Воспитание ребенка: наука или игра?

Вопрос
очень непростой. Тем более что есть немало родителей, которые являются
очевидными приверженцами полярных мер воспитания: одни излишне балуют своих
ненаглядных чад, позволяя им делать все, что заблагорассудится; другие же
наоборот бесконечными строгостью и нравоучениями готовят своих детей к суровым
реалиям современной жизни.

Спорить
о правоте тех или иных нет смысла. У каждой из сторон есть свои доводы. Первые
скажут, а когда же баловать, если не в детстве? А вторые ответят: пусть с
детства привыкает, что с неба ничего не падает. И тот, и другой по-своему будет
прав. Но! Можно же и по-другому, правда, этот третий сценарий воспитания
намного сложнее первых двух, во всяком случае, для родителей. Ведь он требует
немалых усилий с их стороны, определенного таланта, хорошо развитой интуиции.
Это путь полезного и продуктивного общения с ребенком. При таком подходе
процесс воспитания будет напоминать партию в шахматы, где каждый очередной ход
закладывает фундамент для будущего решающего исхода битвы. А возможен он будет
лишь в том случае, если и папы, и мамы, которые, кроме того, что будут очень
любить своих детей, окажутся еще и готовыми учиться и развиваться вместе с
ними, в процессе их воспитания. Если вы согласны пройти данный нелегкий, но
продуктивный путь воспитания себя и ребенка – возьмите на заметку несколько
очень полезных рекомендаций от профессиональных педагогов и психологов.

 

1. Держи дистанцию

Иерархическое
распределение ролей в семье – один из наиболее важных и требующих продуманного
подхода вопросов. Какое место детей по отношению к родителям и другим ее
членам? Какими полномочиями и властью их наделить, чтобы воспитание оказалось
результативным и позволяло им гармонично развиваться?

Борьба
с детскими капризами в разных семьях построена по-разному (как и основы
воспитания). Приверженцы тотального контроля пресекают любые попытки
неповиновения, наказывают за любое проявление невоспитанности и недостойного
поведения. Сторонники мягкости в воспитании решают проблему детских слез и
истерик по-другому: они просто стараются предупредить их, покупая и давая
маленькому манипулятору все, что тот потребует. Однако ни первый, ни второй
метод не являются приемлемыми. Они помогут лишь ненадолго создать иллюзию
воспитанности детей, что на самом деле будет далеко не так.

В
каждой семье свои устои и с этим нельзя не считаться. Но гармония возможна лишь
в той среде, где царит настоящая, неподдельная дружба между поколениями,
взаимовыручка, взаимоуважение, доброжелательность, взаимопонимание и
взаимопрощение. Однако даже при таких либеральных отношениях авторитет взрослых
должен быть абсолютным и их слово всегда должно оставаться окончательным в
большинстве вопросов. Только мамы и папы имеют невидимую, но крепкую духовную
связь со своими детьми, которая дает им возможность чувствовать настроение
малышей, предугадывать их действия и алгоритмы поведения. Пользуясь интуицией,
прислушиваясь к своему сердцу и разуму, совсем несложно будет создать в семье
тот микроклимат, в котором не будет места постоянным капризам, ссорам, суровым
наказаниям.

 

2. А если все-таки капризничает?

Идиллическая
картинка складывается не у всех и не всегда. Зачастую, несмотря на все старания
родителей дети все-таки капризничают. Чтобы разрешить ситуацию, для начала
необходимо обозначить суть проблемы.

Плачет
и топает ножками, требует и старается сделать что-нибудь назло? Задумайтесь, а
является ли такое поведение быть возрастной особенностью? Ведь «переходные» и
«критические» периоды никто не отменял – это физиологические законы развития.
Возможно, что в последнее время ребенок чувствовал себя обделенным вашим
вниманием и таким негативным образом просто пытается напомнить о себе?

В
любом случае необходимо действовать мудро. Ваша цель довести до понимания
ребенка, что вы говорите «нет» не ему самому, а такому его поведению. Правда, в
большинстве случаев родители ведут себя прямо противоположно. Многие чаще
говорят: «нехорошая девочка, ты дернула кошку за лапку», вместо того, чтобы
сказать: «ты поступила нехорошо, сделала киске больно». Чувствуете разницу?
Смысл вроде бы сохраняется, а вот формулировка совершенно разная, а ребенок как
раз и улавливает ту самую разницу, которая для него является принципиальной.
«Значит я плохой, значит, меня не любят» — вот какие выводы делает малыш, если
говорить ему, что он нехороший, а раз нехороший, то и вести себя нормально
вовсе не обязательно – железная логика.

Оставьте
критику, она не для детей. Старайтесь никогда не критиковать своего малыша,
пусть бы что он не делал. Подвергать критике можно не личность, а поступки, и
то только после того, как ситуация будет рассмотрена, обговорена
проанализирована в спокойной манере. Занятия по нормам поведения можно начинать
проводить уже в грудничковом возрасте. Разъясняйте, рассказывайте, даже,
несмотря на то, что малыш еще не понимает слов, зато он прекрасно ориентируется
в интонациях вашего голоса, видит, что с ним беседуют, чувствует, что с ним
считаются. Такие уроки закладывают основы благоприятной воспитательной среды.
Если ребенок привыкнет слушать родителей с малых ногтей, то и, повзрослев,
всегда будет внимательным к их словам, что само собой сократит количество
конфликтных ситуаций в будущем.

 

3. Выражайся четко

Нет
более знакомой ситуации, чем та, когда мама двадцать раз повторила свою
просьбу, но так и не была услышана сыном или дочерью. Чадо либо делает вид, что
это не к нему обращаются, либо начинает проявлять капризы. Подобное
игнорирование приводит к тому, что мама срывается на крик, начинает ругать и
угрожать наказанием ребенку, часто даже наказывает. Как результат – никакого
конструктива, а только испорченное настроение минимум у двух человек: у мамы и
ребенка.

Снова
обратимся к физиологии. Ни для кого не секрет, что главное отличие детей от
взрослых – это незрелость большинства систем организма, в том числе и нервной.
При такой ситуации неразумно думать, что ребенок делает вид, что вас не слышит
или более, того, хочет вывести вас из себя. Нет. Просто если дите чем-то занято
(чем-то невероятно увлекательным), то он просто не может (не умеет еще)
моментально переключиться на мамину просьбу и тем более молниеносно выполнить
ее. Слыша мамино недовольство, ребенок может начать капризничать, чтобы как-то
отгородиться от предстоящего конфликта. Поэтому очень важно взрослым научиться правильно
подавать информацию, предназначенную для детского восприятия.

Проще
всего «достучаться» до занятого своими делами ребенка, если использовать три
несложных приема:

• озвучивать просьбу или пожелание кратко,
  просто, четко и понятно;
• говорить непосредственно глядя в глаза,
  убедившись, что малыш «весь внимание»;
• никогда не сопровождать разговор
  негативными эмоциями.

Подробнее
обо всем вышеперечисленном. Память ребенка устроена так, что она не способна
принять и обработать все ваши разглагольствования, нравоучения, многословные
монологи, поэтому, если хотите добиться своего – говорите коротко и понятно,
две-три ключевых фразы. «Сложи машинки в ящик» и «застели постель» — может и
звучит достаточно сухо, но при этом является оптимальной формой подачи задания для
ребенка. Она доступна для детского понимания, быстро побуждает к действию.

Постоянно
работайте над своими эмоциями, над тем, как, кому и что вы говорите. Дети, как
губки, впитывают все: и хорошее, и плохое. Жизнь есть жизнь, часто родители
приходят с работы раздраженными, уставшими, больными. Плюс бесконечные домашние
дела, куча обязанностей, но все это не повод разряжаться на собственных детях.
Уравновешенный, тихий голос, уважительное обращение к любому из членов семьи,
отсутствие обвинительных предложений, типа «да сколько можно…», «какой ты…»,
«до каких пор…» должно стать нормой. Уютная, теплая семейная среда – это
единственный проверенный залог гармоничного развития и воспитания детей.

---

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве