Страдания юного нытика

 

Ирина: …Это хуже, чем ножом по
стеклу — этот невыносимый звук ее нытья. Наша дочь постоянно ноет. Хочет ли она
гулять или есть, или пить, или, наоборот, не хочет гулять или есть, или спать —
она дает знать об этом всегда в одном тоне, который сводит меня с ума. И я
должна это слушать целыми днями, поскольку теперь сижу дома: наш институт
разогнали. Другой работы я не нашла — да и смысла нет. Няня все равно обойдется
слишком дорого, мне столько не заработать. К тому же сыну через год в  школу, все равно работать не придется.

С сыном, кстати, у нас такой
проблемы не было никогда. Я просто не представляла себе, что так бывает. Может
быть, мы что-то делаем не так? Или чего-то не делаем? Как научить трехлетнего
ребенка разговаривать нормально?

На днях мы с ней собирались в
парк, но сломался кран на кухне, и пришлось ждать водопроводчика. После этого
она как завелась, так и не давала мне покоя до вечера. Захотела, к примеру,
печенье перед обедом. Я предложила ей яблоко. Но она канючила до тех пор, пока
я не сломалась и не дала ей это печенье. А вы бы что сделали на моем месте?

Антон: …Ирка никогда не может
настоять на своем. Всегда идет на поводу у ребенка. Когда дочь ко мне пристает,
чтобы я взял ее на руки и поиграл с ней, а я, например, говорю по телефону — я
ей просто показываю на трубку и больше на нее не реагирую. Почему Ирина не
может сделать так же?

Нас, например, строго
воспитывали. Интересно, что бы сказали мои родители, если бы я или кто-то из
братьев начал ныть и что-то требовать противным голосом? Думаю, выдрали бы,
чтоб остальным неповадно было.

Едва ли он считает, что жена
возьмет этот опыт на вооружение. Во-первых, у него и самого не поднялась бы
рука на трехлетнюю девочку. Во-вторых, в семье жены вообще все было иначе.

«Моя мама вообще никогда не
делала проблемы из дисциплины, режима или домашних обязанностей. Она человек
легкий, беспечный, и мне жилось очень свободно», — говорит Ирина.

Антон и Ира признают, что
постоянно спорят и ссорятся — часто в присутствии дочери — о том, как с ней
быть и как бороться с ее нытьем. Сейчас они уже не уверены, что с этим вообще
можно что-то поделать.

 

Психолог советует

Нытье — приобретенный тип
поведения. Этому учатся. При этом взрослые могут невольно закреплять этот тип
поведения и даже моделировать его своим примером. Поскольку нытье есть способ
выражения недовольства (которое у детей с другим темпераментом проявляется
вспышками гнева), оно может стать ежедневным кошмаром для родителей, ребенок
которых постоянно раздражен и недоволен.

Маленький ребенок, которому пока
не хватает слов, чтобы выразить свои чувства, может выражать их голосом,
интонацией. Для некоторых детей это просто этап, который они проходят, и все
прекращается само собой. Но есть дети с врожденной предрасположенностью к
нытью. Такой у них характер. Еще в младенчестве они часто плачут — причем без
особых причин. То есть их огорчают и выводят из равновесия сущие пустяки, на
которые другие дети не реагируют.

Если взрослые своим отношением
закрепляют такой тип поведения, как это делает Ирина, он может перейти в
привычку, с которой будет очень трудно бороться.

Ирина и Антон не отдают себе
отчета, насколько их постоянные споры о воспитании усугубляют проблему.
Ребенок, который сталкивается с противоположной реакцией взрослых на одно и то
же поведение, чувствует себя неуверенно и становится еще раздражительнее.

Некоторые дети не в состоянии
выносить споров и ссор между родителями и нарочно плохо себя ведут, чтобы
отвлечь их внимание и прекратить пикировку. Конечно, они это делают
неосознанно, но психолог, анализируя ситуацию, выявляет именно такой механизм.

Чтобы бороться с нытьем,
необходимо первым делом понять, в чем суть проблемы, изменить и исправить все
что можно, а затем уже учить ребенка разговаривать в приемлемом тоне. Для
начала нужно показать разницу между нытьем и нормальной речью, чтобы ребенок
понял, чего от него ждут.

Не задавайте ноющему ребенку
вопросов общего типа, вроде «В чем дело?», «Что тебе на этот раз надо?»,  а предложите конкретные вопросы, требующие
ответа типа «да-нет»: «Ты хочешь есть?», «Ты устал?», «Ты сердишься, что мы не
пошли в гости к Саше?». Это поможет ребенку понять свои чувства и, возможно,
даст вам какую-то информацию.

 

 Несколько вопросов, которые
родителям следует себе задать

 Не сам ли я создаю или усугубляю
проблему?

Ирина подавлена потерей работы,
что лишило ее не только заработка, но и ощущения своей социальной значимости,
привычного круга общения, привычных занятий. В своем новом образе жизни она
пока не нашла способов компенсации этой потери.

Антон остался единственным
кормильцем семьи, это держит его в постоянном напряжении, поскольку его
заработка едва хватает, а ситуация нестабильна.

Все эти невыраженные чувства и
опасения создают дополнительное поле напряжения в семье. Поскольку они не
выражаются прямо, то находят выход в спорах о воспитании ребенка. Таким
образом, девочка оттягивает на себя негативные эмоции родителей, не имеющие к
ней прямого отношения.

Было бы лучше для всей семьи,
если бы родители прямо обсуждали (лучше не при детях) те проблемы, которые их в
самом деле серьезно беспокоят. Тогда вопросы воспитания несколько отойдут в
тень, что принесет только пользу.

Различия в подходах потеряют
значительную часть своего драматизма, и супругам будет легче договориться.

Часто бывает также, что ребенок
лишь следует в своем поведении примеру взрослого, который постоянно жалуется на
жизнь, видит все в мрачном свете и на каждом шагу ждет неприятностей.

 

Какие ситуации провоцируют
нытье?

Родителям стоит понаблюдать за
ребенком и проанализировать, когда и почему он канючит. Хотя может казаться,
что он это делает всегда и по любому поводу, однако при ближайшем рассмотрении
можно выявить наиболее провоцирующие факторы — и постараться свести их к
минимуму или смягчить.

Так, в нашем случае
«критическими» оказались стряпня и занятия с сыном. Это показывает, что одной
из причин нытья девочки служит потребность во внимании. С тех пор, как Ирина
стала привлекать дочь к приготовлению обеда, помещая ее рядом на высокий
стульчик и давая ей «работу», это время стало сравнительно спокойным.

С занятиями оказалось еще проще:
теперь она сажает детей за один стол, каждому дает задание (дочь складывает
картинку, пока сын осваивает чтение) и контролирует обоих сразу. Ирине —
единственному ребенку в семье — просто не пришло в голову такое простое
решение: она пыталась удерживать дочь на расстоянии от «серьезных» занятий
брата.

Дополнительная доза внимания
матери заметно смягчила остроту проблемы.

 

Научил ли я ребенка
разговаривать в приемлемом тоне?

Послушайте, что он вам говорит,
и затем скажите то же самое как следует. Объясните, что нытье неприемлемо, что
так делают только маленькие дети, а он уже большой. Что вы понимаете только
нормальную речь. Что его просьба не будет даже выслушана, пока она не будет
произнесена спокойно.

 

Поощряю ли я правильное
поведение?

Когда ребенок понял и исполнил
то, что от него требуется, его необходимо похвалить. В первое время стоит время
от времени отмечать его усилия, пока нужное поведение не закрепится и не станет
привычным. Если вы чувствуете внутреннее сопротивление — расскажите о его
достижениях папе (бабушке) так, чтобы ребенок слышал.

 

В заключение стоит заметить, что
эта проблема, столь неразрешимая и мучительная в некоторых семьях, на самом
деле решается очень легко, если  сразу
принять меры. Первые же попытки нытья должны быть пресечены. Покажите сразу,
что такой тон вам не нравится и с его помощью от вас ничего не добьешься.

После того, как вы все объяснили
ребенку, лучше вообще никак не реагировать на его скулеж — даже мимикой. Не
подавайте виду, что вы его слышите, — никаких вздохов и страдальческих гримас,
занимайтесь своим делом и постарайтесь сохранять спокойствие.