Если женщина поставила себе задачу быть хорошей матерью и постоянно думает об этом, подсознание решает, что сейчас она вовсе не является такой, и подает организму сигналы: «Я отвратительная мать, надо срочно что-то делать!» Организм начинает испытывать дискомфорт, и у мамы появляется внутреннее напряжение. Сама она может не замечать этого, но ребенок все чувствует. Дискомфорт мамы выливается в крики, депрессию или что-то посерьезнее… Еще и общество постоянно твердит, в том числе через рекламу, что мы недостаточно какие-то — успешные, красивые, модные и все остальное . Даже фраза «отдай ребенка на развивашку, как все нормальные мамы» намекает на то, что женщина не как все — «плохая» она мама . Телевизор, интернет, глянцевые журналы — реклама повсюду, и женщина пускается в гонку под названием «Как стать идеальной мамой».
Допустим, она повысила свою самооценку: «Я — хорошая мама, ведь я развиваю ребенка, готовлю ему полезную и свежую еду, гуляю с ним по два часа в день». А потом «хорошая мама» валится с ног, плачет от усталости и не может справиться со злостью на саму себя, потому что, по мнению общества, она должна делать очень, очень, очень многое, но сил на это нет. Будьте уверены, «хорошие мамы» всегда найдут причину себя поругать, мол, хороша, но ведь есть и получше!
Перестаньте играть роль «хорошей» или «плохой» мамочки! Вы — идеальная мама для своего ребенка, вы с ним подходите друг другу как пазлы «Мама и малыш». Даже если вы злитесь, не успеваете с ребенком играть, подаете не очень правильный пример в каких-то моментах, вы в любом случае даете ребенку то, что ему и нужно, — опыт. Тот, который можете дать только вы. Он же выбрал вас, а значит, у вас уже есть все, что ему нужно . Просто будьте собой! Именно ваш опыт поможет маленькому человечку адаптироваться к миру, а значит, добиться успеха. Возможно, посмотрев на вас, он поймет, какой хочет видеть свою жизнь — или не хочет. В любом случае он возьмет что-то важное для себя.
Хватит сливать энергию в переживания и гонку за звание лучшей в мире мамы. Вряд ли ребенку это нужно; куда важнее, чтобы мама была рядом и была счастлива. Будьте просто любящей мамой, которая иногда ошибается, иногда злится, иногда не понимает своего ребенка. Ваша задача показать ребенку, что все люди разные, и это нормально, что поведение, реакции, настроения людей могут отличаться. С самых первых дней не стоит по каждому писку бежать к младенцу и чувствовать вину, когда задержались на десять секунд. Если вы проявляете любовь и заботу, ухаживая за ребенком, то, совершая ошибки, просто научите его терпеть, ждать, справляться с эмоциями, что пригодится в будущем.
Природа предусмотрела так, чтобы хорошее чередовалось с плохим. Иногда и боль надо пережить, чтобы потом почувствовать счастье. Самое яркое тому доказательство — роды. И для мамы, и для малыша роды — сложный процесс, но боль очень быстро забывается, а если бы не забылась, вряд ли мамы решились родить второй, третий и так далее раз. Сначала боль — потом счастье. И так во всем: иногда ребенку важно услышать запрет или отказ, что его огорчит или даже разозлит, но запреты и отказы готовят ко взрослой жизни, учат спокойно переживать неприятные ситуации.
Снимите с себя «роль» мамы. Сбросьте груз ответственности и начните просто наслаждаться общением со своим ребенком, временем, проведенным вместе.
Перестаньте ворчать и вздыхать по поводу испачканной одежды, пролитого на стол чая, громких вопросов в автобусе, когда на вас все оглядываются. Ну, оглядываются, ну и что? Потом можно тихонечко объяснить, как нужно вести в тех местах, где много людей.
Представьте на минутку, что это не ваш ребенок, на которого в силу родительской власти вы можете накричать или даже хлопнуть по мягкому месту, а просто ребенок. Что поменяется в ваших взаимоотношениях? Только ответьте себе честно. Думаю, многим станет легче. «Каторга» родительства закончится, вы создадите команду, в которой будете заодно . Но учитывайте, что у ребенка пока не так много опыта. Передавая его, откажитесь от установки «я старше тебя, и вообще я твоя мама, я тебя сейчас всему научу, потому что я сильнее и умнее», — в этом случае вы из мамы превратитесь в жандарма, и если маленький ребенок еще послушается, то в его подростковом возрасте вам это аукнется. Нет, тут нужен другой подход: «Давай вместе изучать этот мир, ведь мы столько всего не знаем, хочу открывать его с тобой!»
Не все могут это сделать, но кто побудет в роли «не мамы» хотя бы пару дней, получит массу удовольствия. Это не значит, что объявляется праздник ничегонеделания: не надо кормить ребенка, одевать, не надо ничему его учить. Просто перечеркните позицию «я должна» и подойдите с другой стороны: «Слушай, а не пора ли нам перекусить? Пойдем поищем, что у нас есть»;
«Давай поиграем чуть позже. Я сейчас закончу свои дела, и у нас будет больше времени».
Наше отношение к себе влияет на то, как нас воспринимают другие люди, в том числе близкие. Если женщина думает, что она недостаточно хорошая мама, ребенок будет как в зеркале отражать это ее убеждение, о чем вам тут же скажут «доброжелатели». Но если женщина сменит фокус и поймет, что она самая лучшая мама именно для своего ребенка, как и любая другая — для своего, она будет транслировать ощущение «я все делаю правильно», и, соответственно, ребенок будет отвечать ей взаимностью, и тогда вам, может быть, скажут, что у вас идеальный ребенок. Что мы излучаем, то и получаем. Когда лампочка не горит, кругом темнота, а как только включается, в комнате становится светло. Вот так и мы влияем на то, что вокруг нас.
Ребенок пришел именно к вам, а не к какой-нибудь там другой маме. Значит, вы оба получите опыт, который вам и нужен. Еще раз: я не говорю, что надо пустить все на самотек и ничего не делать; просто не нужно себя винить в чем-то и принижать. Важно понимать, что вы оба получаете результат в виде пройденно-го пути и тех смыслов, которые смогли вынести. И вы, и ребенок можете меняться и развиваться, что пойдет на благо вам обоим.
Статья предоставлена издательством «Эксмо»
Екатерина Тохтарова «Детская психосоматика. Как помочь расти детям здоровыми»
интернет-портал для родителей
