Часто бывает так, что родители в семье играют роль «хорошего» и «плохого» полицейского. Один из них (чаще всего мама) все запрещает, кормит нелюбимыми овощами, заставляет делать уроки и дает невкусные лекарства. Второй (чаще всего папа, который компенсирует чрезмерную занятость и погруженность в работу) разрешает прогуливать школу, кормит мороженым вместо обеда и водит в парк аттракционов. Если подобное происходит от случая к случаю, то никаких серьезных последствий для ребенка это не принесет. Редкие нарушения правил могут быть даже полезны. Однако, что будет, если родители постоянно противоречат друг другу? Об этом нам рассказала Карина Рихтере, профессиональный психолог, специалист по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-погодок.
Как вы воспитываете ребенка?
Редкие родители желают своему ребенку зла. Большинство наших ошибок связано с тем, что мы не знаем, как найти подход к детям, и руководствуемся неправильными стратегиями воспитания. В современной детской психологии выделяют несколько стилей воспитания:
Авторитарный. В таких семьях голос ребенка не имеет значения, а все решения в его жизни принимают родители. В них много необоснованных запретов и жесткого контроля за жизнью детей, но нет места душевной близости и теплым отношениям. Авторитарные родители часто не отпускают детей от себя, а если вдруг у ребенка каким-то чудом получается сепарироваться, мама и папа продолжают давить на него.
Попустительский. В таких семьях дети предоставлены сами себе. Все происходит по их воле и их желаниям. Часто это не маргинальные семьи. Наоборот, нормально обеспеченные и социально успешные. Часто это детоцентричные семьи с одним поздним или долгожданным ребенком.
Непоследовательный. В таких семьях нет единого стиля в воспитании: сегодня что-то под запретом, а завтра то же самое разрешено. Непоследовательно ведут себя и родители: с мамой это делать можно, с папой нельзя. Правила постоянно меняются, а единой стратегии в воспитании ребенка нет.
Демократический. В таких семьях есть четкие правила, а у каждого члена семьи есть право голоса и возможность высказаться. Спорные ситуации решаются поиском компромисса, а детям дают посильную долю ответственности и самостоятельности.
Каждый из стилей воспитания приводит к своим последствиям. В результате одних ребенок бунтует и со скандалом уходит от родительской опеки и давления. В других — у ребенка не формируются внутренние ориентиры, он не может самостоятельно принимать решения и может быть враждебен к окружающим. Сложнее всего ребенку принять непостоянство. И вот почему.
Цена непоследовательности
Одна из базовых потребностей любого ребенка — это потребность в стабильности и упорядоченности окружающего его мира. Ощущение стабильности и постоянства дают ребенку родители. Сначала — в виде определенной последовательности действий. Ребенок знает, что он проснется и поест, потом будет рисовать и играть, потом пойдет на прогулку, ляжет поспать днем, затем будут игры, ужин, чтение перед сном, а потом сон. Утром цикл повторится. Кто бы что ни говорил, но для детей, особенно совсем маленьких, очень важен режим. Это не способ дрессировки или возможность сделать удобно для мамы. Это способ упорядочить жизнь ребенка.
То же самое касается и воспитания. Ребенок должен знать, что есть определенные правила и определенные последствия за их нарушение. Это тоже делает мир ребенка предсказуемым и понятным. Если этой последовательности нет, мир ребенка перестает быть безопасным. Он не знает, чего от него ожидать и каким правилам следовать. В его мире нет ориентиров. Кроме того, ребенок знает, что определенное его поведение, например, слезы или крики, приводят к тому, что родители сдаются и разрешают делать то, что запрещено. Рано или поздно это приводит к тому, что:
Ребенок начинает манипулировать окружающими. Он знает, что прямая просьба может привести к отказу, а манипуляции всегда действенны и эффективны.
У него повышается тревожность. Он постоянно перестраховывается, боится пробовать новое, а мир для него — это опасное и непредсказуемое место, от которого он не ждет ничего хорошего.
Он не уверен в себе. Когда мир вокруг ребенка не стабилен, он перестает верить в себя и свои силы. Из-за этого он не может принимать взвешенные решения, планировать и видеть перспективы.
Он становится неуправляемым. Когда нет четких правил и границ дозволенного, ребенок решает, что ему можно все. Поэтому он делает, что хочет и когда хочет. Его не интересуют чужое мнение и интересы других людей.
Он не выполняет обещания. На примере родителей он видит, что слова и договоренности не имеют значения, а значит, можно обещать, но не выполнять. Это напрямую влияет на чувство ответственности.
В нем просыпается агрессия. Неопределенность и непоследовательность очень сильно травмируют ребенка. Как реакция на травму и тревогу просыпается агрессия и импульсивность. Чем последовательнее родители, тем выше травматизация.
Это не значит, что вы всегда должны следовать четким правилам и никогда не нарушать их. Редкие отхождения от привычного ритма внесут разнообразие в привычную жизнь. Оттого, что вы один раз в полгода пообедаете мороженым или ребенок пропустит пару уроков в школе, ничего не случится. Речь идет именно о системной неорганизованности и непоследовательности.
Как мы можем исправить ситуацию?
Если вы замечаете, что у вас с супругом разные требования к ребенку, да и сами вы готовы уступить сыну или дочери, чтобы не расстраивать его, значит, пришло время менять стратегию.
Что вы можете сделать? Прежде всего, нужно понять, кто является основным источником непоследовательности: вы или то, что не получается выстроить единую систему воспитания вместе с супругом. Естественно, мы не можем быть всегда и во всем согласны, и воспитание детей не исключение. Вам может не нравиться что-то в поведении супруга, а он может не одобрять ваших методов воспитания. В идеале об этом нужно договариваться «на берегу» до рождения детей. Но кто об этом задумывается до того момента, когда ребенок уже появился на свет?
Если не получается договориться с самой собой, стоит понять, что лежит в основе такого поведения. Это могут быть детские травмы. Возможно, вы выросли в авторитарной семье, родители вам все запрещали и контролировали каждый ваш шаг. Теперь, когда вы сами стали мамой, вам хочется исправить свое детство. Возможно, и в вашем детстве не было строгих правил, поэтому теперь вы не можете выстроить границы с ребенком.
После того как вы установили причины, начинайте работать с ними. Выстроите правила сначала для себя самой, а потому уже переносите их в отношения с ребенком. Дети прекрасно все чувствуют и знают. Если внутри вас нет четкой уверенности в необходимости правил, ребенок быстро это «считает» и будет продолжать настаивать на своем с помощью слез и манипуляций.
Если непоследовательность исходит от вашего супруга, это тоже повод понять, почему так происходит. Возможно, вседозволенностью ваш супруг компенсирует малое участие в жизни ребенка, или он так же, как и вы, недополучил чего-то в детстве. Возможно, у вас не выстроена семейная иерархия, и через воспитание ребенка вы конкурируете за власть в семье.
Самое важное, что стоит понять: родители всегда должны выступать единым фронтом и не устраивать разборок при ребенке. Если папа разрешает еще одну конфету, хотя вы сказали, что прошлая была последней, это не повод ругаться на глазах у ребенка. Обсудите ситуацию вместе с ребенком, если он достаточно взрослый, чтобы участвовать в семейных советах. Если ребенок еще маленький, он может воспринять ваш спор как агрессию, поэтому говорить о разногласиях лучше без него.
Но говорить о них придется. Найдите время и спокойное место. Напишите свое представление о воспитании и попросите супруга сделать то же самое. Затем обменяйтесь списками и обсудите каждый пункт. Ваши взгляды на одни и те же вопросы могут и не совпадать. Это нормально. Например, ваш супруг может считать, что сладкое нужно ограничивать и прятать от ребенка, а вы — что свободный доступ не делает из конфет запретного плода. Это не повод одному из вас идти на уступки. Это повод найти компромиссы по всем спорным вопросам. Итогом вашего обсуждения должен стать единая стратегия воспитания, которой будете придерживать и вы, и супруг.
Особенно важно выработать такую стратегию, если вы развелись. Да, вы перестали быть супругами, но не перестали быть родителями. Ребенок должен знать, что, несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали любить его и заботиться о нем. И тут единые правила и стандарты помогут ребенку осознать, что мир все такой же стабильный, хотя в нем происходят существенные изменения.
Мы все совершаем ошибки. Это тоже нормально. Главное — вовремя найти и исправить их.
интернет-портал для родителей
