Кризис «Я сам» – продолжаем взрослеть

Что случилось? Вашего милого малыша будто подменили! Совсем недавно это был ласковый, покладистый ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы, он с удовольствием ел то, что ему предложат… А теперь? Поменялся на 180°! Что бы ему ни предложили – отвергает, да еще и с криком «нет!» Мало того, что не слушается – так дерзит, дразнит и ругает родителей! Желает поступать так, как хочет, и требует, чтобы все в доме плясали под его дудку, бросались со всех ног выполнять любую его прихоть. А к младшему братику или сестренке вообще не дает подходить – тут же начинает капризничать, чтобы занимались только им самим. Что вы сделали не так, что упустили из вида, можно ли исправить ситуацию? Или все – время потеряно и сами вы уже не справитесь, поэтому либо в мире станет еще одним деспотом и эгоистом больше, либо надо скорее бежать к психологу? Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлсон. А ну-ка, ответьте, пожалуйста, сколько лет вашему карапузу?

2,5 года, 3 или 3,5? Тогда, скорее всего, просто настало время пережить еще один кризис – кризис 3 лет, или так называемый «Я сам». Вместе с педагогом-психологом Екатериной МИРОНОВОЙ разберем все по порядку.

Кризис трех лет относится к числу самых острых. Он может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5–4 года. Ребенок хочет отделиться от родителей, осознает свое «Я». Самостоятельность, активность ребенка возрастают, и если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограни- чивается, возникает кризис. Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Это возраст повторений: крохе нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе. Этот период может стать эпохой расцвета многочисленных способностей и возможностей малыша, а может обернуться эпохой упущенных возможностей, трудновосполнимых впоследствии.

Остановимся подробнее на симптомах, характерных для поведения ребенка, так называемом «семизвездии» (семи основных признаках), подтверждающих наличие кризиса, а не ошибок вашего воспитания.

Как скажете, лишь бы не так!

Негативизм вынуждает ребенка поступать вопреки своему желанию. Он отказывается делать то, что его просят совсем не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Ребенок выражает свой протест на какую-либо просьбу взрослых двумя способами:

а) Социальным отношением. Негативизм, носящий социальный характер, адресован человеку, а непослушание – содержанию. Попробуйте предложить вашему ребенку на выбор другое занятие, более для него интересное, чем то, которым он занят. И если он согласится, то, следовательно, речь идет не о негативизме, а о непослушании;

б) Отношением к эмоции. При негативизме ребенок поступает наперекор своим желаниям. При непослушании же – следует им, идущим вразрез с желаниями взрослых. Следует отметить избирательность негативизма: ребенок может быть с большинством окружающих послушным и покладистым, и отказываться выполнять просьбы только определенных людей (мамы или папы, одного из воспитателей группы). Таким образом, главный мотив, который движет ребенком, – сделать не так, как просят, а наоборот.

Упрямство – такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал. Это реакция не на предложение, а на свое собственное решение. В данной ситуации важно не усугубить ее, встав на позицию «кто кого», тем самым загнав ребенка в угол и лишив его возможности выйти с достоинством из сложившегося положения – так можно лишь закрепить проявления упрямства. Можно ли спутать с упрямством простое непослушание? Различаются они следующим:

а) Мотивом. Случай, когда ребенок просто хочет продолжать делать что-то свое, настаивая и не соглашаясь со взрослым, расценивается как непослушание. А вот если противоречит только потому, что не хочет отступать от своего слова – да, имеет место упрямство;

б) Отношением к себе – ребенок поступает наперекор другим потому, что это он так сказал, и он не хочет менять своих решений.

То, что было раньше – не в счет!

Строптивость – скрытый бунт против того, с чем ребенок имел дело раньше. В отличие от негативизма направлена не против человека, а против самого образа жизни, против правил, определяющих его поведение до этого.

Гордый карапуз

Своеволие проявляется в том, что ребенок хочет все делать сам, даже если не умеет, что говорит о тенденции к самостоятельности.

Стройся, родитель, я – бунтарь!

Протест-бунт. Складывается такое впечатление, что ваш ребенок постоянно находится в конфликте с окружающими, в состоянии войны – настолько его поведение носит протестующий характер.

Прочь отсюда –  книжки, краски…

Обесценивание – ему подвергаются абсолютно все старые привязанности ребенка: к вещам, людям, правилам поведения. В его речи появляются выражения, означающие все плохое, отрицательное, негативное, вплоть до бранных слов, непроизносимых до сих пор. В случае потери ценности еще недавно обожаемых им игрушек и книг малыш бросает их, рвет, обзывает.

Деспотизм – желание ребенка стать «господином положения»: он изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было раньше, когда исполнялись все его желания. Чаще всего деспотизм проявляется в семье с единственным ребенком, в тех семьях, где детей несколько, в таком случае говорят о ревности, проявляющейся к братьям и сестрам. Ребенок все также стремится к власти и не желает ее делить с кем-либо.

Следствием же проявления всего вышеперечисленного могут стать внутренние и внешние конфликты, невротические проявления (энурез, ночные страхи, заикание). А если все так серьезно, в наших ли силах сгладить острые углы кризиса? Безусловно, да!

Ведь кризис 3 лет – прежде всего кризис социальных отношений взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут стремиться во что бы то ни стало сохранить прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

И еще об одном поведенческом комплексе, выражающем новообразование рассматриваемого кризиса. Он называется «гордость за достижения» и состоит в следующем: для детей становятся значимыми достижение (результат, успех в деятельности) и признание (оценка взрослого). Таким образом, закладывается основа «системы Я», включающей начальную самооценку и стремление быть хорошим.

Мудрая тактика

- Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

- Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности)в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

- Помните, что ребенок как бы испытывает ваш характер, проверяя по нескольку раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т. д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

- Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, поэтому следите за собой.

- При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.

- Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

- Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле.

- Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого вам интересно.

- Любите ребенка и показывайте ему, что он вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.