Цветы жизни в борьбе за независимость

Детское мнение: относитесь серьезно

Не секрет, что чадо  3–5 лет способно уболтать за день пару мам, десяток пап и еще пучок бабушек с дедушками. Но  разговоры могут и подождать, верно? Ведь у нас, взрослых, столько дел и забот! И все-таки,  даже если ваша голова вот-вот лопнет от детской болтовни, никогда не соглашайтесь с чем-то только ради того, чтобы ребенок «отстал». Для детей, как правило, не бывает  вещей малозначительных. И им  очень просто догадаться, что тебя и то, что ты рассказываешь, люди обесценивают ради собственного сиюминутного комфорта. Если малыш сообщает вам что-то безапелляционное, вроде «Не буду больше дружить с Колей!», «Бабушка – плохая!» или  «Папа меня не любит!», непременно отвлекитесь от своих дел  и выясните, что же произошло. Разумеется, речь пойдет,  скорее всего,  о незначительной обиде, недопонимании или неудачно поделенной конфете, но это неважно. Важно, чтобы масштаб обиды, которую пережил малыш, был им  осознан самостоятельно и при вашей активной помощи. Если же ребенок поймет, что любая его обида – для вас мелочь, то  его самоуважение, мягко говоря, пошатнется. И вот еще что: когда вы не можете  внять чаду немедленно, не делайте вид, что слушаете. Лучше честно скажите, что заняты, но обязательно  вернитесь к прерванному разговору в свободную минуту.

Рассказы малыша: внимательней к деталям

Чтобы иметь свое мнение, нужно, чтобы взрослый соглашался с тем, что оно существует. Это реально, только если выказывать ребенку свой неподдельный интерес к тому, о чем он вам рассказывает. Внимательно слушайте, когда малыш о чем-то говорит вам. Относитесь к детским фантазиям всерьез: переспрашивайте, интересуйтесь деталями. Кажущееся невразумительным лоскутное одеяло детского рассказа, на самом деле состоит из кусочков реальных переживаний, важных мыcлей и планов на будущее. А из-за того, что этот поток детских впечатлений «не причесан» и, казалось бы, вырван из контекста, вам трудно понять, о чем речь. Вчерашнее смешивается с сегодняшним, а вымысел и правда переплетаются. Вместо того, чтобы отмахиваться, заглатывая фантастическое месиво не жуя, постарайтесь понять, о чем все-таки идет речь. Задавайте уточняющие вопросы, узнавая подробности, добиваясь большей ясности. Разводите вымысел и правду с помощью прямых вопросов, вроде: «Правда или ты пошутил?» Помогайте ребенку быть понятым. Это учит его лучше понимать самого себя и точнее представлять себе, чего ждет от него собеседник. Эти навыки, в свою очередь, способствуют быстрому развитию самосознания и учат доносить свои мысли до окружающих. Собственное мнение рождается изнутри, поэтому все, что происходит у крохи внутри, – важно.

Разногласия: объясняйте свою позицию

Всегда объясняйте малышу, отчего будет по-вашему или почему вы отказываете ему в той или иной просьбе. Таким образом, вы даете ему понять, что его мнение достойно уважения. Объясняйте до тех пор, пока тема не будет исчерпана. Это не значит, что вы позволяете собой манипулировать. Детское непонимание вашего «нельзя» неподдельно. Малыш ожидает от вас «всамделишных» объяснений запрета. Отказывая в объяснениях, вы задеваете детское самолюбие: если его непонимание не стоит объяснений, то его понимание – тоже стоит очень мало. И, как следствие,  он сам тоже почти ничего не стоит.

Безусловно, есть вещи, которые трудно объяснить и нельзя показать на примере. Если чадо не верит, что сидеть на подоконнике опасно – есть выход. Предложите ему собственными руками выкинуть на асфальт яйцо или живую рыбу. Это печальный, но очень эффектный «фокус».

Диспуты: не бойтесь спорить

Мы с вами нередко оперируем привычными или стандартными мнениями по тем или иным вопросам, не сильно задумываясь о том, насколько они правильны. Детский глаз зорче, мышление чище, а сознание менее замусорено лишней информацией. Часто именно малыш способен показать нам наши же слепые пятна. Ведь есть вопросы, на которые точного ответа ни у меня, ни у вас нет. И если вас на этом «поймали», самое глупое – надуться и сделать вид, что «начальник всегда прав». К сожалению или к счастью, «начальник» прав далеко не всегда, и боятся спорить те родители, которые боятся не выдержать натиска аргументов ребенка. Слушайте внимательно и защищайтесь честно. Соглашайтесь, если потерпели фиаско: иногда дети умнее нас, и самое лучшее, что можно сделать, – признать это. Вам кажется странной такая позиция? Тогда попробуйте ответить сами себе, почему за обедом нельзя есть сначала третье, потом второе, а уже в самом  конце – первое?

Обсуждения: принимайте всерьез детское «нет»

...и тогда ребенок будет уважать ваше. Есть вещи, которые не дискутируются: мазать ли ссадину йодом, чистить ли на ночь зубы, ложиться ли спать. Если чадо требует у вас «объяснений» – это не более чем манипуляция, ведь вы, полагаю, уже не раз обсуждали с ним эти вопросы. Не играйте в демократию, устраивая диспуты на такие темы. Если вы все равно знаете, что йод, чистка зубов и сон неотвратимы – не позволяйте затягивать себя в ненужные споры. Достаточно один раз пояснить свою точку зрения и на этом закрыть тему. Когда же вы делаете вид, что обсуждаете вопрос, про себя полагая, что все равно будет по-вашему, – это лукавство и неуважение к ребенку. Ваше неуважение пускает ростки недоверия в детском сознании, и ваш контакт с малышом слабеет.

Совсем другое дело – обсуждение вопросов, где мнение ребенка действительно играет роль. Вы можете спрашивать его, хочет ли он видеть Толика на своих именинах, наденет ли новый костюм на праздник, горит ли желанием идти в гости к тете Ане. Важна не суть вопроса, а то, что малыш тоже имеет право выбирать. И если ребенок говорит «нет», вы должны быть готовы услышать его и вести себя в соответствии с его мнением.

Будни: не обманывайте своего малыша

Обманывать детей не то, что бы плохо. Это – очень затратно и непрактично. Потому что малыш все равно вас «расколет». Потому что сиюминутный комфорт мы берем в кредит, и долг отдаем его детским доверием – с большими процентами. Не секрет, что все тайное становится явным. Но если обманутый нами взрослый махнет рукой, обидится или оскорбится, то ребенок будет ошарашен, потрясен и – перестанет нам доверять. И самое печальное: детское доверие – это та почва, на которой восходит детское доверие себе самому. Чем авторитетнее тот Важный Взрослый, который находится рядом с ребенком, тем проще ребенку опереться сначала на него, а потом – на самого себя. Научить ребенка уважать себя можно только одним способом: уважать его самого. Только тогда он поймет, что такое уважать другого и что такое, когда тебя уважают.

Полина ГАВЕРДОВСКАЯ, клинический психолог