стороны сильные, какие — слабые, а какие требуют изменения. Заметьте, я говорю «изменения», а не «устранения», не «искоренения», не «уничтожения», ни тем более — «презрения» или «ненависти».

Здесь важно соблюдать баланс: вот есть процесс познания себя — без оценки и осуждения, добрый, любящий взгляд вглубь себя. Противоположный этому процесс — самокопание и самоедство, выискивание слабостей и даже эмоциональное самобичевание. Последнего быть не должно!

6. Девушка, которая себя уважает, не стремится произвести впечатление

Самоуважение — это ваша важность для себя, а не для других! Каждый раз, когда вам хочется быть важным для кого-то — это значит только одно: ваше самоуважение вас подводит. Когда нет самоуважения — тогда становится жизненно необходимо получить одобрение со стороны другого.

Да, уважение от окружающих тоже имеет значение, но не настолько, чтобы предавать себя. Не стоит стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя — это путь к зависимым, деструктивным отношениям.

Если вы уважаете себя, вы не зависите так уж сильно от оценок со стороны.

Поэтому отследите, какие реакции вы даете на чужие негативные оценки. Если вас они очень задевают, если вы злитесь и обижаетесь или что-то яро пытаетесь доказывать с пеной у рта, то это сигнал, что вам нужно поправить локус контроля.

7. Девушка, которая себя уважает, имеет внутренний локус контроля

Любителям психологии этот термин будет уже знаком. Если кратко: локус контроля бывает внешним и внутренним.

Люди с внешним локусом контроля склонны все свои неудачи приписывать кому угодно, но только не себе. То есть у таких людей всегда будут виноваты начальник, обстоятельства, жена, которая не окрыляет, да мало ли кто.

В то время как люди с внутренним локусом контроля берут ответственность за все, что происходит в их жизни, на себя. Что-то не получилось — значит, я где-то не дотянула, не дожала, не доработала, упустила. Именно поэтому такие люди никогда ни на кого не обижаются, потому что все вопросы у них только к себе. Тебя обманули — а где были твои глаза и твоя голова?

Что я могу сделать, чтобы этого больше не повторилось — вот что волнует людей с локусом контроля, помещенным в центр себя, а не куда-то вовне! То есть внутренний локус контроля — это отказ повесить ответственность за свою жизнь на другого.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно окружающим (хотя, конечно, рядом с человеком с правильным локусом всем комфортно и приятно находиться), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми. Потому что, принимая ответственность за себя — на себя, вы наделяете себя властью!

Конечно, палку перегибать не надо.

Важно также понимать, что в жизни есть вещи, которые не зависят от нас. Но все, что в поле нашей ответственности, мы не должны перекладывать на плечи других, выбивая тем самым опору из-под собственных ног. Потому что на ком ответственность — у того и власть. А самоуважение — это когда вы ни за что на свете не отдадите власть над собой никому.

И не потому, что люди — плохие, просто пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. Вот такой локус и обеспечивает вас силой.

А вот человек, который себя не уважает, считает, что все ему должны!

А где ваш локус контроля? В центре вас или снаружи?

8. Девушку с самоуважением отличают самоирония и скромность

Такие девушки полностью лишены пафоса, они умеют прекрасно шутить над собой, тем самым становясь практически неуязвимыми для злопыхателей и завистников. А вот люди, которые себя все время нахваливают, высоко оценивают себя вслух, проговаривают все свои достоинства, подсказывая другим, как к ним стоит относиться и что о них надо думать, — такие люди никогда не кажутся себе смешными и имеют явные проблемы с самоуважением.

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение — это нечто противоположное самоуважению. Самомнение — это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение — это уверенность в собственной ценности для самого себя. Не для других! Другие сами решат, важны вы им или нет. Поэтому все, кто агрессивно транслируют, что они лучше, умнее и важнее, обнажают этим полное отсутствие самоуважения.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствует сильный голод по уважению. Скромно ведут себя те, кому нечего доказывать про себя, потому что им самим все про себя понятно и этого им достаточно!

9. Девушка с самоуважением умеет быть благодарной

Человек с самоуважением не любит просить, ему комфортнее иметь свое (над этим он и работает все время). Но, конечно, мы все сталкиваемся в своей жизни с ситуациями, когда помощь со стороны бывает необходима, когда собственных ресурсов не хватает. И здесь человек с самоуважением не прячет голову в песок! Он хоть просить и не любит, но просить не боится (это важно понимать!). Самоуважение подсказывает человеку, что он берет чужое, пусть ему это и с радостью дают, все равно — за чужое добро всегда нужно благодарить! Благодарить теплыми словами такой человек будет обязательно, еще и постарается в ответ сделать что-то равнозначное. Поэтому помогать таким людям — одно удовольствие. Они если берут в долг — возвращают всегда с процентами как минимум в виде маленького презента. Причем сами охотно отзываются на просьбы и всегда рады прийти на помощь. Они сделают все, чтобы вы не почувствовали себя в долгу.

А вот люди, у которых что-то попросить — как в долг взять, даже самую мелочь, — это, как правило, люди без самоуважения. Такие люди и благодарить не умеют. Им кажется, что им и без того все должны.

Так что учитесь благодарить. Когда вы не благодарите, вы присваиваете чужое!

10. Девушка, которая себя уважает, самостоятельна

Самоуважение — это ваше согласие быть самостоятельным, то есть готовность самому обеспечивать все свои нужды, а не ждать принца на белом коне, который разрешит все ваши проблемы. А ведь большая часть девочек еще с 9—11-го классов, вместо того чтобы подумать об образовании, начинают думать о браке.

Именно отсюда потом эта вечная нужда.

Уважающая себя девушка хочет опираться сама на себя. Ей не нравится быть беспомощной и зависимой. Она прекрасно понимает, что нужда не может выглядеть соблазнительно! Самоуважение и ваша самостоятельность не помешают любящему мужчине найти способы позаботиться о вас. Напротив, своей самостоятельностью вы задираете планку того, как мужчина может вас удивить — ему придется сделать для вас что-то действительно выдающееся. Бриллианты не дарят тем, кому нечего есть! Забота о вас должна быть из чувства любви, а не из чувства жалости!

Ну и беспомощная женщина не может развернуться и уйти, если ее оскорбили или обидели. Она будет терпеть, плакать, жаловаться, ныть. А самостоятельную обижать никому и в голову не придет, потому что любой мужчина прекрасно понимает, что она очень легко может обойтись и без него.

А  теперь давайте посмотрим на вашу самооценку. Ведь она — ваш компас.

Адекватная ли у вас самооценка?

Помните, дорогие мои, самооценка должна быть адекватной. Нельзя, чтобы стрелка вашего компаса заваливалась не в ту сторону — так вы собьетесь с пути.

Конечно, быть объективным к самому себе непросто. Наиболее частая жалоба, которую я получаю от девочек, заключается, по их мнению, в том, что они страдают от низкой самооценки. Им кажется, что они себя не ценят — и поэтому часто их не ценят и окружающие, в особенности их любимый мужчина.

Как понять: завышенная это самооценка, заниженная или вполне нормальная?

Парадокс в том, что человек с действительно низкой самооценкой никогда не жалуется на нее! Такие люди могут сетовать на застенчивость, на свою некомпетентность, одиночество, на плохую речь, на ощущение неловкости в обществе в целом, но никогда эти люди не формируют свой запрос как «помогите поднять самооценку или стать уверенным в себе».

Люди с низкой самооценкой ни в коем случае не хотели бы почувствовать себя умнее, красивее или сильнее, потому что вслед за этим придется «отвечать за свой базар», как им кажется. А для них это — кошмарный сон. Все, чего хотят люди с действительно заниженной самооценкой — это чтобы от них все отстали и не требовали никаких амбиций и устремлений.

Желание быть незаметным — вот отличительная черта людей с действительно низкой самооценкой!

Если в этом портрете вы как раз узнали себя, то в таком случае вам надо работать со страхами, а не с самооценкой. Достаточно победить свои страхи, и самооценка станет адекватной сама по себе.

Кто же тогда те люди, которые жалуются на низкую самооценку? Все те, кто просит научить их ценить себя, чувствовать себя не хуже других, не грызть себя изнутри, ощущая убожеством или слабаком, уродиной или дураком? Кому не терпится решить внутренний конфликт, чтобы, по-видимому, громко заявить о себе и окружающим, и любимому партнеру — мол, они не мелюзга и отныне всем придется с ними считаться! Да, да, они мечтали бы заявить о себе, но есть одна проблема: низкая самооценка. Надо ее поднять, думают они — и можно в бой!

Но как вы уже поняли, к низкой самооценке этот внутренний конфликт не имеет никакого отношения. Страдают такие люди совершенно противоположным недугом: завышенной самооценкой. Просто иногда эта высокая самооценка, не имеющая ничего общего с реальностью, падает с грохотом. И на какое-то мгновение все попытки построить иллюзию собственной исключительности и превосходства разбиваются о те или иные обстоятельства реальности, в которых человек вынужден взглянуть на себя без обмана. Вот в эти моменты встречи с реальностью человек чувствует себя крайне плохо и подавленно. Потом самооценка у такого человека непременно взлетит, потому что он будет кормить себя иллюзиями и дальше. Но реальность сурова к тем, кто обманывает сам себя.

И вот эта нестабильность и встречи с реальностью многих и раздражают. Они хотят чувствовать себя «принцессой» стабильно! Но чтобы чувствовать себя так, нужно много работать. А люди в массе своей не любят напрягаться, хотят бесплатно получить кайф и ждут, что я дам им какое-то волшебное зелье, которое поможет им чувствовать себя хорошо без учета реальности.

Если вы чувствует себя хуже, чем хотелось бы — значит, вы задрали планку, которой соответствовать не можете, и строите иллюзии собственной исключительности. А когда иллюзии рушатся, вы вопрошаете: как мне себя полюбить?

Так вы потому и не любите себя, что привыкли думать о себе несколько выше, чем вам позволяют ваши истинные достоинства. Когда вы сталкиваетесь с реальностью, то разочаровываетесь!

Самооценка — это компас, который создан эволюцией для того, чтобы ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, короче говоря, на развитие! То есть когда вы собой недовольны — это не всегда плохо, это, скорее всего, сигнал, что вы двигаетесь в неверном направлении. И вам нужно изменить курс.

Поэтому первое, с чего надо начать — это принять себя реального, как есть, без прикрас и самообмана. Признайтесь, что в вас есть множество несовершенств. Самооценка — это не источник кайфа, когда вы бесперебойно можете наслаждаться внутренним «я молодец», «я красавчик», «я победитель».

Для этого выстраиваем жизнь таким образом, чтобы можно было во всем положиться на себя.

1. Займитесь в первую очередь своим имиджем

Всех «неуверенных» нужно отдать на спорт в принудительном порядке. Обычный человек и человек с красивым, пропорционально развитым телом — это два разных мира. Обычной девушке или мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. А красиво выстроенное тело — это все-таки еще редкость, так что шансы на интерес повышаются на порядок.

Впрочем, даже если не удастся быстро сделать идеальное тело, все равно весь этот напряг по его строительству во многом изменит и личность. Очень способствует уверенности!

2. Найдите свою суперспособность

Прокачивайте деньги, работу, хобби, навыки коммуникации. Развивайте способности: пусть это будут танцы, растяжка, фотография, пение. Научитесь рисовать, играть на фортепиано. И наличие хотя бы одного таланта в вашей жизни позволит вам расправить плечи и быть более уверенным.

Запомните: над самооценкой бесполезно работать, пока нет внутренних ресурсов, которые делают вас независимым от других людей и обстоятельств.

3. Откажитесь от стремления произвести впечатление

Важно трезво представлять себя в глазах других: не ждите, что люди будут оценивать вас высоко. Люди могут относиться к вам по-всякому (это их право). По-настоящему важно только ваше отношение к себе!

Надо понимать, что люди на все смотрят достаточно субъективно и предвзято. И на вас они смотрят точно так же. Люди будут восхищаться вами, если вы приносите им какую-то пользу. Но это же не значит, что теперь в центр вашей жизни нужно поставить удовольствия других.

И многие здесь самодовольно начнут кивать: да, я крутой парень, а мне просто завидуют, поэтому всех хейтеров я шлю к черту и стараюсь окружить себя только позитивными людьми. И вот она, вторая ваша ошибка и показатель вашей слабости!

Пока вы ожидаете, что ваше окружение должно быть к вам лояльно и обязано выражать только позитив и поддержку, до тех пор вы, сами того не осознавая, живете по принципу: уверенность в себе все-таки дают другие! Но ваша уверенность должна быть вашей собственной.

То есть когда вас кто-то презирает — это не говорит о том, что вы действительно недостойный человек! Но и когда кто-то вами восхищен, это тоже никак не отражает ваших истинных достоинств. Все субъективно. Сегодня человек получает от общения с вами какую-то пользу или удовольствие — и он дарит вам положительные оценки. Как только удовольствие уйдет, уйдет и восхищение. Это не значит, что вы стали плохим.

Это, кстати, касается всех тех историй, в которых девушки жалуются на свои плохие отношения, в которых они потеряли уверенность в себе. Как вам должно стать понятно из нашего разговора, никто никому самооценку опустить не может, если ваша самооценка независимая. А если ваша самооценка виснет на мнении других о вас, то не жалуйтесь, партнер не виноват. Он имеет право вас любить или разлюбить. Другой вопрос — будете ли вы согласны оставаться рядом с человеком, который не очень высоко вас ценит?

Если вы согласились на такие условия, спросите себя: откуда исходит ваша слабость, зависимость и как это можно изменить? Вот о чем следует думать всем девушкам в подобных отношениях, а не о том, какой он подлец и как загубил вас. Если вам предлагают условия общения, которые угрожают вашей самооценке, зачем вы на это соглашаетесь? Почему вариант «уйти» вам кажется хуже, чем вариант «предать свое самоуважение»?

Вы надеетесь, что все изменится? Никогда ничего не изменится для тех, кто терпит, чей страх потерять мужчину выше, чем страх потерять себя. Хотите начать формировать основы уверенности в себе и самоуважения — откажитесь от всякого стремления произвести впечатление.

Посмотрите на эту формулу:

Иллюзии + Ожидание поддержки от других = Нестабильная самооценка/ Неуверенное состояние.

Понимаете, как это коррелирует?

Вы должны нравиться только себе! Другим — по-всякому, а себе нужно нравиться. Принимать себя реальным и качать ресурсы, то есть все время находиться в развитии, ставить себе новые реальные цели, хвалить за достижения, иногда ругать за промахи (чуть-чуть!), но всегда любить.

А позировать не надо. Пытаться произвести фурор, получить обожание или почтение других — это значит добровольно лишить самооценку стабильности и независимости.

4. Не реагируйте на критику агрессией

Если вас выводят из равновесия негативные комментарии, если вы готовы сорваться на любого, кто тычет в ваши несовершенства, — это прямой признак зависимой самооценки. Это — лакмусовая бумажка!

Любая агрессия, любые резкие движения — это не поведение смелого и уверенного в себе человека, это поведение труса в аффекте.

Желание позировать или отстаивать что-то с пеной у рта — явный признак того, что вы и сами сомневаетесь в убеждениях.  Если есть сомнения, значит, внутреннего ресурса у вас нет. Только надежда или иллюзия. И поэтому негативные оценки вас так выводят из себя и расшатывают. Вы боитесь, что кто-то обнажит ваши иллюзии — и самооценка рухнет с грохотом. Понаблюдайте за собой!

Кстати, это очень хорошо видно на примере популярных Инста-блогеров. Им часто пишут гадости в комментариях. Понаблюдайте, кто как реагирует. Тот, кто негатив не комментирует, скорее всего, действительно уверен в себе. Мнение отдельного человека или даже целой армии подписчиков ничего не значит для того, кто точно знает, кто он и какими ресурсами обладает. Ресурсный человек ведет себя всегда спокойно, на провокации не поддается. Если вы совершенно точно чем-то обладаете, материальные это вещи или внутренние ресурсы, то вам плевать, верит в это кто-то еще или нет.

Кстати, то же самое касается реакций дамочек на непристойные предложения со стороны озабоченных мужчин. Видели таких? Он ей: давай ко мне на чай, а она ему — пощечину и скандал. Чтобы точно знал: она — девушка достойная, чтобы не сомневался!

Понимаете, о чем говорит такое поведение? Правильно: девушка сама в себе не уверена. Отказать можно спокойно, не распинаясь в доказательствах собственного достоинства.

Стабильная самооценка позволяет вам спокойно принимать реальное отношение других к вам, будь то недовольство, безразличие, отвращение, возмущение или, наоборот, восхищение и симпатия. Как бы люди к вам ни относились, на вашу собственную любовь к себе это никак не должно влиять и, соответственно, это никак не может вас задевать.

5. Оставьте прошлое в прошлом

Некоторые всю жизнь жалуются на то, что в детстве родители их мало хвалили, много ругали или еще что-то там делали, что подсознательно негативно повлияло — вот теперь они и не верят в себя достаточно.

Пока вы видите виновника вашей неуверенности в ком-то, вы отказываетесь делать хоть что-то, чтобы начать формировать уверенность. Запомните: ни родители, ни ваш любимый человек не могут и не должны внушать вам уверенность и растить крылья за вашей спиной.

Уверенность в себе — это ваша внутренняя сила, и она может вырасти только изнутри. Вы не безвольное существо, у вас всегда есть выбор: становиться сильней (физически и психически) или лежать и разлагаться.

Да, иногда обстоятельства складываются не лучшим образом, и это может нас подкосить. Но важно понимать, что задача личности — во что бы то ни стало пытаться эти обстоятельства если не подчинить, то хотя бы преодолеть. И само по себе это стремление возвращает самооценку и самоуважение на место.

Также есть такой тип людей, которые точат обиду на своих бывших. Им даже кажется, что новые отношения не складываются из-за прошлых отношений, где их обманули или как-то обидели, короче, надломили и ранили. Очень важно уяснить одну простую вещь про обиду. Уверена, если вы ее поймете, обиды сразу пройдут и отпустят вас.

До тех пор пока вы на кого-то обижаетесь, вы соглашаетесь считать себя хуже обидчика, ниже, слабее.

Обида — это взгляд на обидчика снизу вверх! Придет ли вам в голову обидеться на того, кто слабее или глупее вас? Проанализируйте ситуацию с точки зрения самооценки. Почему вы поднимаете фигуру вашего обидчика над собой? Почему вы оцениваете его так высоко, а себя — так низко? Может, ну их, эти обиды? Они всегда разрушают самооценку. Ненависть, кстати, тоже. Потому что ненависть — это та же обида, только агрессивная, в состоянии аффекта.

6. Прекратите самовнушение!

Пока вы кормите себя очередной порцией иллюзий и лжи, внушая себе перед зеркалом, что вы — богиня, вы просто теряете последние капли адекватности. Именно такие девочки, уговорив себя, что все могут, бегут к вчера пославшему их Василию за новой порцией обесцениваний и унижений.

Если мужчина для вас имеет очень высокое значение, если он для вас почти бог, он может уничтожить вашу самооценку одним взглядом. И когда такая значимая фигура не видит в вас богиню, не надо внушать себе, что вы все-таки сможете заставить его поверить, что богиня в вас еще жива. Лучше спасайтесь — бегите прочь восстанавливать свою эмоциональную независимость. И только потом можно будет продолжить какую-то там «игру», будучи равноценным игроком, а не мячиком, который футболят.

7. Откажитесь от гиперответственности

Уверенность — это смелость. Если вы уверены, что от вашего малейшего чиха зависит судьба планеты, то, конечно, вам страшно будет даже дышать. То есть большая часть трусов на самом деле страдают манией величия: они уверены, что все зависит только от них! Такие люди очень тревожны, зажаты и боятся сделать хоть один неверный шаг.

Необходимо понимать, что в мире есть вещи, которые не зависят от нас. Мы можем быть крайне осторожными, но это не гарантирует нам ничего. Поэтому стоит немного поучиться у фаталистов, которые вообще ничего не боятся, поскольку уверены, что от них вообще ничего не зависит. Само собой, не надо впадать в крайнюю степень фатализма, но расслабиться и немного отпустить хватку все-таки будет полезно.

8. Развивайте доверие к миру и себе

Эта тема очень хорошо раскрыта в таких книгах, как «Трансерфинг реальности» и «Секрет», — там речь как раз об этом: помните, что ваш мир вас бережет! Что бы ни случилось — все к лучшему. Вы никогда не знаете, как та или иная ситуация может повернуться спустя некоторое время. Не зря гласит народная мудрость: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Даже если вы атеист и не верите ни в какие системы мироздания, это не должно мешать вашему пониманию, что вы не хуже других. А значит, у вас будет достаточно сил справиться со случайностью. Разрешите себе думать, что раз вы не хуже других, у вас есть полное право следовать своим потребностям и искать наилучшие способы их удовлетворения. Если это, конечно, никому не причиняет вреда.

9. Доверяйте своим импульсам

Прекратите поедать себя за ошибки. Иногда наши ошибки только кажутся таковыми, а потом приводят за собой удачу. Поэтому доверяйте больше своим импульсам, они иногда бывают мудрее рассудка.

Как повысить уверенность в себе

А теперь давайте поговорим об уверенности в себе. Она как ничто другое влияет на то, какой жизненный путь мы выбираем, каких партнеров ищем и насколько успешно развиваются наши отношения. Стойкая уверенность в собственных силах дает много бонусов ее обладателю!

Все эти пункты точно пригодятся вам на пути саморазвития.

1. Разберитесь с багажом своих обид

Мы говорили об этом в предыдущем разделе, но тема обид настолько плотно укоренилась, что ее надо обсудить как можно подробнее.

Многие — к сожалению, и психологи тоже — очень склонны к теории о том, что осознание ценности себя нам закладывают еще с детства. Таким образом люди под шумок перекладывают всю ответственность за свои слабости на нерадивую мать (равнодушного отца, жестоких одноклассников, вредного брата, злого соседа) и родительские методы воспитания. Но с таким подходом ваша самооценка не вырастет.

Чтобы повысить уровень уверенности, все-таки придется поработать над собой здесь и сейчас, выйти из зоны комфорта, а иногда даже столкнуться с болью. Помните, что человек — волевое существо, очень глупо считать, что мы — только то, что из нас сделали родители и наше прошлое. Вы в силах менять себя, но это труд.

Конечно, проще спихнуть все на родителей, как некоторые спихивают на судьбу-злодейку. Поэтому даже не тратьте свое драгоценное время на обмусоливание идеи о формировании самооценки в детстве. Это неважно, а главное — непродуктивно и даже вредно. Обвиняя родителей в своей несостоятельной самооценке, вы взращиваете в себе обиды, которые еще сильнее мешают вам жить. Скажу проще: чем больше вы будете любить и уважать своих родителей (без камней обиды за пазухой), тем больше вы будете ценить и уважать себя.

Подход, при котором человек опирается на себя, на свои собственные способности и возможности, а не на внешние авторитеты и обстоятельства, представлен в гештальт-психологии. Это гуманистическое направление психологии, которое лучше любого другого подходит для личностного роста. Поэтому, дорогие мои, надеюсь, что идеалы гештальт-терапии станут близки и вашему сердцу. Мой подход к проблемам взаимоотношений и поиск более удовлетворительных их форм основан именно на этом направлении.

2. Выходите из зоны комфорта

Зачастую люди стремятся к пассивности именно потому, что боятся, как бы чего не случилось. Нам кажется, что если начать что-то менять и куда-то двигаться, то самооценка рухнет еще больше: ведь движение обязательно принесет неудачи. Поэтому многие из нас ненавидят свою работу, но ничего не меняют. Только преодолевая трудности и препятствия, добиваясь собственных успехов и ценных для себя результатов, вы начинаете питать свою самооценку энергией. Не бойтесь стрессовых ситуаций, в которых придется активизировать все ваши ресурсы на полную мощь. Находите новые хобби, посещайте различные меро-приятия, открывайте для себя что-то новое.

3. Не бойтесь потерять другого — бойтесь потерять себя!

Слышали такое выражение — «слить себя»? Слить себя — это значит оставаться в отношениях, в которых вас не ценят, не дорожат вами, не считаются с вашими планами и желаниями, не учитывают ваши интересы. Вы всегда сливаете себя, когда решаете остаться в том месте, где вас не хотят. Многие девушки годами держатся за мужчин, которым они по-настоящему не нужны. Часто соглашаются на отношения на унизительных для себя условиях, лишь бы он был рядом. Да и мужчины бывают не лучше.

«Слить себя» — это навязывать себя человеку, которому вы по-настоящему не важны, который готов оставаться с вами только при условии ваших все больших и больших стараний. Так, например, девушки за скромные знаки своего внимания ждут от нелюбимых мужчин дорогих подарков, денег — одним словом, вложений. Другие девушки годами могут обхаживать мужчину, петь и плясать перед ним, обслуживать часть его интересов (секс, быт), не получая в ответ искреннего тепла, внимания и отдачи.

Чем больше вы таким образом сливаете себя, тем сложнее потом будет восстанавливать самооценку. Поэтому никогда не предавайте себя, не теряйте самоуважения. Если вдруг почувствовали, что человек, который рядом, поступает по отношению к вам неуважительно — уходите. Дайте понять, что вы себя уважаете достаточно, чтобы не соглашаться на унизительные условия. Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, вы теряете себя неизбежно, и последствия для вашей самооценки будут самые печальные.

Я знаю, бывает очень больно разорвать отношения. Но боль — это не страшно, она проходит. А вот избегание боли — это трусость. Но трусливый человек страдает еще больше, он живет в боли.

Надо осознать, что длить отношения, в которых вас не ценят — это боль не меньше, чем разрыв и потеря того, без кого, как вам кажется, вы не можете жить. Избегая стресса от разрыва, вы лишаете себя амбиций и притязаний на достойное отношение к вам.

Помните, что отношения, в которых вы интересны партнеру намного меньше, чем он интересен вам, — неравные. И если в этих неравных для себя условиях вы продолжаете думать о нем, говорить о нем, то вы соглашаетесь отдавать себя, свою энергию и внимание по заниженной цене. А если вы демпингуете сами — не ждите, что кто-то будет ценить вас высоко!

Более того, вы в подобных обстоятельствах уже не сможете ценить себя на должном уровне. Вы же сами признаете, что намного «дешевле», недостойнее этого человека. Вы сами соглашаетесь быть ниже и меньше. Вы предаете себя. Забудьте выражение «он опустил мою самооценку». Никто ничего вам не опустил, вы сами согласились на такое положение дел. Разве нет?

Вот вы чувствуете, что мужчина вас ломает — почему не встанете и не уйдете, а наоборот, начинаете еще больше стараться и прислуживать, надеясь, что он оценит? Оценят вас только тогда, когда вы будете ценить себя сами и будете в силах отказываться от отношений, в которых страдает ваше самоуважение.

4. Развивайте все сферы жизни

Никто из нас не рождается с богатым внутренним миром. Все богатства формируются в процессе жизни. И эти богатства формировать мы должны сами.

Думаю, вы уже слышали про колесо жизненного баланса. Это очень удобный инструмент, который позволяет нам делать анализ состояния собственных ресурсов и контролировать их уровень развития. Наша задача — стремиться к балансу. Когда одна сфера жизни находится в незыблемом приоритете, в других неизменно возникает дисбаланс. Например, если девушка ставит на пьедестал любимого мужчину и утопает в нем одном, то через какое-то время она обнаружит, что вся ее жизнь пошла наперекосяк, да еще и этому самому мужчине стало с ней неинтересно и он сбежал (или вот-вот сбежит).

Или девочки в декрете, которые с головой уходят в детей, решая, что в декретном отпуске не надо заниматься ни работой, ни образованием, ни даже родным мужем — они на выходе получают кризис с супругом, у которого по-прежнему много работы, у которого жизнь бурлит за пределами дома.

Или, например, трудоголики, которым не удается быть счастливыми, потому что в жертву приносятся другие сферы жизни, такие как семья, друзья, отдых. В результате человек теряет здоровье, силы, энергию.

И таких примеров, думаю, каждый из вас с ходу вспомнит еще с десяток.

Так что, прежде чем мы пойдем с вами дальше, у меня для вас есть небольшое упражнение: вам будет нужно составить собственное колесо жизненного баланса. Очень важно определить те сферы, в которых у вас пустоты, посмотреть, куда утекает большая часть вашей энергии, и понять, насколько в целом вы ресурсный человек.

Упражнение. Составляем индивидуальное колесо жизненного баланса

Рисуем круг, делим его на секторы — сферы жизни. Их необязательно должно быть 12, как в примере. Некоторые делят на 6, есть варианты и на 8. Но для более детальной картины, мне кажется, разумно взять 12.

Колесо жизненного баланса — это замечательная методика, которую следует отрабатывать несколько раз в год, чтобы трезво оценить свою ситуацию. Оно четко показывает, где вы находитесь в данный момент, чего вы добились в прошлом и какие цели у вас в будущем. Колесо демонстрирует, куда утекает ваша энергия и почему вам не хватает сил на совершенствование в другой сфере.

Нашу жизнь в целом можно разделить на 12 основных сфер. Все сферы нужно поделить на 10 делений, начиная от центра круга. Далее надо оценить каждую сферу в вашей жизни по своим личным ощущениям и закрасить шкалу.

Не стоит долго думать над пунктами. Первая цифра, которая пришла на ум, и будет верной.

Теперь вам стало понятно, какая сфера требует вашего вмешательства, а где все и так идеально. Вы увидели, что сейчас является основным источником ваших жизненных сил, что вас наполняет и дарит кайф, а где, напротив, зияет дыра, забирая энергию. Вот эти слабые места и делают вас неуверенными.

Эти 12 ресурсов каждый из вас в равной степени должен развивать:

•   Имидж — умение вызывать симпатию.

•   Деньги — навыки, позволяющие зарабатывать.

•   Образование — обучение, развитие.

•   Семья.

•   Хобби — творчество или искусство.

•   Здоровье — здоровый образ жизни.

•   Любовь — умение строить отношения, вызывать взаимность.

•   Секс — сексуальное мастерство.

•   Личностный рост — развитие собственных принципов и убеждений.

•   Работа — ваш профессионализм, даже если это просто увлечение, какое-то занятие, в котором вы совершенствуетесь и становитесь полезны обществу.

•   Дружба.

•   Способность находить интерес к жизни и внутреннюю гармонию.

Чем больше ресурсов у вас подключено, тем больше в вас энергии для подпитывания самооценки — и в целом для качественной и счастливой жизни! Но чтобы все эти богатства развивать, нужно трудиться, а иначе никаких бонусов жизнь сама вам не подарит.

И прежде чем мы, наконец, перейдем к обсуждению непосредственно контакта с мужчиной и выстраивания баланса в паре, еще коротко дополню (а где-то даже подытожу) картину ваших отношений с собой признаками здоровой самооценки.

Воспринимайте эти признаки как еще одно практическое задание. Если вы повысили уверенность в себе и ликвидировали дыры, в которые утекает энергия, то и самооценка могла измениться в лучшую сторону.

Итак, к чему нужно стремиться в работе над самооценкой:

1. Будьте ресурсны

Здоровая самооценка, которую не шатает, которая спокойно переживет критику, негативные оценки, но при этом не почувствует себя хуже — все это следствие достаточного количества внутренних ресурсов. Благодаря колесу жизненного баланса вы можете примерно понимать уровень своей ресурсности. И если где-то есть дыры — прокачивайте себя и стремитесь к гармонии и высоким оценкам по всем сферам.

2. Стабильный тонус

Человек с идеальной самооценкой никогда не испытывает перепадов настроения. Он всегда находится в устойчивом и приподнятом состоянии духа, энергии у него всегда достаточно, состояние довольно стабильно. В его жизни, конечно, бывает и счастье, и горе, но они никогда его не охватывают целиком до потери рассудка, а всего лишь достойно проживаются.

Итак, если у вас то апатия, то фонтан эмоций и вдохновения, то снова депрессия или просто лень — это плохой признак. Всегда, когда вас качает — это признак того, что мозг с переменным успехом отпускает вам жизненную энергию. А знаете ли вы, что именно самооценка отвечает за то, сколько энергии, то есть мотивации, будет отпускаться мозгом на какое-то определенное дело?

3. Скромность

Не пугайтесь, я не про ту скромность и застенчивость, от которых вы мечтаете избавиться. Я про сокращение иллюзий собственного превосходства над другими. Быть скромным в хорошем смысле этого слова — значит не выпячивать все свои достоинства напоказ, стремясь получать похвалы и иллюзию превосходства. Все ваши реальные достоинства видны невооруженным глазом, они не требуют специальной демонстрации и не нуждаются в чужом восхищении. А если вы все время ищете похвалу и пытается произвести впечатление, то вы ведете себя очень нескромно.

4. Смирение

Смирение — это приближение своего Я-идеала к Я-настоящему, реально достигнутому. Смирение — это не отчаяние и апатия. Вы просто морально готовы посмотреть правде в глаза и признать, что есть какие-то вещи, пока для вас не достижимые, вы не питаете иллюзий на счет своей исключительности и богоизбранности, но при этом в вас продолжает жить пылкая и сильная душа.

5. Отсутствие психологических «корон»

«У нее корона на голове!» или «Сними корону!» — еще из детства вспоминаются призывы к тем, кто мнил себя «на коне» в ситуации, когда явно проигрывал.

Да, психологическая «корона» — это та или иная психологическая защита, а иногда и целый их комплект, который помогает человеку избегать стресса от осознания того, что он «сел в лужу».

Неумение видеть себя в слабой позиции, свои проигрыши, свои слабости, свою ненужность, реальное отношение к себе других людей — все это ограничивает нашу свободу, спонтанность реагирования, искажает взаимодействие с окружающими людьми.

«Короны» надевают только люди с плохой самооценкой. А такая самооценка у них оттого, что они избегают труда. Зачем что-то менять, преодолевать неподъемные обстоятельство, ведь можно просто «надеть корону» — и ты в домике: ничего не вижу, не слышу, не знаю, все иначе себе представляю, и вообще я Царь.

Многие уверены, что «корона» не только не вредит, но даже помогает. Мол, что плохого в том, что я чувствую себя королевой. Однако любая психзащита ограничивает нашу свободу и вообще препятствует удовлетворению и осознанию наших потребностей.

Психзащит, которые нам мешают, очень много. О них мы поговорим чуть дальше — при обсуждении отношений и того, как именно ваши «короны» приводят в дисбаланс эти самые отношения.

Забегая вперед, скажу, что «корона» чаще нужна для сокрытия того факта, что вас не хотят те, кого хотите вы. Например, девушки, которые берут на себя роль спасателя отношений, на самом деле не находят в себе сил признаться, что они слабы, безвольны и зависимы от этих отношений. И готовы терпеть плохое отношение от своего партнера не потому, что они героически сильные, а потому, что безнадежно трусливые и боятся даже шаг в сторону сделать от своего избранника. На этом мы пока оставим разговор об отношениях с собой, хотя полностью это сделать не удастся — да и не стоит.

Фото: Freepik