Три поколения в одной квартире. Кто главный?

Большая семья – это прекрасно. Совместные ужины, подстраховка с детьми, поддержка в сложных жизненных ситуациях со стороны близких людей. Детям тоже полезно видеть разные типы отношений внутри разных пар: бабушка-дедушка, мама-папа, брат-сестра… плюс отношения между представителями разных поколений. Все это идет в копилку социального опыта и крайне полезно для успешных отношений с людьми во внешнем мире, за пределами семьи.

Но есть и обратная сторона, без которой не бывает больших семей: конфликты, споры, взаимные претензии. И дети являются свидетелями всех этих событий, зачастую наблюдая близких людей в самых неприглядных ролях. Сегодня поговорим о том, кто главный в этом клане: старейшины, среднее поколение (родители) или дети? Об этом нам расскажет Светлана Лукка – психолог и консультант, специалист в сфере детско-родительских отношений, детский нейропсихолог.

Понятно, что все семьи разные, характеры тоже у всех разные, а иерархия власти и материальной зависимости выстраивается годами. Однако давайте разберемся именно в психологических составляющих этих сложных семейных хитросплетений.

Старшее поколение самое мудрое и опытное. Они уже вырастили (как сумели) своих детей, вывели их в жизнь и теперь продолжают присматривать за ними, давая мудрые советы, рожденные из своего опыта. Опыт – всегда неоспоримый багаж, но свою голову не наденешь на плечи взрослого ребенка. Поэтому иногда (или практически постоянно) приходится указывать, что и как делать молодым. В первую очередь, это касается воспитания детей. Чем кормить малышню, сколько держать на руках, чего еще успевать молодой маме, как правильно разговаривать со старшими.

Родив собственных детей, молодые чувствуют себя достаточно взрослыми, чтобы отвечать и за себя и за своего ребенка. Так заложено природой. И отвечать перед обществом и следующими поколениями за своих детей придется именно им. Так что их желание самим воспитывать детей совершенно оправданно. Дети тянутся к родителям в большей степени, чем к кому-то другому, имитируют в первую очередь именно их поведение и впитывают их ценности. Да и найти общий язык с ребенком родителям проще, чем бабушкам-дедушкам.

Никто не отрицает неоценимую помощь старших не только в уходе за детьми, но и в общении сними. Как правило, у стариков больше принятия, терпения и просто времени на малышню. Но проводить основную линию дисциплины, образования, здоровья лучше родителям.

Да и вообще, создав семью, люди расписываются в своей способности идти по жизни самостоятельно, помогая друг другу. И в этот момент старшее поколение вполне законно может освободить себя от контроля за детьми, которые повзрослели и теперь сами могут идти по выбранному пути. Отношения в паре, а потом и в более сложной структуре при появлении наследников, – это огромная психологическая и духовная работа, уникальная для каждой семьи. И нельзя просто рассказать молодым, как правильно строить семью. Они должны прожить свои трудности и проблемы, сделать свои ошибки и набраться мудрости. Под жестким контролем со стороны старшего поколения этот путь не пройти.

Самые сложные ситуации возникают, когда старшее и среднее поколение сталкиваются в своих позициях в отношении детей. В этом случае теряется единая система в воспитании и ребенок оказывается меж двух огней. Но он быстро привыкает использовать ту и другую сторону в своих интересах, успевая и лишнюю конфетку у бабушки получить и по лужам босиком с папой побегать. Но система двойных стандартов и постоянного приспосабливания в одной семье – достаточно болезненный опыт, с ранних лет приучающий к обману близких и необходимости лавировать, отвечая интересам разных сторон, вместо выработки собственной позиции. Об авторитете старших в этом случае речь не идет, что может обернуться серьезным кризисом отношений в подростковом возрасте.

Взрослым проще договориться, хотя это не легко. Распределить зоны ответственности и четко следовать установленным договоренностям. Это не всегда получается легко, часто договоренности не соблюдаются, появляются взаимные претензии. Но стремиться к выработке единого подхода все-таки нужно, это освободит семью от лишнего негатива и обид.

В конце концов, природой задумано, что человек, повзрослев, заводит свою семью, детей, сам несет ответственность за свои поступки. Оставаться ребенком (по статусу) до зрелого возраста – это не пройти свою дорогу в жизни, не вырастить самому своих детей, не стать им достойным примером. Бывает так, что за свою независимость приходится бороться с самыми близкими – собственными родителями, кто исключительно из добрых побуждений «помочь» начинает жить за взрослого человека, кокетливо говоря, что «ты всегда для меня останешься ребенком».

Остаться родителем для повзрослевшего чада – это поддерживать (в первую очередь морально) в сложных поворотных ситуациях в жизни, это просто молча выслушать все сетования на неудачи и сказать «ты мой ребенок – я тебя люблю и верю, что ты все сможешь», раскрыть объятия для взрослого человека и принять эмоциональный груз его проблем. Помочь в бытовых ситуациях, если попросят, поиграть с внуками, подарив последним свою любовь и мудрость. А молодые пусть строят свою судьбу и судьбу своих детей, как считают правильным. Исправляют свои ошибки, набираются мудрости, чтобы отпустить в какой-то момент собственных оперившихся птенцов в свободный полет.