Папа – что надо!

         Меняются времена, меняются наши представления о жизненных ценностях. Еще совсем недавно для любого мужчины глубоким унижением был даже малейший намек на то, что он - неважный отец и плохо справляется с родительскими обязанностями. Сегодня стало модно этим даже кокетничать (само это слово плохо вяжется с обликом мужчины, но это - тоже одно из веяний времени). Иной достойный муж, добившийся немалых успехов на каком-то поприще, любит о них с гордостью рассказывать. Но чтобы не показаться спесивым, сам находит у себя "мелкий", "простительный" недостаток: "Вот только отец из меня - так себе. Надо бы больше внимания уделять детям, да все недосуг...". И наоборот, на мужчину, гордящегося своим отцовством, с подозрением смотрят как на неудачника: неужели у него нет "более весомых" оснований для гордости?
        Рассуждая так, мы порой забываем, что лишь немногим из нас дано создать какое-то великое, поистине нетленное творение, которое переживет нас в веках. В большинстве своем мы - самые обычные люди. И скромные плоды наших забот так же, как и мы сами, со временем рассыплются в прах. Но у каждого из нас есть шанс воздвигнуть себе настоящий памятник, который будет обновляться из века в век. Народная пословица гласит: "Сын - памятник отцу". Иного памятника большинство из нас воздвигнуть себе не могут. Поэтому особенно обидно, когда многие пренебрегают этой самой главной заботой, рискуя оставить после себя не памятник, а сорную траву.
        Упрекать мужчин сегодня стало модно. Тем более, что многие упреки ими вполне заслужены. Однако давайте все-таки разберемся, отчего многие отцы оказались сегодня не на высоте своего положения, что мешает им с блеском играть отцовскую роль?
        Любому человеку, чтобы вести себя правильно и достойно, необходимо опираться на общепринятые нормы. Многовековой опыт поколений во множестве писаных и неписаных правил запечатлел образ хорошего отца. Казалось бы, остается только соответствовать этому идеалу или, по крайней мере, стремиться к нему. Беда в том, что на наших глазах этот традиционный идеал стремительно обесценился. Современный мужчина просто не может воспроизвести опыт своего отца и деда, потому что он живет в принципиально иных условиях. Фактически он оказался в роли наследного монарха, чей народ охвачен демократическими настроениями. Царствовать, как прежде, ему уже никто не дает, эмигрировать некуда - повсюду то же самое. Вот и приходится приспосабливаться к новому, еще не оформившемуся укладу. Это особенно трудно в связи с тем, что вчерашние подданные (в данном случае - семья), не желая зависеть и подчиняться, еще сами толком не поняли, чего же они хотят в действительности. Дабы уяснить, во что такие катаклизмы выливаются в общественной жизни, достаточно включить программу новостей или просто выглянуть в окно. Что касается семейной жизни, то ее изломы видны и в четырех стенах собственного дома. Авторитарный, патриархальный уклад разрушен до основания, а демократические новшества с непривычки приживаются болезненно. Жить по-старому невозможно, а по-новому - еще надо научиться. Причем, учиться приходится методом проб и ошибок.
        Отвлекаясь от социологических обобщений (хотя прямые параллели можно проводить и дальше), главная ошибка отца современного семейства - это тяготение к крайностям. Попытки восстановить непререкаемый авторитет абсолютно бесперспективны, ибо рано или поздно натолкнутся на "наивный" детский вопрос: "А почему ты, папа, - самый главный, если ты не можешь того-то и того-то?" (редкого отца такой вопрос не застанет врасплох). Противоположная крайность - "равноправная" дележка ролей и обязанностей всеми членами семьи, невзирая на пол и возраст, - чревата анархией. Домашнего тирана, если его нельзя свергнуть, начинают просто избегать. А "своего парня", когда он вдруг решит "взять на себя лишнего", можно и осадить или, по крайней мере, не обязательно слушаться.
        К сожалению, многие со-временные отцы, поняв негодность обеих крайностей, отказываются от поиска золотой середины и предпочитают своего рода внутреннюю эмиграцию. То есть с головой уходят в свои сугубо личные проблемы, мало связанные с отцовством, а то и не связанные вовсе. Это работа или ее поиски, забота о преумножении капитала или сетования на его отсутствие, укрепление здоровья всевозможными экзотическими способами или, наоборот, расшатывание собственного здоровья способами традиционными. Внимание ребенку уделяется по остаточному принципу, который, как известно из экономики, всегда оборачивается голодным пайком.
        Отсутствие четкой педагогической стратегии - это еще полбеды. Ведь известно, что самым действенным приемом воспитания выступает не назидание, а собственный пример. А с каким примером сталкиваются сегодня множество детей? И чему этот пример может научить? Отец, который с малых лет выступает для ребенка эталоном взрослого поведения, очень скоро начинает восприниматься им как более или менее продуктивная машина по производству благ, либо как несостоятельная личность, не способная ничем подтвердить свой авторитет.
        И что самое трагичное - ребенок привыкает к человеческой обособленности, когда другие люди, в принципе, выступают средством удовлетворения его потребностей, а если не могут выступить в этом качестве, то вообще недостойны внимания.
        В свое время стало публицистическим штампом упрекать родителей за отношение к ребенку как к сберкнижке. Мол, вносят и вносят на этот счет по копеечке, надеясь в старости жить на проценты. Такая карикатурная картина, действительно, достойна иронии (тем более, что жизнь снова и снова демонстрирует цену всем сберкнижкам). Но если взглянуть на проблему в этом ключе, то сегодня мы часто наблюдаем иную картину. Осознав свою неспособность к накоплению, а также безнадежность каких бы то ни было сбережений, человек попросту засовывает однажды заведенную сберкнижку в дальний карман и больше не обращает на нее внимания.
        Отец, избравший такую роль несостоявшегося вкладчика, обычно находит себе оправдание в неблагоприятных условиях. И это - самый впечатляющий урок для его растущих детей. Если папа - самый мудрый и сильный в мире мужчина - пасует перед создавшимися условиями, значит вообще бессмысленно всякое стремление к совершенствованию себя и мира. И ребенок с малых лет привыкает к тому, что в жизни от него ничего не зависит.
        Чтобы этого избежать, в нынешних непростых условиях нужна немалая житейская мудрость. Конечно, в каждой семье ситуация сугубо индивидуальна, и, наверное, не существует таких психологических рекомендаций, которые помогли бы всем и каждому. Однако есть все же некоторые общие правила, которые большинству современных отцов нелишне на досуге обдумать.
        Отец выступает для ребенка не столько как источник благ, сколько как нравственный ориентир. Привить растущему человеку определенные моральные ценности отец способен лишь тогда, когда исповедует их сам. Постарайтесь самому себе четко ответить на вопрос: каковы мои ценности? Желаю ли я, чтобы мой ребенок их унаследовал? При этом важно не путать цели и средства. Ведь большинство так называемых материальных ценностей - это не более чем средства, они существуют ради достижения нами подлинных целей, в которых мы сами порой не отдаем себе отчета. А разобраться в этом необходимо. Иначе и сын станет считать смыслом жизни шестисотый "Мерседес". А на что годен такой смысл, который любой ловкий проходимец может угнать прямо из-под вашего окна?
        Избегайте обсуждения в присутствии детей тех проблем, которые вас тяготят. Помочь вам в их решении сын или дочь все равно не смогут, они лишь заразятся вашей озабоченностью. А вот сами они вправе рассчитывать на вашу помощь и поддержку. И не надо отмахиваться от их "ребячеств" как от пустяков. Для малыша потеря любимой игрушки - не менее масштабная проблема, чем для вас - банкротство вашего банка. Помогая ребенку, вы демонстрируете ему принципиальную возможность решения важных проблем. А может быть, не только ему, но и себе?
        Ваш социальный статус, финансовое положение и прочие взрослые регалии не играют почти никакой роли в становлении и поддержании вашего родительского авторитета. Расклейщик рекламных объявлений может быть не менее солидным отцом, чем директор банка. Размер ваших доходов ребенок может оценить весьма приблизительно, а вот уровень вашего самоуважения, степень вовлеченности в семейные дела и эмоциональный настрой от отмечает безотчетно, но чрезвычайно точно. Пройдет еще несколько лет, прежде чем он станет оценивать вас суммой вашего оклада. И то - если вы сами научите его выносить оценку по этому критерию. Пока он уважает вас совсем за другое. И не надо лишать его поистине самых ценных оснований для этого. Научившись видеть в отце сильного, доброго и порядочного человека, он и годы спустя будет вас за это ценить. Постарайтесь, чтобы было за что.