Такой тяжелый разговор

В нашей культуре существует мнение о том, что от ребенка как можно дольше нужно скрывать это явление. А в современной японской педагогике, например, есть особый раздел воспитательной работы со старшими дошкольниками и учащимися начальной школы. Им не только рассказывают о смерти, но даже водят своего рода экскурсии к месту последнего приюта человека — на кладбище. Детям показывают могилы, читают надписи на памятниках и объясняют, кто именно здесь похоронен... Этот момент взрослые используют для того, чтобы вспомнить добрым словом умерших, рассказать о том, что хорошего они сделали для живущих, как память о них сохраняется в сердцах людей.
Психологи считают, что восприятие смерти определяется в первую очередь возрастом ребенка. И в самом деле. Может ли что-то понять дошкольник, который не делает различий между живым и неживым. Он, например, старательно кормит кашей свой любимый самосвал и ожесточенно лупит ногой мягкую игрушку, которая, по нашему разумению, должна восприниматься малышом как «модель» живого. Именно поэтому такие игрушки и одевают, и кормят, и спать укладывают. А ребенок одушевляет куклу или медведя, но в игре «убивает» из пластмассового автомата своего приятеля, с которым через полчаса отправится смотреть телевизор. До 5—6 лет дети проявляют к смерти равнодушие. Так думают психологи. Но почему тогда довольно многие дошкольники, особенно девочки, плачут над книжками с печальным концом или зная, что «будет дальше», прерывают чтение взрослых, ссылаясь на усталость, голод, жажду...
Один из моих внуков в детстве очень любил «Сказку о глупом мышонке» С.Я.Маршака. Слушал с удовольствием до тех пор, пока не открывалась последняя страничка. А там была нарисована мышка-мама с воздетыми к небу передними лапками. После этого всегда повторялось одно и то же: «Смотри, как мышка плачет! У нее сыночка съели! Не хочу больше эту страшную книжку слушать!»
В возрасте шести-семи лет малейшей причины достаточно для того, чтобы ребенка как громом поразила страшная мысль: «Все умрут? И ты тоже умрешь? А я? А кто не умрет никогда?” Порой эта мысль преследует ребенка день ото дня и лишает его покоя, привычного и естественного ощущения радости жизни, веселости и озорства.
Мы не устаем призывать к тому, что с детьми нужно быть честными. Хотя бы потому, что, как сказал один из ребячьих любимых писателей, все тайное становится явным. И хотя идея ознакомления ребенка с тем, что такое смерть, может вызвать сопротивление некоторых (а может быть, и многих!) наших читателей, мы все-таки считаем этот разговор необходимым. Мы совершенно уверены: неразумно оставлять ребенка один на один с его переживаниями.
Итак, нельзя скрывать от ребенка существа смерти. Самая распространенная версия — отъезд близкого человека далеко и надолго. Почему не стоит так говорить? Потому, что уехавших ждут, надеются на встречу, а потом начинают сомневаться в их любви: как же так, обещал всегда быть рядом, а сам обманул... Таким образом, считая, что оберегаем до поры до времени ребенка от тяжелых переживаний, мы в то же время разрушаем его веру в прочность человеческих отношений, в преданность одного человека другому.
Главный аргумент разговора о смерти — вечно жить невозможно. Но почему? Ведь им — ребятам — так нравится жить и они согласны жить вечно. Еще один довод — места на Земле для всех может не хватить. Этот довод не воспринимается. Во-первых, осознать такие количества и территории ребенок не способен. Во-вторых, он вовсе не настаивает на том, чтобы все жили вечно. Он радеет о близких, о тех, без кого он не мыслит своей жизни. А если речь только о них, то для них место есть...
Как же быть? Наверное, нужно говорить о том, что, к сожалению, человек не может вечно оставаться молодым — здоровым и сильным. С возрастом организм изнашивается, а поэтому уже не может «работать» нормально. А как объяснить смерть тех, кто умирает до старости от тяжелых болезней? Ребенок должен узнать, что не всегда медицина может помочь человеку. Есть такие болезни, нужно обязательно подчеркнуть, что это редкие болезни, вылечивать которые пока что врачи не научились. А поэтому умирают иногда люди молодые, которые могли бы еще долго жить. Очень часто у ребят смерть ассоциируется с тем, что принято называть вредными привычками: курением и алкоголем. К сожалению, в последние годы все чаще среди причин смерти дети называют насилие, убийства, военные действия. Они узнают об этом от взрослых, видят хронику по телевидению, слышат передачи по радио.
Бывает, что, пытаясь утихомирить расшалившегося ребенка, бабушка использует последний «запрещенный» аргумент: «Вот умру, будешь вспоминать, как не слушался и огорчал меня! У меня из-за тебя сердце болит и давление поднимается...» В чем опасность таких высказываний? У ребенка, возможно, сформируется убеждение в том, что смерть близкого человека может наступить по его (ребенка) вине. Это травмирует душу малыша.
Как реагируют дети на сообщение о смерти близких людей?
Реакция ребенка в трагических ситуациях сходна с реакцией взрослых. Когда оцепенение проходит, возникает ощущение, что этого могло не случиться. Отчаяние сменяет чувство вины: что-то не так сделали, чего-то не успели добиться, не к тому медику обратились и т.д. Нужно время для того, чтобы смириться с происшедшим.
Мысль о необходимости проститься. Как быть? Что важнее: сделать так, как делают другие, или позаботиться о том, чтобы в памяти ребенка сохранились живые глаза, теплые и ласковые руки любимого человека?
Существуют разные мнения и о том, должен ли малыш принимать участие в похоронах. Каждый высказывается, подкрепляя собственную позицию достаточными доводами. Вот мнение двух известных современных психологов. Не буду называть фамилии. Нет никакого основания оспаривать выводы, сделанные на основе серьезных исследований. Мнение первое: «Участие ребенка в погребении иногда можно допустить. Это поможет ему понять случившееся». Мнение второе: «Детей вне зависимости от возраста нужно брать на похороны близких».
Как же поступить? Может быть, вспомнить смысл самого обряда? Способность переживать горе делает человека человеком. И хоронить умерших тоже значит быть человеком. Это приводит к мысли о целесообразности участия ребенка в погребении близких. Существует мнение, что дети испытывают страх перед мертвыми и если не видят собственными глазами завершения обряда, то потом боятся наткнуться случайно на того, которого среди живых уже быть не может.
Если же малыш убедится в том, что мертвому вернуться невозможно, он будет чувствовать себя спокойнее и более защищенно. Как решить этот вопрос? Опять же, исходя из интересов конкретного ребенка. Разумным выглядит посещение кладбища с сыном или дочерью после похорон. Но вот стоит ли это посещение приурочить к традиционным дням поминовения усопших? В эти дни на кладбище встречаются родственники, близкие, друзья. Волей-неволей ребенок в этом случае выпадет из поля зрения. И мы не можем быть уверены в том, что в его присутствии на могиле не возникнут излишние разговоры, слушать которые малышу необязательно. Не окажутся ли для него непосильной ношей разговоры взрослых и их действия. Что греха таить, ведь, наблюдая родственные сходы на кладбищах, нередко можно видеть, что, выпив по традиции «на помин души», люди забывают о том, что их сегодня привело именно сюда. А как отреагирует малыш на то, что, уходя с кладбища, взрослые оставляют на могиле «угощение»?
Ведь придя сюда в следующий раз, он, конечно же, обратит внимание на то, что оставленное исчезло...
Как же помочь ребенку пережить горе? Во-первых, окружить вниманием и заботой, не взваливать на него взрослые дела и проблемы. Во-вторых, многих детей после печальных событий в семье начинают преследовать страхи.
Справиться с ними ребенку помогут разговоры о том, чего он боится. Не случайно некоторые детские психотерапевты помогают малышу справиться со страхом посредством рисунка. Изображенный на бумаге страх подвергается анализу, обсуждается с ребенком и через вполне обозримый период времени утрачивает свою актуальность. А близкий человек может ребенку помочь по-своему: спокойно и сочувственно выслушать хотя бы для того, чтобы ему выговориться.
Длительность скорби — вовсе не доказательство любви к умершему. Не нужно стараться отвлечь ребенка от воспоминаний, связанных с ушедшим из жизни человеком. Эти воспоминания поддерживают память сердца, а если эта память в сердцах живущих сохраняется, то и тот, кого с нами теперь нет, не уходит. Он остается здесь до тех пор, пока о нем помнят близкие. А чтобы память эта не прекращалась из-за смены поколений, не забывайте рассказывать ребенку о тех, кого он не знал. Используйте семейный альбом для разговоров о том, кто это, когда он жил, каким был человеком, подчеркните, что доброго сделал для людей. Ведь может так случиться, что после нас некому будет ответить на вопросы наших потомков.
У малыша, понесшего утрату, обостряется потребность в любви, заботе, внимании близких. Он имеет на это право, но, становясь центром заботы всей семьи, ребенок не должен забывать о том, что и другие члены его семьи тоже горюют. А поэтому в этот период нужно чаще побуждать ребенка заботиться о близких.
Как говорить с ребенком о смерти? Ответ для себя вам придется искать самостоятельно. А решение ваша семья примет, исходя из особенностей вашего наследника, взаимоотношений в вашей семье, вашего восприятия постигшего дом горя и еще десятка и даже более того фактов и факторов.