Для того чтобы лучше понять, как происходит привыкание усыновленного ребенка
и приемных родителей друг к другу и к новой жизни, представьте себе, что вас
внезапно переместили в совершенно незнакомое место, можно сказать, на другую
планету. Причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки.
Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому,
и вы будете растеряны.
Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа нервной
системы. Варианты поведения могут быть различны: от стремления убежать и вернуться
на прежнее место до состояния ступора. Когда шоковое состояние пройдет, вы,
наверное, начнете оглядываться вокруг себя и предпринимать попытки освоиться
в новом месте. Все дальнейшее будет зависеть от вашего опыта, желания жить в
этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. И, конечно
же, от того, кто окажется рядом с вами.
Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители испытывают примерно
такое же состояние. Оно называется адаптацией – процессом привыкания, притирания
людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация, в жизни приходилось каждому, – при вступлении
в брак или при перемене места жительства и т.п.
Адаптация в новой семье – процесс двусторонний. Привыкать друг к другу приходится
и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым к изменившимся условиям.
Как вы думаете, кому легче: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому,
кто попал в новые условия?
Особенности адаптации
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от
возраста ребенка, и от его характера. Большую роль играет и опыт прошлой жизни.
Если малыш до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Чадо, которое свою
небольшую жизнь прожило в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет
реагировать на новые условия.
Самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом,
возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать. Под влиянием
новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться.
А кто-то и испугается в новой обстановке, будет прижиматься ко взрослому, пытаясь
как бы заслониться, уберечься от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло
скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них, а получив
из рук взрослого какую-нибудь вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное
место, боясь потерять.
Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем
остаться?
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы малыша ничего не испугало, не вызвало
отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах
в квартире, и шумная бытовая техника, и домашнее животное, к которому вы привыкли,
а ребенок никогда его не видел. Малыш из детского дома может испугаться даже
лифта и отказаться подняться на нем.
К новым членам семьи у ребенка возникает разное отношение. Кто-то будет одинаково
относиться как к папе, так и к маме. Чаще же малыш отдает предпочтение кому-то
одному: предпочтет папу и будет мало внимания обращать на маму, а другой, наоборот,
по привычке будет льнуть к женщине, маме или бабушке.
Почему это происходит, понять трудно, а дети не могут объяснить свои чувства.
Возможно, понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда) или
женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Тяга к мужчине может
восполнять дефицит мужского начала в детском доме, а кому-то за время пребывания
в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.
Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие
закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно
меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке.
Как отмечают психологи, при адаптации малыша в новых условиях имеется несколько
стадий.
Первую можно охарактеризовать как «Знакомство, или Медовый месяц». Родителям
хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Малыш
испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье.
Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу
же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они
уже полюбили – они только хотят полюбить своих новых родителей.
В этот период ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит
его в лихорадочно-возбужденное состояние. Дети суетливы, непоседливы, не могут
долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед малышом
в это время появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить.
Не удивляйтесь, что иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет,
как их зовут, путает имена, родственные отношения, по многу раз спрашивает,
«как тебя зовут», «а что это». Это не потому что у него плохая память или не
развит интеллект. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах
запомнить и усвоить весь объем новой информации, либо потому, что ему нужно
лишний раз подтвердить самому себе, что это действительно его новые родители,
что все происходящее не сон.
В то же время довольно часто, казалось бы, в неподходящее время дети вспоминают
своих биологических родителей: эпизоды, факты из прежней жизни. В то же время
если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать
или говорят об этом неохотно. Это так же не свидетельствует о плохой памяти,
а объясняется отсутствием конкретных впечатлений, которые ребенок не в состоянии
усвоить.
Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в «медовый месяц»
усыновители.
История первая
«Я, конечно, начинающая мама (с момента усыновления прошло два месяца)
и главное, быть может, только впереди, но – честное слово! – последние дней
60 я хожу с пульсирующей в голове мыслью: «Так вот что такое Счастье!?» И это
я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа,
удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру... А пик
этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося
с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается
в минуты радости, а радость, в свою очередь, переполняет ее ежеминутно, просто
напрашивается на такое сравнение). Или когда муж учит нашего мужичка-боровичка
Лешку подтягиваться на руках... Так страшно все это потерять...
Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече
от умиления – мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры
Лешку, и попсихуем, и побесимся все вместе. И – честно! – периодически совсем
забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж, и такое бывает, но очень
редко) заведет кто-то речь о том, что «надо же, бедные детишки, остались сиротками...»,
а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом – Боже, так это про моих –
и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные...»
Ольга М., г. Москва
История вторая
Домой, в Италию, мы добирались почти сутки на трех самолетах. Наш приемный
сын, трехлетний Витя все это стойко преодолел, но на другой день у него поднялась
температура, потек нос и на губах вскочила простуда. Через день он выздоровел,
и началась настоящая адаптация. Несмотря на общий позитивный настрой, он очень
мало ел, с трудом соглашался укладываться на тихий час. Отклонял любые предложения,
если звучало более твердое нельзя, то закатывал истерики, плевался, показывал
фиги, садился на пол, раскачивался и бился затылком о стенку. Мне казалось,
что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала, что
делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое
детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что
я хотела ему предложить, и не нужно. У него сложилась своя жизнь, свои приоритеты
и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него – щипки
и укусы, вместо общения – мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка,
который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать. Он
даже сказал мне, что я – не мама.
К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими
силами, непринужденно и игриво ухитрялась снять напряжение. А мой двухлетний
сынок говорил, что ему старший брат очень даже нравится.
Кстати, Витя хоть и вел себя странно, но ни разу не обидел маленького. Ни разу
не пытался разбить или опрокинуть детские вещи, а самое главное, всю негативную
реакцию выдавал открыто, а не пакостил исподтишка.
Мне потребовалась пара вечеров, чтобы поискать информацию о 3–4-летках, попытаться
представить себя на его месте, прислушаться к себе и к материнскому инстинкту.
В общем-то, ему сложнее, чем мне, потому что он ребенок. Он перенес огромный
стресс, связанный с переменой всей жизни. Он устал от дороги и от новых впечатлений.
Прошли первые дни, он начал есть, у него появились любимые места на детской
площадке, наметился режим дня. Он стал дольше листать книжки, стал чаще проситься
в туалет – то есть перестал стесняться и стал делать это, когда хотел.
Спустя пару недель дети начали играть вместе. Более того, перед сном мы стали
играть втроем. Потом я пела сыновьям песенки, а они хоть и вразнобой, но подпевали.
Боюсь сглазить, но кажется, запахло счастьем».
Инна К., Рим
Вторую стадию привыкания ребенка к новой семье можно определить как «Возврат
в прошлое, или Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла,
установился определенный порядок. Начинается кропотливый и длительный процесс
притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок
понимает, что это другие люди, в семье другие правила. Он не сразу может приспособиться
к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было
в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести, как прежде, присматриваясь,
что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка
сложившегося стереотипа поведения.
Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы,
как:
- фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, неопрятности;
- чувство беспомощности или чувство зависимости;
- чрезмерная озабоченность своим здоровьем;
- преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового;
- необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость
темпераментов, черт характера, привычек ваших и ребенка.
Кроме того, у детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в
них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим
идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые
житейскими проблемами, не всегда находят для ребенка время, оставляют наедине
с собой, считая его большим. Либо, как вариант, чрезмерно опекают малыша, контролируя
каждый его шаг.
У взрослых особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях
возраста, умений устанавливать контакт, доверительных отношений и выбирать стиль
общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали,
часто терпят поражение. Нередко процесс воспитания рассматривается приемными
родителями как исправление врожденных недостатков. В результате исчезает радость
общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка
себе, своей власти.
Иногда в этот период малыш регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего
его возрасту. Одни могут стать слишком требовательными и капризными, предпочитают
играть с маленькими детьми и доминировать над ними. Другие становятся враждебными
к своему новому окружению, могут захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают
страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом и поэтому они отказываются
покидать квартиру. Третьи длительное время боятся остаться в доме без новых
родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая
удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь
к себе внимание, малыш может изменять себя неожиданным образом. Поэтому вас
не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто
и подолгу плачет, лезет драться с вами или с братом, сестрой. Делает назло то,
что им не нравится.
А угрюмый, замкнутый – проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним
никто не наблюдает, действует исподтишка, либо становится необыкновенно активным.
Одни из них предпочитают играть с детьми младшего возраста, а другие становятся
враждебными к своему новому окружению. Начинают требовать невозможного, капризничать.
Могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги.
У некоторых детей отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Неподготовленные к этому родители могут быть шокированы таким поведением чада:
«Мы желаем ему добра – а он...», «Мы его так любим, а он нас не ценит», – можно
услышать в этот период жалобы. Отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» В этот
период могут появиться и «крамольные» мысли: а зачем он нам вообще был нужен,
этот ребенок, как было тихо и спокойно вдвоем?! А может быть, его вернуть туда,
откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни?
Оправдывая себя, некоторые начинают искать в малыше недостатки, вызванные «ущербной»
наследственностью. К сожалению, есть и такие семьи, которые видят выход из сложившейся
ситуации в разводе: «Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!» Это только небольшой
перечень проблем, которые могут возникнуть у родителей, решивших взять на воспитание
чужого ребенка.
О пользе привычек
Третья стадия «вживления» в новую семью– «Привыкание, или Медленное
восстановление».
О том, что трудности успешно преодолеваются, вам скажет даже изменившаяся внешность
ребенка. Изменяется выражение и цвет лица: оно становится более осмысленным,
чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным и более отзывчивым,
одним словом – «расцветает». Неоднократно отмечено, что после удавшегося усыновления
у детей начинают расти новые волосы, из тусклых они становятся блестящими; исчезают
многие аллергические реакции, прекращается энурез, малыш прибавляет в весе.
Также вы можете заметить, что ребенок чувствует себя свободнее, становится более
самостоятельным и эмоциональным. Расторможенный – более сдержанным, а зажатый
– более открытым. Он покидает младших товарищей и выбирает компанию, близкую
по возрасту. В отношениях со взрослыми исчезает напряжение, малыш начинает шутить
и обсуждать свои проблемы с новыми родителями. Он без труда выполняет правила,
реагирует на просьбы и проявляет интерес ко всем делам семьи. Словом, он начинает
вести себя так же естественно, как родной ребенок в кровной семье: адекватно
своему характеру и данной ситуации. Теперь он без напряжения вспоминает о своей
прошлой жизни.
Бывает ли, что взрослые не смогли найти путь к сердцу ребенка? К сожалению,
такое случается нередко. Что должно вас насторожить? Прежде всего у малыша усиливаются
недостатки личности, усугубляются агрессивность, замкнутость, расторможенность.
Возвращаются или появляются нездоровые привычки: воровство, курение, стремление
к бродяжничеству. Ребенок демонстрирует мстительность или беспомощность, требует
чрезмерного внимания или выражает упрямство, негативизм. Все это – своего рода
защита от внешних воздействий.
Безусловно, проблемы возможны и в той семье, в которой усыновление прошло удачно.
Но там они, как правило, отражают только кризисные этапы возрастного развития,
через которые проходит любой ребенок. В такой период самое главное – понимание
трудностей сына или дочери. Ни упреков, ни сожалений типа «и зачем мы тебя усыновили!»
никогда не должно звучать из ваших родительских уст. На это должно быть наложено
табу.
Как стать хорошими родителями
Казалось бы, принимая важное решение об усыновлении, взрослые были готовы к
решению всех проблем. Иллюзии и эйфория – типичные состояния, характерные для
большинства новоявленных родителей. Почти все уверены в своих воспитательных
способностях и в том, что смогут успешно использовать их на благо приемного
ребенка. Особенно это характерно для тех, кто был успешен в воспитании собственных
детей и смог создать в доме атмосферу тепла и любви.
Но появление чужого ребенка – это серьезное испытание для всей семьи. У приемных
родителей нет ни каникул, ни отпусков. При появлении нового члена семьи нарушается
семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Такое происходит,
даже когда рождается собственный ребенок, а что говорить, когда в семье появляется
незнакомый малыш? Причем довольно сложной судьбы и непростого характера.
Примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос,
насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой, большая часть приемных
матерей выражает неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции в основном
связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии
и времени.
К тому же «новый» ребенок чаще всего сильно отличается от собственных детей.
А это значит, к нему нужно искать иной подход, другие способы воздействия.
В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что родители не могут
относиться к приемному ребенку так же. Вот высказывание одной из женщин: «Я
стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так
же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я и балую его тем,
что иногда «не замечаю» того, что своим детям я бы никогда не спустила».
Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно
и комфортно.
Но есть и такие семьи, в которых отношения с ребенком не меняются в лучшую сторону.
У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих собственных силах. Это осознание
провала сопровождается стрессовым состоянием матери.
Приемные родители должны быть готовы к тому, что появление нового ребенка может
негативно сказаться на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок
действует на нервы мужу, и тот отказывается с ним общаться. Малыш может оказывать
негативное влияние на имеющихся в семье детей. Особенно много проблем возникает
там, где приемный ребенок старше детей собственных. «Я надеялась, что он будет
старшим братом для малышей, а он терроризирует их», – делится одна из матерей.
Решающей в жизни семей является отметка 6 месяцев. Удовлетворение от своей новой
роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять
ребенка. По истечении полугода многие родители становятся менее оптимистичными
и отмечают, что им стало гораздо труднее, чем в первые дни.
Сначала им кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем
соглашается. Но потом он перестает быть абсолютно послушным. Все чаще выражает
собственные взгляды, начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует
о том, что он начинает себя чувствовать в приемной семье комфортно. Становится
самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны
происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми
и новыми трудностями.
Оптимизм убывает и потому, что большинство взрослых начинают понимать всю серьезность
и глубину детских проблем. Сложность и не всегда эффективный результат своих
попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того как мама и папа ближе
узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий
жизненный опыт.
Именно в этот момент важна помощь специалиста.
В то же время родители все больше привязываются к малышу и, естественно, хотят
ответной реакции от него.
Годовщина!
Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.
Перемены к лучшему не всегда наступают так быстро, как нам хотелось бы. Должно
пройти время, чтобы стало ясно: медленный и не очень явный прогресс – совершенно
закономерное явление. Нет ничего страшного в том, что не всегда удается разрешить
конфликты и справиться с трудностями.
«Когда после всех трудностей ты видишь слабые проблески понимания или выражение
благодарности или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь
себя просто на седьмом небе», – так описывает свои чувства один из отцов.
Если к этому периоду родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не
видят сдвигов в лучшую сторону, то для того чтобы они смогли продолжать свой
«неблагодарный труд», им совершенно необходима помощь извне.
О семьях, «продержавшихся» полтора года, можно сказать, что они смогут существовать
долго.
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время и это совершенно
нормально.
А совместные занятия, игры, беседы, проникновение его интересами, поддержка
нового малыша, уход за больным крохой – все это со временем непременно создаст
эмоциональную близость между родителями и приемным ребенком.
Удачи Вам и терпения!
- Как-то вечером наш семилетний сын предложил поиграть в «орла». Мы такой
игры не знаем, отказались, а сами думаем, правильно ли поступили?
– Был случай, когда не состоялось удочерение шестилетней девочки из детского
дома усыновителями. Милые, интеллигентные люди отказались принять девочку по
той причине, что, находясь у них в гостях, она предложила сыграть в карты в
«пьяницу». Испугавшись, взрослые от нее отказались.
Мой совет такой: если вы не любите карточные или подобные игры, надо смириться
и удовлетворить просьбу ребенка. Просто сделайте это, умело используя этот факт
для более близкого знакомства с интеллектуальными возможностями малыша. Попросите
его научить вас играть в такую игру или рассказать ее правила. А затем постепенно
выберете любую линию поведения, либо используйте возможности карточных игр для
развития сообразительности (показав другие игры, фокусы, математические тайны),
либо играйтесь с малышом в карты до пресыщения, либо проявите равнодушие и неприятие
такого развлечения, найдя достойную и полезную, на ваш взгляд, замену.
-Появление ребенка в нашем доме – большая радость, поэтому мы хотели бы
собрать друзей и устроить праздник. Как его лучше организовать?
– Ваше желание понятно, но лучше, если вхождение ребенка в дом будет проходить
без излишнего ажиотажа, суеты. В спокойной обстановке. Первые дни нежелательно
приглашать в дом гостей, новых людей. Ведь даже положительные эмоции могут спровоцировать
невротические реакции, перевозбуждение. Праздник лучше организовать позже, когда
спадет суета, возбуждение, ребенок и вы успокоитесь.
В этот период не стоит злоупотреблять походами в гости или часто посещать незнакомые
места. Пощадите неокрепшую нервную систему ребенка. Возможно, что для установления
контакта с малышом на первых порах вам придется «поступаться принципами», как
бы идти на поводу у ребенка, потакать его желаниям, отступать от заведенного
порядка, нарушать традиции, приспосабливаясь к новому члену семьи.
интернет-портал для родителей
